1. Me gustan dos canciones de Sean Lennon (y no diré cuáles)
2. Siempre he tenido la impresión de que moriré joven.
3.Hay personas con las que siempre estoy compitiendo dentro de mi mente.
4. De vez en cuando escribo en mi otro blog, el que muy pocos conocen y seguro ni recuerdan.
5. A veces, cuando estoy sola, me pongo a cantar.
6. Vi una telenovela casi completa.
7. Cuando estoy nerviosa, veo mi reloj cada tres segundos.
8. Siempre he querido escribir un guión cinematográfico.
9. Me cuesta mucho llegar a un estado de creación continua.
10. Lloré con Rayuela.
lunes, 29 de octubre de 2007
domingo, 28 de octubre de 2007
dominguito de flojera
Me topé con mi selección de citas de "Vista al Tycho Brahe", de Jani Virk. Hace mucho que no hacía eso, releer fragmentos de cualquier obra, así que me senté en el comedor y me leí todo lo que pude. Cómo quisiera haberme traído ese libro. Cómo quisiera haberme traído tantos y tantos libros que dejé en Guadalajara. Pienso en "Crónicas del Ángel Gris" de Dolina, que Rodrigo me compró como souvenir (entre muchísimos otros regalos). Pienso también en ése otro librito argentino sobre el humor negro. En mi Rayuela subrayada, en los demás libros de Elizondo, en el libro de Eammon (para presumírselo a mis amigos), en tantos otros...
Volviendo a Virk, me hizo recordar por qué estudio literatura eslava. Les paso unos fragmentos:
"Miro con atención hacia abajo, a la calle, querría ver un cuerpo humano, aunque desconocido, cualquier cuerpo, sólo que esté vivo, como señal de que la vida no se ha entumecido del todo por el frío de la noche, de que no soy el único que mantiene al mundo despierto."
"La calefacción hace un ruido que entra por las hendiduras de una repisa delante del cristal y me hace recordar una alcantarilla; sería muy malo que esto fuera lo último que viera antes de desaparecer de este mundo."
"El vacío y el miedo reptan sobre mis sienes. Es mi aire, lo respiro para poder vivir."
Pasé toda la tarde pensando en una frase: "El que sale, no vuelve jamás".
Volviendo a Virk, me hizo recordar por qué estudio literatura eslava. Les paso unos fragmentos:
"Miro con atención hacia abajo, a la calle, querría ver un cuerpo humano, aunque desconocido, cualquier cuerpo, sólo que esté vivo, como señal de que la vida no se ha entumecido del todo por el frío de la noche, de que no soy el único que mantiene al mundo despierto."
"La calefacción hace un ruido que entra por las hendiduras de una repisa delante del cristal y me hace recordar una alcantarilla; sería muy malo que esto fuera lo último que viera antes de desaparecer de este mundo."
"El vacío y el miedo reptan sobre mis sienes. Es mi aire, lo respiro para poder vivir."
Pasé toda la tarde pensando en una frase: "El que sale, no vuelve jamás".
sábado, 27 de octubre de 2007
10 cosas que me asustaría encontrar en Polonia
1. Una bula papal gratis en la caja del cereal.
2. Alguien que se parezca a mí.
3. La cabeza de un chino en el congelador.
4. El hermano de mis roomies probándose mi ropa.
5.Un rosario con lucecitas.
6. A Marty el irlandés sobrio.
7. Las muñecas que tanto miedo me causaban en mi infancia. ¿Qué tal que me han ido buscando por todo el mundo desde que las regalé?
8. Encontrar a dichas muñecas en mis brazos, después de despertar en Cáritas.
9. Una camiseta con el mapa del metro de Varsovia.
10. A Nemo.
2. Alguien que se parezca a mí.
3. La cabeza de un chino en el congelador.
4. El hermano de mis roomies probándose mi ropa.
5.Un rosario con lucecitas.
6. A Marty el irlandés sobrio.
7. Las muñecas que tanto miedo me causaban en mi infancia. ¿Qué tal que me han ido buscando por todo el mundo desde que las regalé?
8. Encontrar a dichas muñecas en mis brazos, después de despertar en Cáritas.
9. Una camiseta con el mapa del metro de Varsovia.
10. A Nemo.
¿Qué hice el jueves? ...excelente pregunta
Fui a una fiesta de Erasmus (no me refiero al gordito de La Academia, aunque eso me hubiera gustado más) y tomé de a grapa, cortesía de mi amigo español que se pinta las cejas (leyeron bien, amigos míos, las cejas) y un belga que me compró una cerveza nomás porque le dije que tengo muchos amigos belgas. Luego bailé con un irlandés que es idéntico a Ciro Peraloca (jajjajaja bailaba taaaaaaaaaaaaaaan chistoso), luego un árabe loco me dio una especie de algodón de azúcar sabor a coco (no, no es una nueva droga, es que muchos llevaron comida típica para compartir).
Al final quise volver a casa y, para variar, terminé en medio de la nada, frente a una fábrica con un tobogán rojo. Lo bueno es que estaba Javi (el de las cejas), y nos pusimos a bromear sobre dicha fábrica de chinos con su monumento rojo al trabajador chino. Decidimos que era el lugar más turístico de Varsovia, y Javi prometió llevar a sus padres la próxima semana.
Luego nos pusimos a bromear con que iba a pasar el camión de Cáritas y nos iba a levantar de la banqueta con una pala, para despertar al día siguiente bañados y arropados en un colchón, con una monja tocando el banjo y otra ofreciéndonos un tazón con cereal. La verdad fue muy gracioso.
Lo que no fue nada divertido fue el regreso. Tomamos un camión que nos llevó a media carretera, luego un taxi. Dormí tan tarde (6 a.m.) que falté a mi clase de las 8:30 (por segunda vez... pero la primera vez que falté fue nomás por la emoción de irme a Rusia)
Al final quise volver a casa y, para variar, terminé en medio de la nada, frente a una fábrica con un tobogán rojo. Lo bueno es que estaba Javi (el de las cejas), y nos pusimos a bromear sobre dicha fábrica de chinos con su monumento rojo al trabajador chino. Decidimos que era el lugar más turístico de Varsovia, y Javi prometió llevar a sus padres la próxima semana.
Luego nos pusimos a bromear con que iba a pasar el camión de Cáritas y nos iba a levantar de la banqueta con una pala, para despertar al día siguiente bañados y arropados en un colchón, con una monja tocando el banjo y otra ofreciéndonos un tazón con cereal. La verdad fue muy gracioso.
Lo que no fue nada divertido fue el regreso. Tomamos un camión que nos llevó a media carretera, luego un taxi. Dormí tan tarde (6 a.m.) que falté a mi clase de las 8:30 (por segunda vez... pero la primera vez que falté fue nomás por la emoción de irme a Rusia)
Entrada del miércoles (con algunos días de retraso)
Mi abuela debe estar muy orgullosa de mí somewhere in Jalos. He defendido los valores que me ha inculcado, a capa y espada. He demostrado con aplomo y valentía que puedo seguir con las tradiciones ancestrales de los Gutiérrez.
Hermosa octagenaria, donde quiera que estés, regocíjate en el hecho de que le negué mi linda humanidad a un negro. Me resistí a sus frases ligadoras tipo: (llevo tres horas de hablar contigo sobre los temas más pendejos de la tierra pero) eres una persona muy inteligente y (estoy caliente y/o solitario) hermosa.
Abuelita querida, mientras escuchaba semejantes faltas de respeto hacia tu nieta (¡tu nieta!) vi tu cara flotando por los aires de una discoteca varsoviana, profiriendo esas dulces y sabias palabras que sólo una persona que te ama puede decir: "¡nomás falta que alguna de mis nietas termine con un negro!".
Pensé en las respuestas que te hubieran gustado más, como: "báñate con cloro y luego hablamos", "lo siento, pero no puedo rebajarme a tu nivel" etc. etc, lo que pasa es que soy una persona educada y no tengo por qué andar por la vida insultando gente. Además temí ser atacada, porque no traía conmigo el agua bendita para la defensa personal.
De todos modos he salido del problema sin perder el estilo: huí del lugar tan pronto como le expliqué mi dichoso estado civil. Así es, huí como suelo hacerlo, sólo me voy cuasicorriendo a otro lugar y me refugio en otras personas. Así fue que terminé bailando con medio programa Erasmus mientras el galante brasileño me perseguía de un lugar a otro.
Al final todos me abandonaron a mi suerte y terminé huyendo de un gringo típico-turista-pendejo-al-que-no-le-gustó-París. Gracias al cielo, siempre existe el pretexto de los baños.
Hermosa octagenaria, donde quiera que estés, regocíjate en el hecho de que le negué mi linda humanidad a un negro. Me resistí a sus frases ligadoras tipo: (llevo tres horas de hablar contigo sobre los temas más pendejos de la tierra pero) eres una persona muy inteligente y (estoy caliente y/o solitario) hermosa.
Abuelita querida, mientras escuchaba semejantes faltas de respeto hacia tu nieta (¡tu nieta!) vi tu cara flotando por los aires de una discoteca varsoviana, profiriendo esas dulces y sabias palabras que sólo una persona que te ama puede decir: "¡nomás falta que alguna de mis nietas termine con un negro!".
Pensé en las respuestas que te hubieran gustado más, como: "báñate con cloro y luego hablamos", "lo siento, pero no puedo rebajarme a tu nivel" etc. etc, lo que pasa es que soy una persona educada y no tengo por qué andar por la vida insultando gente. Además temí ser atacada, porque no traía conmigo el agua bendita para la defensa personal.
De todos modos he salido del problema sin perder el estilo: huí del lugar tan pronto como le expliqué mi dichoso estado civil. Así es, huí como suelo hacerlo, sólo me voy cuasicorriendo a otro lugar y me refugio en otras personas. Así fue que terminé bailando con medio programa Erasmus mientras el galante brasileño me perseguía de un lugar a otro.
Al final todos me abandonaron a mi suerte y terminé huyendo de un gringo típico-turista-pendejo-al-que-no-le-gustó-París. Gracias al cielo, siempre existe el pretexto de los baños.
martes, 23 de octubre de 2007
por un momento, me preocupé
Hoy fui a mis clases de ver películas con Neil Youngowicz (también conocido como Elton Johnewsky). Al entrar al salón, esperaba ver la carota de Marty el irlandés diciendo "¡aaaaaaa-burrido!", pero no, no estaba ahí. A media clase (horror de clase, qué profesor tan antipático) me pregunta el compañero de Lituania -"¿oye, has hablado con Marty?" y yo "nop"; su cara se puso lívida y me dijo "no han regresado de Ucrania (los de erasmus), pero se supone que volverían el lunes. Intentamos llamarlos varias veces, pero no contestan". Y yo ":0"
Estuve toda la clase recordando la película de "hostal" y visualizaba claramente a Marty y el portugués persiguiendo a una prostitua ucraniana por un callejón que los llevaba a una la pérdida de órganos irremediable. Luego pensé que estaban en la cárcel por tomar en el tren. Luego, que su tren se había descarrilado, y muchas cosas así.
En la siguiente clase llegó el muchachito alemán que tiene cara de Topogigio (así se escribía? perdonen, pero es la primera vez que escribo esta palabra) y me pregunta "¿oye, y Marty?" y yo.. "no sé, no vino a clases". Él también se asustó un poco, pero cuando le dije que había ido a Ucrania me dijo "oh, Marty está loco". Ambos temimos por un instante.
Cuando iba en el camión a mi casita, recibí un mensaje "Ucrania estuvo genial. Muchas historias. No conseguí una novia rusa (bride) pero sí un "lap dance" (no se cómo traducirlo.... un sexy?).
Bu. No vuelvo a escuchar las palabras preocupatorias de un lituano. Son del diablo. Y yo que hacía a todos mis amigos cortados en pedacitos.....
PD- hablando de Hostal, conozco a un muchacho de Rep. checa que es todo menos un pobretón sanguinario, es así todo "domenique-nique-nique", duerme con el osito de peluche que le dió su novia and so on, and so forth.
Estuve toda la clase recordando la película de "hostal" y visualizaba claramente a Marty y el portugués persiguiendo a una prostitua ucraniana por un callejón que los llevaba a una la pérdida de órganos irremediable. Luego pensé que estaban en la cárcel por tomar en el tren. Luego, que su tren se había descarrilado, y muchas cosas así.
En la siguiente clase llegó el muchachito alemán que tiene cara de Topogigio (así se escribía? perdonen, pero es la primera vez que escribo esta palabra) y me pregunta "¿oye, y Marty?" y yo.. "no sé, no vino a clases". Él también se asustó un poco, pero cuando le dije que había ido a Ucrania me dijo "oh, Marty está loco". Ambos temimos por un instante.
Cuando iba en el camión a mi casita, recibí un mensaje "Ucrania estuvo genial. Muchas historias. No conseguí una novia rusa (bride) pero sí un "lap dance" (no se cómo traducirlo.... un sexy?).
Bu. No vuelvo a escuchar las palabras preocupatorias de un lituano. Son del diablo. Y yo que hacía a todos mis amigos cortados en pedacitos.....
PD- hablando de Hostal, conozco a un muchacho de Rep. checa que es todo menos un pobretón sanguinario, es así todo "domenique-nique-nique", duerme con el osito de peluche que le dió su novia and so on, and so forth.
lunes, 22 de octubre de 2007
No sé qué escribir hoy
....podría contarles mi fin de semana, pero me da la impresión de que ya nadie lee mi blog. Podría hacer otro de mis conteos ociosos, pero no tiene mucho caso si no haré reir a nadie. Me seco lentamente como una flor sin agua, como una señora sin botox. Ya hasta olvidé lo que iba a decir después...... ah, sí, me da la impresión de que, cuando regrese, seré un extraño y mi familia le habrá rentado mi cuarto a alguien (coff coff, Steff, aléjate de mi casa por los próximos 5 años).. yo volveré reformada con mis cosas bajo el brazo y no sabrán cómo decirme que ya no quepo. Después me va a golpear un borracho, después la policía, e iré a parar a casa de un muchacho que violé hace un tiempo. Su madre me descubrirá y me drogará con el spaguetti, despertaré en un ático, pondrán música de Daniela Romo a todo volumen y yo saltaré por la ventana. Después saldré en las noticias. No será tan malo.
sábado, 20 de octubre de 2007
Notición
Señoras y señores,
me voy a Rusia. Lo único que necesito hacer es cumplir con algunos requisitos que desconozco, entre ellos una carta compromiso. Bah, ya me enteraré el lunes. Y haré mis maletas lo antes posible. Primero quiero ir a Cracovia y Auschwitz, tal vez Gdansk. Si la suerte me sonríe, Praga y Berlín. Si no, nimodo.
Hago este aviso vía Blog y no por mail porque llevo dos días con un humor muy extraño, ustedes perdonarán. Acepto felicitaciones y confesiones amorosas.
Por cierto, creo que por fin me dedicaré a una noble tarea. Un guión cinematográfico que tengo en mente desde hace unos días. Ahora mismo lo comienzo.
me voy a Rusia. Lo único que necesito hacer es cumplir con algunos requisitos que desconozco, entre ellos una carta compromiso. Bah, ya me enteraré el lunes. Y haré mis maletas lo antes posible. Primero quiero ir a Cracovia y Auschwitz, tal vez Gdansk. Si la suerte me sonríe, Praga y Berlín. Si no, nimodo.
Hago este aviso vía Blog y no por mail porque llevo dos días con un humor muy extraño, ustedes perdonarán. Acepto felicitaciones y confesiones amorosas.
Por cierto, creo que por fin me dedicaré a una noble tarea. Un guión cinematográfico que tengo en mente desde hace unos días. Ahora mismo lo comienzo.
viernes, 19 de octubre de 2007
Querida mamá
Estoy en Varsovia. Estoy bien. Me estoy divirtiendo. He hecho muchos amigos en Polonia. Se preocupan por mí y me preguntan por mis órganos internos y mi vida sexual. A veces me invitan bebidas polacas que vienen en botellas de plástico, nomás que no me acuerdo del nombre porque no tienen etiqueta. Hoy vamos a jugar a Jean-Baptiste Grenouille, es un concurso donde a uno de nosotros le toca oler algo. A mí me tocó oler un trapo al que le echaban un líquido transparente. Si adivino, gano. Después tal vez vayamos a un parque solitario, pero sólo si me porto bien durante el juego. No puedo esperar.
atentamente,
Monse
jueves, 18 de octubre de 2007
fiesta mexicana!
Ayer fui a Radomska (dormitorio de los Erasmus) a preparar comida mexicana. Pensé que quedaría horrible porque los ingredientes eran de dudosa procedencia, pero al final todo -absolutamente todo- se terminó. Varias personas estuvieron llorando, comiendo helado, temblado y cosas por el estilo. Fue divertido. Me dijeron que es la mejor comida que han probado en Polonia jijiji.
Marcador final: México 2 - Extranjeros 0
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martes, 16 de octubre de 2007
lo sabía! lo sabía!
Tengo una amiga polaca llamada Kasia (se pronuncia kasha).... que es idéntica a Yecenia. Pero cuando digo idéntica no es porque las dos son güeras, es porque son la fockin misma persona. Mismo físico, mismos gustos and so on and so forth (como dice mi maestro de literatura que se parece a Gollum.. con una o dos "l"?)
Tengo también la severa sospecha de que no estoy en Varsovia; creo que mi familia me encerró en el baño de servicio y sueltan helio por debajo de la puerta y yo lo respiro y estoy alucinando todo gracias a este mortífero gas. Creo que Rodrigo tuvo algo que ver en todo esto. Déjenme salir para vivir alguna vida, la que sea. A estas alturas, sabiéndome tan engañada por ustedes, no me importa terminar de secretaria del IMSS.
Visualizo claramente a mis padres dicidendo "pues nimodo, no tenemos dinero, pero nuestra hija es tan terca que le daremos lo único que podemos ofrecerle: drogarla en un cuartito por un año.
Es como Matrix, pero más barato. Tal vez ustedes deberían probarlo. Tal vez nos encontremos en medio de nuestras alucinaciones.
***** por cierto, anoche me quedé dormida en el bus nocturno (me dormí sólo una estación..... .la mía) y terminé en las afueras de Varsovia como por una hora, hasta que el chofer se dignó a regresar a la civilización. Sufrí tanto.
Tengo también la severa sospecha de que no estoy en Varsovia; creo que mi familia me encerró en el baño de servicio y sueltan helio por debajo de la puerta y yo lo respiro y estoy alucinando todo gracias a este mortífero gas. Creo que Rodrigo tuvo algo que ver en todo esto. Déjenme salir para vivir alguna vida, la que sea. A estas alturas, sabiéndome tan engañada por ustedes, no me importa terminar de secretaria del IMSS.
Visualizo claramente a mis padres dicidendo "pues nimodo, no tenemos dinero, pero nuestra hija es tan terca que le daremos lo único que podemos ofrecerle: drogarla en un cuartito por un año.
Es como Matrix, pero más barato. Tal vez ustedes deberían probarlo. Tal vez nos encontremos en medio de nuestras alucinaciones.
***** por cierto, anoche me quedé dormida en el bus nocturno (me dormí sólo una estación..... .la mía) y terminé en las afueras de Varsovia como por una hora, hasta que el chofer se dignó a regresar a la civilización. Sufrí tanto.
sábado, 13 de octubre de 2007
mal que me aqueja no. 4
Desde tiempos inmemoriales me da por herir a la gente en la calle. Les pego, los araño, los empujo, les meto el pie, y casi siempre todo esto sucede dentro del transporte público, aunque existen excepciones.
Recuerdo vívidamente el día en que Alejandra me compró mis Converse morados. Después de ir a San Juan de Dios, decidí tomar el camión para ir a mi casa. Traía colgando una bolsa con los tenis; recordemos que esos zapatos te los dan en una caja pequeña y pesada, además de que los tenis no son la cosa más liviana de este mundo. Bueno, pues me subí y entregué mi transvale como de costumbre. Estaba parada en el pasillo y en eso el camión arranca, mi bolsa agarra vuelo y se estampa con toda la furia de Chuck Taylor en el ojo de una señora (sí, en el ojo) que gritó un OOOOOOOOOrrrrrrrrrrrrrggggggg más horrible y profundo que el mejor rugido de la Mole. Yo grité perdón, pero creo que hasta la fecha no he sido perdonada por la mujer esa. Corrí hasta el último resquicio del camión y bajé la mirada el resto del viaje.
En otra ocasión iba en el bus hacia plaza Galerías e intenté pararme cuando el chofer se lucía con una de sus maniobras peligrosas, entonces moví la mano para darme equilibrio y tómala, que le doy una nalgada a un muchacho. Lo más gracioso es que el joven se asustó en vez de sentirse halagado Jajajajajajaajaja
El día de ayer fui a los outlets de Varsovia a las afueras de la ciudad. Después de realizar un par de compras (nunca, pero nunca compren ropa en Polonia si estiman a sus bolsillos y no quieren que sus padres los corran de casa al llegar el estado de cuenta), tomé el tren de regreso a la ciudad. Al momento de bajar sentí que mi mano chocaba con algo, y me di cuenta de que arañé a una muchacha y la despeiné toditita. Balbucí un insípido sorry (en ese momento no recordé cómo es en polaco) y salí sin mirar atrás.
¿A alguno de ustedes le ha pasado?
Recuerdo vívidamente el día en que Alejandra me compró mis Converse morados. Después de ir a San Juan de Dios, decidí tomar el camión para ir a mi casa. Traía colgando una bolsa con los tenis; recordemos que esos zapatos te los dan en una caja pequeña y pesada, además de que los tenis no son la cosa más liviana de este mundo. Bueno, pues me subí y entregué mi transvale como de costumbre. Estaba parada en el pasillo y en eso el camión arranca, mi bolsa agarra vuelo y se estampa con toda la furia de Chuck Taylor en el ojo de una señora (sí, en el ojo) que gritó un OOOOOOOOOrrrrrrrrrrrrrggggggg más horrible y profundo que el mejor rugido de la Mole. Yo grité perdón, pero creo que hasta la fecha no he sido perdonada por la mujer esa. Corrí hasta el último resquicio del camión y bajé la mirada el resto del viaje.
En otra ocasión iba en el bus hacia plaza Galerías e intenté pararme cuando el chofer se lucía con una de sus maniobras peligrosas, entonces moví la mano para darme equilibrio y tómala, que le doy una nalgada a un muchacho. Lo más gracioso es que el joven se asustó en vez de sentirse halagado Jajajajajajaajaja
El día de ayer fui a los outlets de Varsovia a las afueras de la ciudad. Después de realizar un par de compras (nunca, pero nunca compren ropa en Polonia si estiman a sus bolsillos y no quieren que sus padres los corran de casa al llegar el estado de cuenta), tomé el tren de regreso a la ciudad. Al momento de bajar sentí que mi mano chocaba con algo, y me di cuenta de que arañé a una muchacha y la despeiné toditita. Balbucí un insípido sorry (en ese momento no recordé cómo es en polaco) y salí sin mirar atrás.
¿A alguno de ustedes le ha pasado?
sobre los comentarios
Jajajaja yo pensaba que nadie quería comentar mi blog, hasta que me di cuenta de que sólo podían hacerlo los que tuvieran cuenta de Google. Asunto arreglado.
Había pensado en hacer un autocomentario para animarlos, pero ya no tiene caso. Bah, lo voy a poner de todos modos, nomás dénle click.
Por cierto, todos sus comentarios son y serán respondidos lo más puntualmente posible.
Había pensado en hacer un autocomentario para animarlos, pero ya no tiene caso. Bah, lo voy a poner de todos modos, nomás dénle click.
Por cierto, todos sus comentarios son y serán respondidos lo más puntualmente posible.
jueves, 11 de octubre de 2007
Él es polaco. Yo sólo soy una pobre mexicana.
Al principio me acerqué por curiosidad, porque hay que conocer de todo, hay que probar cosas nuevas.
Él es blanco, tiene buen cuerpo, es popular.
Al principio no me gustó, porque es demasiado fuerte.
Se llama Chrzan Domowy. No sé lo que eso significa.
Creo que cada día me gusta un poco más.
A pesar de las diferencias, estamos juntos casi todos los días.
No importan que tengamos orígenes tan distintos. Creo que yo también le agrado.
Es muy silencioso. Nadie dijo que fuera perfecto.
Tal vez lo invite mañana o pasado otra vez. Ameniza las comidas.
¿Será este el inicio de un tórrido romance?
Juzguen ustedes.
salida nocturna
El martes conocí a varios estudiantes internacionales. Me los presentó un irlandés que se comporta como gringo; por lo menos es más amable y menos ignorante en cuanto a cultura general. Además es todo dandy porque Varsovia es barato. Oh, por cierto, me dormí en una clase (para variar, de ver películas).
Por la noche fui al dormitorio de la uni y todo el mundo sabía de mí, porque nadie conoce mexicanos aquí. A cada tres pasos le tengo que explicar mi vida a alguien. Total que el irlandés dandy compró muchas cervezas y después de un rato, nos fuimos 8 personas a un antro (no adoro esa clase de lugares, pero de vez en cuando está bien).
El lugar se llama Harlem, está como feo y pequeño. El irlandés (Marty) me dijo que me pagaba todo si podía tomar lo mismo que él (4 vodkas y 3 cervezas de 7% alc.) A las dos horas él estaba balbuciendo cosas de Belfast, hablando español y (jajaja) tenía un ojo cerrado y uno abierto, osea que gané. Nadie volverá a ofender a mi suave patria.
Llegué a mi depa muy tarde :( y dormí solo dos horas. Por cierto, a la mañana siguiente perdí una clase de polaco porque llegué tarde.
Por la noche fui al dormitorio de la uni y todo el mundo sabía de mí, porque nadie conoce mexicanos aquí. A cada tres pasos le tengo que explicar mi vida a alguien. Total que el irlandés dandy compró muchas cervezas y después de un rato, nos fuimos 8 personas a un antro (no adoro esa clase de lugares, pero de vez en cuando está bien).
El lugar se llama Harlem, está como feo y pequeño. El irlandés (Marty) me dijo que me pagaba todo si podía tomar lo mismo que él (4 vodkas y 3 cervezas de 7% alc.) A las dos horas él estaba balbuciendo cosas de Belfast, hablando español y (jajaja) tenía un ojo cerrado y uno abierto, osea que gané. Nadie volverá a ofender a mi suave patria.
Llegué a mi depa muy tarde :( y dormí solo dos horas. Por cierto, a la mañana siguiente perdí una clase de polaco porque llegué tarde.
miércoles, 10 de octubre de 2007
lunes 8 de octubre
Hoy tuve mi primera clase :) llamada “Focus on the new Poland”. Se trata de ver películas polacas, decir algún comentario ñoño que no hiera la sensibilidad de Neil Youngowicz (es que el profe es idéeeeeeeeeeeentico a Neil Young, pero eso de los parecidos entre los polacos y el resto del mundo conocido ya se los había dicho) y contestar un examen de opción múltiple al final del curso. Esta es una enorme regresión al kínder, cuando me ponían a ver Dumbo para matar el tiempo (hasta la fecha no puedo recordar de qué diablos trata esa película aunque asumo que debería saberlo). En el salón hay muchas personas, y parece que ya todos son amigos, pero como yo llegué tarde (para variar) pues me siento como fuera de lugar (regresión a la infancia). Mañana estará bien todo.
Esta sesión vimos una película llamada “Srita. Nadie” (regresión al Hycig). La película me recordó tanto a mi pubertad que salí más antisocial de lo que había entrado. Sentía que todos me juzgaban como en los viejos tiempos. Para colmo, moría de hambre y cansancio, porque traía tacones y había caminado mucho durante la mañana (nota mental: no volver a usar tacones para la escuela).
Esperé a Eliza una hora, una hora de sentirme estúpida y observada (esa película me nubló la tarde). Cuando me harté de mi humillación personal, salí a tomar el camión a casa. En el camino me abordó un mormón que, para mi sorpresa, era un ser humano como tú y como yo (bueno, no como yo). Me preguntó muchas cosas y casi se le salen los ojos cuando le dije que era mexicana, porque aquí en Varsovia un mexicano es poco común (sniff, sniff). Después de preguntarle vida y obra, a la usanza polaca, me enteré de datos muy ociosos como que este tipo pagó por venir a misionar al país más difícil de convencer en todo el mundo. Me invitó a sus actividades mormonas, que francamente no puedo imaginar.
Caminé un poco y llegué a la parada del autobús. Todos los camiones pasan a la hora exacta :0 y son civilizados y bonitos. Para mi sorpresa, logré llegar a mi casa. Abrí la puerta, fui directo a la cocina y preparé huevos (¿para comer? Sí, es que tengo demasiados). Tragué y tragué y tragué y…. siento que si sigo comiendo tanto pan voy a super subir de peso. Pero no me culpen, no he tenido tiempo de ir al mercado (mañana tampoco puedo).
Reflexioné sobre la pérdida de vocabulario en español que me viene sucediendo. Creo que cada día escribo más y más feo, noto que pongo demasiados “que” e “y”, que repito palabras a cada dos renglones, etcétera. Nadie aquí habla español conmigo :( (¿notan lo extraño que escribí esta última oración… no, esperen, ya le entendí) Qué tristeza, soy demasiado joven para observar el declive de mi vida.
Ya me voy a estudiar polaco porque me acordé de la señorita nadie y si no hago algo, me voy a deprimir por el resto de la noche.
por fin me mudé
Tengo un nuevo departamento.
No es tan malo porque sólo pago 2 mil pesos al mes.
Pero no es tan bueno… porque es muy pequeño.
Pero no es tan malo… porque tengo mi propio cuarto.
Pero no es tan bueno… porque el único clóset está ahí dentro.
Pero no es tan malo… porque me dejaron dos cajones.
Pero no es tan bueno…porque es muy poco espacio.
Pero no es tan malo… porque no tengo casi ropa.
Pero no es tan bueno…porque luego me da frío.
Pero no es tan malo… porque luego puedo comprar más.
Pero no es tan bueno… porque gasto dinero.
Pero no es tan malo… porque la renta es barata.
Pero no es tan bueno… porque el lugar es muy pequeño.
Pero no es tan malo… porque tiene ambiente.
Pero no es tan bueno…porque sólo tiene una recámara.
Pero no es tan malo… porque es la mía.
Pero no es tan bueno…porque corrí a sus habitantes a la sala.
Pero no es tan malo… porque no les importa.
Pero no es tan bueno… porque sólo hay una sala.
Pero no es tan malo… porque nomás la usan de noche.
Pero no es tan bueno… porque no puedo tener visitas hasta tarde.
Pero no es tan malo…porque me puedo auto-invitar a otras casas (cuando tenga más amigos)
sábado, 6 de octubre de 2007
A quien corresponda
Llevo casi una semana viviendo la vida de Elizabeth Botello Márquez. Favor de regresarme mi vida bohemia. Recompensa negociable.
10 cosas que no existen
1. Los unicornios
2. Un power ranger café
3. Un milagro para Lorenzo
4. La novia de Delfín (hasta el fin)
5. Un mundo feliz
6. La fortuna de MC Hammer
7. Alguien que nos haga el favor de bajar el satélite Morelos
8. El trabajo académico de Marina
9. Una nube que emita mi nombre en vez de un trueno
10. El hubiera
2. Un power ranger café
3. Un milagro para Lorenzo
4. La novia de Delfín (hasta el fin)
5. Un mundo feliz
6. La fortuna de MC Hammer
7. Alguien que nos haga el favor de bajar el satélite Morelos
8. El trabajo académico de Marina
9. Una nube que emita mi nombre en vez de un trueno
10. El hubiera
Parábola del joven francés
Érase una vez un pobre letrado que se acercó a la Iglesia en busca de fama y fortuna. Aprendió latín y fue escalando poco a poco los duros peldańos en el corazón de la aristocracia francesa. Gracias a esta institución tuvo romances ilícitos, acumuló una suma considerable de dinero y conquistó a la mujer más codiciada de los círculos parisinos, adquiriendo así un título nobiliario. Acusado de taimado, murió como un sex symbol del romanticismo. Murió con estilo.
Érase a su vez una joven que llegó a Varsovia con una maleta por delante y una por detrás. Acercóse a la Iglesia haciendo carita de perro mojado. Consiguió alojamiento, comida, servicios diversos y una renta muy barata. Espera vivir con gracia y conservar la cabeza en su lugar.
Érase a su vez una joven que llegó a Varsovia con una maleta por delante y una por detrás. Acercóse a la Iglesia haciendo carita de perro mojado. Consiguió alojamiento, comida, servicios diversos y una renta muy barata. Espera vivir con gracia y conservar la cabeza en su lugar.
fenomeno raro numero 3
Anoche sońé con un amigo cuyo nombre no mencionaré. En mi sueńo aparecíamos en casa de no sé quién por no sé qué, pero el punto es que me decían que, debido a su poco éxito con las chicas en los últimos tiempos, el seńor X había confesado su homosexualidad. Además, su nuevo novio era otro amigo mío jjajajajajjajajaj. Yo decía “ˇno! ˇno puede ser posible!”, y cuando el seńor X decía “soy gay” se ponía a llorar como magdalena, porque en el fondo él y yo sabíamos que no se había cambiado de bando. Luego se besaba con su pareja jajajajaj qué bizarro ver a dos amigos besándose. Yo estaba con los ojos cuadrados.
Para esto, no es la primera vez que sueńo a un amigo haciendo cosas así. Hace un tiempo sońé que Juan Carlos aparecía en una banca, en el centro de San Juan de los Lagos. Estaba maquillado como travesti del Sanborn’s y yo le preguntaba “żqué haces aquí?”. Juan Carlos no lo sabía. Qué miedo.
Tal vez estos sueńos tienen un significado oculto, además de que muestran la depravación de mi inconsciente. De pronto me da por sońar que mis amigos o parientes son gays. żAlguien me ayuda a descifrarlo?
*****oh, está bien, les doy una pista de quiénes son los personajes del sueńo: uno toca la guitarra y el otro fue una manzana de la discordia el ańo pasado*******
Para esto, no es la primera vez que sueńo a un amigo haciendo cosas así. Hace un tiempo sońé que Juan Carlos aparecía en una banca, en el centro de San Juan de los Lagos. Estaba maquillado como travesti del Sanborn’s y yo le preguntaba “żqué haces aquí?”. Juan Carlos no lo sabía. Qué miedo.
Tal vez estos sueńos tienen un significado oculto, además de que muestran la depravación de mi inconsciente. De pronto me da por sońar que mis amigos o parientes son gays. żAlguien me ayuda a descifrarlo?
*****oh, está bien, les doy una pista de quiénes son los personajes del sueńo: uno toca la guitarra y el otro fue una manzana de la discordia el ańo pasado*******
Varsovia es un rancho
Sí, Varsovia es un vil rancho. La ciudad es “grande” según el sujeto de inmigración en Dublín. La verdad es que medio Varsovia son parques y terrenos baldíos, la otra mitad son departamentos. De hecho no he visto ninguna casa, aunque me han dicho que existen en las afueras.
Los autobuses te llevan a todos lados y son la cosa más cómoda del universo: te subes por la puerta que quieres, no tienes que andar comprando cosas tan horrorosas como los tranvales, ni acumulando boletitos en busca de un veintiuno que nadie está dispuesto a cambiarte. Pagas 400 pesos, pasas tu credencial de estudiante por la maquinita del camión y puedes usar el transporte público hasta la saciedad por tres meses.
Todo el mundo se encuentra con media ciudad en la calle. El día de hoy me encontré a alguien que no recordaba haber conocido, pero me dijo “hola” y toda la cosa jajajajajaj. Luego les da por contarse vida y obra mientras caminan. Empiezo a acostumbrarme al hecho de que la gente le cuente todos mis problemas a los demás, tal vez mańana salga en el periódico mi número telefónico.
Ayer salí a un antro de música cincuentera. Me sorprendió que por colgar tu abrigo en un cochino gancho te cobran 10 pesos (bueno, pero diez pesos y yo me quejo, soy una vividora). Me sentía como en una kermesse de Aguascalientes (sin ofender a dichas kermesses que son la cosa más patética que puede haber en la vińa del Seńor) porque habían como 15 personas en la pista, entre ellas una estrella de la televisión polaca que era una mezcla de Paris Hilton, Floricienta y un mantel de picnic. Lo más chistoso es que la gente se sentía bien amena.
Jajaja lo más gracioso es que quieren presumir de problemas como la delincuencia y la corrupción, cuando todos nosotros sabemos que esas cuestiones se perfeccionaron en México. Ayer me estaba diciendo Eliza “no te vayas a asustar, pero hace unas semanas asesinaron a dos borrachos en la calle” y yo pensando “no es por asustarte, pero en Tlaquepaque agarraron a un tipo que violaba a su abuelita”. Me causa gracia cuando la gente piensa que en Polonia te van a sacar las tripas y las van a vender por internet, cuando todo el mundo es acá bien domenique nique nique y va por la calle rezando el rosario (pero creo que ese tema lo dejaré para otra ocasión)
Total que aquí es todo ranchoso y cursi, y yo, en la medida de lo posible, intento disfrutarlo (pero por Ug, necesito la decadencia para poder vivir!) Cualquier envío de pornografía de animales con cubanos, alcohol y drogas duras será recibido con honores.
Post data: hablando de lo mucho que extrańo a mi amada decadencia, el día de hoy he estado pensando en que un verdadero compańero de juerga es un tesoro invaluable. Extrańo a Pedro, Juan Carlos el pulquero, mis chikirrorras, Steff y todos aquellos que me han brindado momentos graciosos. Recuerdo un par de ocasiones en que Rodrigo y yo terminamos un poco Schmidhuber J El resto de ustedes está formalmente invitado a emborracharme cuando regrese.
Los autobuses te llevan a todos lados y son la cosa más cómoda del universo: te subes por la puerta que quieres, no tienes que andar comprando cosas tan horrorosas como los tranvales, ni acumulando boletitos en busca de un veintiuno que nadie está dispuesto a cambiarte. Pagas 400 pesos, pasas tu credencial de estudiante por la maquinita del camión y puedes usar el transporte público hasta la saciedad por tres meses.
Todo el mundo se encuentra con media ciudad en la calle. El día de hoy me encontré a alguien que no recordaba haber conocido, pero me dijo “hola” y toda la cosa jajajajajaj. Luego les da por contarse vida y obra mientras caminan. Empiezo a acostumbrarme al hecho de que la gente le cuente todos mis problemas a los demás, tal vez mańana salga en el periódico mi número telefónico.
Ayer salí a un antro de música cincuentera. Me sorprendió que por colgar tu abrigo en un cochino gancho te cobran 10 pesos (bueno, pero diez pesos y yo me quejo, soy una vividora). Me sentía como en una kermesse de Aguascalientes (sin ofender a dichas kermesses que son la cosa más patética que puede haber en la vińa del Seńor) porque habían como 15 personas en la pista, entre ellas una estrella de la televisión polaca que era una mezcla de Paris Hilton, Floricienta y un mantel de picnic. Lo más chistoso es que la gente se sentía bien amena.
Jajaja lo más gracioso es que quieren presumir de problemas como la delincuencia y la corrupción, cuando todos nosotros sabemos que esas cuestiones se perfeccionaron en México. Ayer me estaba diciendo Eliza “no te vayas a asustar, pero hace unas semanas asesinaron a dos borrachos en la calle” y yo pensando “no es por asustarte, pero en Tlaquepaque agarraron a un tipo que violaba a su abuelita”. Me causa gracia cuando la gente piensa que en Polonia te van a sacar las tripas y las van a vender por internet, cuando todo el mundo es acá bien domenique nique nique y va por la calle rezando el rosario (pero creo que ese tema lo dejaré para otra ocasión)
Total que aquí es todo ranchoso y cursi, y yo, en la medida de lo posible, intento disfrutarlo (pero por Ug, necesito la decadencia para poder vivir!) Cualquier envío de pornografía de animales con cubanos, alcohol y drogas duras será recibido con honores.
Post data: hablando de lo mucho que extrańo a mi amada decadencia, el día de hoy he estado pensando en que un verdadero compańero de juerga es un tesoro invaluable. Extrańo a Pedro, Juan Carlos el pulquero, mis chikirrorras, Steff y todos aquellos que me han brindado momentos graciosos. Recuerdo un par de ocasiones en que Rodrigo y yo terminamos un poco Schmidhuber J El resto de ustedes está formalmente invitado a emborracharme cuando regrese.
sin titulo
Cosas buenas que ha hecho Eliza por mí:
· Darme de comer
· Regalarme toallas
· Regalarme un celular
· Llevarme a una compańía telefónica para elegir un plan
· Hacerme lonche para la escuela
· Llevarme personalmente a mi universidad y preguntar todo por mí
· Faltar a sus clases por ir conmigo
· Comprarme una Coca-cola
· Comprarme el transporte de hoy
· Invitarme a muchas fiestas
· Preguntarme cuál de mis dos rińones está bueno (no, no, eso lo inventé)
· ….y contando….
El tema de hoy: Chuck Norris
Eliza me estaba mostrando fotos en su celular, cuando salió una de Chuck Norris en un fotomontaje, acompańado por personajes de la política polaca. Le dije que había visto varios chistes de este curioso actor, y me dijo que aquí en Polonia hay una amplia tradición al respecto. Le conté eso de “Chuck Norris cruzó el río. Edgar no” y bromas de Los Simpson o películas, ése tipo de cosas. Ella comenzó a nombrar una interminable lista de chistes que la gente se manda por el celular. Quedé sorprendida.
La pregunta del millón es, żpor qué él? O mejor aún, żpor qué no? Creo que Chuck Norris se convertirá en el Pepito del siglo XXI, y escucharemos a nuestros hijos decir “żTe cuento un chiste de Chon Norris? Una vez estaba Chon Norris con su mamá y lo mandó a comprar las tortillas……” Imagínenlo… qué bello mundo para nuestros hijos, es casi para llorar de alegría. De ahora en adelante, procuraré decir su nombre al menos dos veces al día. Me causa mucha gracia.
Jojojo, es que en, serio, imaginen su cara… jojojojo es perfecto para burlarse de él. Recuerdo una película sobre unos gringos acusados de pederastia. El abogado defensor mostraba a los testigos (nińos “abusados”) fotografías de hombres y les preguntaba quiénes habían estado implicados. Lo curioso es que casi todos habían acusado a la foto de Chuck Norris. Lo mejor de esto es que fue un caso de la vida real. Jojojojojojo me parte de risa el recordarlo.
Además su nombre suena taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan gracioso. Chuck Norris. Choc Norris. Chon Norris. Chon Norri. Yon Norri…. Y un largo etcétera.
Por cierto, ahora que lo pienso, no recuerdo ninguna de sus películas. Pero cómo olvidarlo a él. Debería tener su propia religión, pero yo no la haré porque ya tengo una. Vivan Tupag y Ug, dioses cavernícolas forever and ever.
Paranoia de la gente parecida: parte dos
Anteriormente mencionaba que una de mis paranoias consiste en creer que ya he visto a todas las personas de un lugar antes, como me pasó en Ghent y recientemente en el parque del Retiro. Es horrible porque los veo a todos y creo que estoy viendo a las mismas personas una y otra vez. No sé qué sería de mí si estuviera en Asia, yo creo que ahí sí vomito del espanto.
Bueno, la noticia aquí es que acabo de descubrir una nueva modalidad de esta paranoia, y es que ahora pienso que todos los polacos son muy similares a personas que ya conozco. Por ejemplo, hay una cantidad infinita de Shermans (tal vez los Sherman son en realidad una clonación a gran escala de una nueva raza dominante), al menos una Josie y una Pina (la de letras) en cada universidad, incluso vi a una Steff por la calle (con el cabello de colores y mismo caminado). Es muy raro porque luego me quiero reír pero me da vergüenza. Lo feo de este síndrome es que empiezo a extrańarlos a todos.
Por cierto, sońé con mi familia, con Steff y con Rodrigo; el punto es que yo me peleaba con todos, sobre todo con Steff porque estaba cucando al toro negro que había en mi jardín. Cuando desperté se escuchaba súper fuerte “oh Darling, darlin, staaaand by meeeeee” y casi me pongo a chillar. Luego siguió peor la cosa con la de “so haaaappy togeeetheeeer” y la de “I can’t liiiiiiiive, if living is withouuut yooooooooooou” Hay una fuerza superior que me odia y es comandada por Ryanair, estoy segura de eso.
· Darme de comer
· Regalarme toallas
· Regalarme un celular
· Llevarme a una compańía telefónica para elegir un plan
· Hacerme lonche para la escuela
· Llevarme personalmente a mi universidad y preguntar todo por mí
· Faltar a sus clases por ir conmigo
· Comprarme una Coca-cola
· Comprarme el transporte de hoy
· Invitarme a muchas fiestas
· Preguntarme cuál de mis dos rińones está bueno (no, no, eso lo inventé)
· ….y contando….
El tema de hoy: Chuck Norris
Eliza me estaba mostrando fotos en su celular, cuando salió una de Chuck Norris en un fotomontaje, acompańado por personajes de la política polaca. Le dije que había visto varios chistes de este curioso actor, y me dijo que aquí en Polonia hay una amplia tradición al respecto. Le conté eso de “Chuck Norris cruzó el río. Edgar no” y bromas de Los Simpson o películas, ése tipo de cosas. Ella comenzó a nombrar una interminable lista de chistes que la gente se manda por el celular. Quedé sorprendida.
La pregunta del millón es, żpor qué él? O mejor aún, żpor qué no? Creo que Chuck Norris se convertirá en el Pepito del siglo XXI, y escucharemos a nuestros hijos decir “żTe cuento un chiste de Chon Norris? Una vez estaba Chon Norris con su mamá y lo mandó a comprar las tortillas……” Imagínenlo… qué bello mundo para nuestros hijos, es casi para llorar de alegría. De ahora en adelante, procuraré decir su nombre al menos dos veces al día. Me causa mucha gracia.
Jojojo, es que en, serio, imaginen su cara… jojojojo es perfecto para burlarse de él. Recuerdo una película sobre unos gringos acusados de pederastia. El abogado defensor mostraba a los testigos (nińos “abusados”) fotografías de hombres y les preguntaba quiénes habían estado implicados. Lo curioso es que casi todos habían acusado a la foto de Chuck Norris. Lo mejor de esto es que fue un caso de la vida real. Jojojojojojo me parte de risa el recordarlo.
Además su nombre suena taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan gracioso. Chuck Norris. Choc Norris. Chon Norris. Chon Norri. Yon Norri…. Y un largo etcétera.
Por cierto, ahora que lo pienso, no recuerdo ninguna de sus películas. Pero cómo olvidarlo a él. Debería tener su propia religión, pero yo no la haré porque ya tengo una. Vivan Tupag y Ug, dioses cavernícolas forever and ever.
Paranoia de la gente parecida: parte dos
Anteriormente mencionaba que una de mis paranoias consiste en creer que ya he visto a todas las personas de un lugar antes, como me pasó en Ghent y recientemente en el parque del Retiro. Es horrible porque los veo a todos y creo que estoy viendo a las mismas personas una y otra vez. No sé qué sería de mí si estuviera en Asia, yo creo que ahí sí vomito del espanto.
Bueno, la noticia aquí es que acabo de descubrir una nueva modalidad de esta paranoia, y es que ahora pienso que todos los polacos son muy similares a personas que ya conozco. Por ejemplo, hay una cantidad infinita de Shermans (tal vez los Sherman son en realidad una clonación a gran escala de una nueva raza dominante), al menos una Josie y una Pina (la de letras) en cada universidad, incluso vi a una Steff por la calle (con el cabello de colores y mismo caminado). Es muy raro porque luego me quiero reír pero me da vergüenza. Lo feo de este síndrome es que empiezo a extrańarlos a todos.
Por cierto, sońé con mi familia, con Steff y con Rodrigo; el punto es que yo me peleaba con todos, sobre todo con Steff porque estaba cucando al toro negro que había en mi jardín. Cuando desperté se escuchaba súper fuerte “oh Darling, darlin, staaaand by meeeeee” y casi me pongo a chillar. Luego siguió peor la cosa con la de “so haaaappy togeeetheeeer” y la de “I can’t liiiiiiiive, if living is withouuut yooooooooooou” Hay una fuerza superior que me odia y es comandada por Ryanair, estoy segura de eso.
Dos de octubre NO se olvida
Me encuentro sucia y sola en el aeropuerto de Dublín. Como tengo aproximadamente 30 minutos antes de abordar, les contaré mi triste historia. Todo comenzó relativamente bien a las 8 de la mańana. La verdad es que no pude dormir mucho por estar abrazada a mi mochila, cuidando que las botas no se le cayeran al incauto de la litera de abajo, y soportando traer no sé cuántas prendas encima. Pero claro, no habría problema porque sólo tenía que ir a comprar una maleta cualquiera para que mi vida estuviera resuelta. Oh, ingenua de mí.
Al despertar tuve que ir corriendo al bańo para quitarme todo lo que traía puesto. El día anterior me había quitado la mayor parte, pero en verdad no quieren saber el número de calzones que traía encima. Llegó un momento en el que sentí que a partir de este momento estaría llena de várices ocasionada s por el exceso de ropa. Fui al comedor por un súper desayuno de campeones consistente en pan “tostado” con “mantequilla” y materia untuosa estilo mermelada, cereal con “leche” y bebida sabor jugo de naranja. Lo comí como si fuera un desayuno del Maxim’s, sólo que con mucha menos educación de la que este lugar exige. Tomé y tomé y tomé jugo como si no hubiera un mańana, después lavé mis cosas y fui a la recepción. Oh, ingenua de mí.
El hombrecillo con acento francés de la noche anterior seguía ahí, yo me pregunto cuántas horas trabaja en ese hostal. Le pedí un mapa de Dublín y me dio una cosa que sólo servía para ubicar los eventos culturales de hace dos meses. Me fui caminando hasta el centro y todo parecía más bonito que ayer, hasta las gaviotas parecían chillar para mí. Oh, ingenua de mí.
Las tiendas abrían hasta las 10, así que pensé en hacer tiempo caminando por ahí. Crucé todo el centro como en 3 minutos y ya no sabía para dónde ir. Para variar, las calles se empezaron a torcer de maneras misteriosas y terminé quién sabe dónde. Cuando encontré mi camino, le pedí a un seńor que me tomara una foto con la estatua de James Joyce. Creo que es la única foto de Dublín donde salgo. Después de dar mil vueltas encontré una tienda con ofertas en maletas. Oh, ingenua de mí.
Salí de la tienda con una maleta de corazones que está toda loca y divertida. Tenía todavía como 3 horas para ir al aeropuerto. Vagué por cada maldito centro comercial sin mayor novedad que unas botas de 20 euros, una compra menos por realizar (ahora sólo falta un abrigo). Entré a una tienda de recuerditos y todo me pareció bastante feo. Me sorprendió que fueran tiendas oficiales y no puestecillos de abrahams, de hecho me sorprendió la ausencia de abrahams en toda la ciudad. Por cierto, me causó gracia que hay muchísimos polacos, rumanos y rusos, y luego tienen sus tiendas de abarrotes y peluquerías especiales. Lo de las tiendas lo comprendo pero, żcortes de cabello? Qué raro. Total que pasó mucho tiempo y de pronto sentía todo el cuerpo partido, la frente caliente, la cara fría, algo similar a las nauseas y la espalda a punto de hacer una L. Pero no pasaba nada, żverdad? Oh, ingenua de mí.
Como a las 12 decidí ir a comer fish & chips por dos poderosas razones: nunca las había probado y tal vez no podría comer nada más en todo el día. Pensé también que llevo varios días sin comer carne, y temí por mi salud futura. En el local fueron bastante amables conmigo, todo estaba limpio, etc. La comida sabía sorprendentemente bien, o era tal vez mi hambre. No pude terminar mi monumental plato (9.75 euros + refresco de botella de 2.50….. extrańo los lonches de la universidad). Después fui a la parada del bus, sin saber que a partir de ahí todo sería horroroso.
Por el camino hablé con una rumana… eso no es lo horroroso. De hecho era bastante buena onda y me dio risa que odiaba a los irlandeses por sucios. Al llegar al aeropuerto fui por mi maletota muy feliz porque ahora toda mi vida se resolvía frente a mis ojos, pero creo que debí haber seguido el presentimiento de mi axila derecha.
Distribuí el peso de la maletota en dos, y me alegró el hecho de no tener que cargar todo lo que había cargado en mi humilde cuerpecito el día de ayer (créanme que es la peor sensación que he sentido en mi vida, peor incluso que la vez aquella en el hospital, cuando me arreglaron la muńeca rota a golpes). Subí las escaleras eléctricas ingenuamente. Oh, amigos míos, Dublín no se compadece de nadie.
Llegué temprano al mostrador de Ryanair y todo el mundo me veía feo por traer tanto equipaje; a la primera provocación yo les hubiera gritado “hagan volar mi maldita maleta si no les parece”, pero no hubo necesidad (unfortunately). El primer gesto de amabilidad fue, de hecho, de unos polacos que me preguntaron a dónde iba y gritaron “ah! Varsava!!!!!” (Warsawa, de hecho) y me guiaron a la fila. Dios mío, perdónalos porque no saben lo que hacen.
La seńorita de Ryan Air me dijo muy amablemente que en total ambas maletas debían pesar 15 kilos, y no 15 cada una como me dijeron en Madrid. El corazón se me torció y seguramente todititas mis arterias se destaparon instantáneamente. Le empecé a decir que no y tal; por supuesto les valió un soberano camote. Lo mejor de esto es la cantidad que tuve que pagar (oh, en verdad no quiero recordarlo, que me da el ojillo como a don Cheto) 96 euros………….96 euros!!!!!!!! żpero de dónde demonios saqué yo 6 kilos de más en este viaje? Toda la fila para pagar me fui quejando con una seńora a la que le aplicaron una similar, le querían cobrar por el simple hecho de documentar, y las dos estábamos que nos volvíamos locas. En el mostrador la vieja todavía tuvo la “amabilidad” de decir 96 euros con una sonrisa malévola. Maldigo a Ryanair y a sus hijos, y a los hijos de sus hijos, y al próximo ingenuo que ose comprarles un boleto. Maldigo también al amigo que me recomendó esa aerolínea.
Así que heme aquí sucia y pobre, con el cabello grasoso, seguramente sin desodorante porque lo perdí quién sabe dónde, con el mismo pantalón desde que salí de México, con 27 kilos de equipaje y unas enormes ganas de dinamitar el avión a Varsovia. Para rematar, la aerolínea que siempre está a tiempo lleva más de una hora de retraso, como la vez anterior. Prometo solemnemente mandarles un correo diciéndoles hasta de lo que se van a morir. Amén.
Postdata: al llegar a Varsovia, el dios Ug me mandó a una muchacha de nombre Eliza que hasta el momento me ha salvado la vida una infinidad de veces. Me dio comida, me pagó el autobús y el resto de esta bella historia se los contaré en el siguiente post.
Al despertar tuve que ir corriendo al bańo para quitarme todo lo que traía puesto. El día anterior me había quitado la mayor parte, pero en verdad no quieren saber el número de calzones que traía encima. Llegó un momento en el que sentí que a partir de este momento estaría llena de várices ocasionada s por el exceso de ropa. Fui al comedor por un súper desayuno de campeones consistente en pan “tostado” con “mantequilla” y materia untuosa estilo mermelada, cereal con “leche” y bebida sabor jugo de naranja. Lo comí como si fuera un desayuno del Maxim’s, sólo que con mucha menos educación de la que este lugar exige. Tomé y tomé y tomé jugo como si no hubiera un mańana, después lavé mis cosas y fui a la recepción. Oh, ingenua de mí.
El hombrecillo con acento francés de la noche anterior seguía ahí, yo me pregunto cuántas horas trabaja en ese hostal. Le pedí un mapa de Dublín y me dio una cosa que sólo servía para ubicar los eventos culturales de hace dos meses. Me fui caminando hasta el centro y todo parecía más bonito que ayer, hasta las gaviotas parecían chillar para mí. Oh, ingenua de mí.
Las tiendas abrían hasta las 10, así que pensé en hacer tiempo caminando por ahí. Crucé todo el centro como en 3 minutos y ya no sabía para dónde ir. Para variar, las calles se empezaron a torcer de maneras misteriosas y terminé quién sabe dónde. Cuando encontré mi camino, le pedí a un seńor que me tomara una foto con la estatua de James Joyce. Creo que es la única foto de Dublín donde salgo. Después de dar mil vueltas encontré una tienda con ofertas en maletas. Oh, ingenua de mí.
Salí de la tienda con una maleta de corazones que está toda loca y divertida. Tenía todavía como 3 horas para ir al aeropuerto. Vagué por cada maldito centro comercial sin mayor novedad que unas botas de 20 euros, una compra menos por realizar (ahora sólo falta un abrigo). Entré a una tienda de recuerditos y todo me pareció bastante feo. Me sorprendió que fueran tiendas oficiales y no puestecillos de abrahams, de hecho me sorprendió la ausencia de abrahams en toda la ciudad. Por cierto, me causó gracia que hay muchísimos polacos, rumanos y rusos, y luego tienen sus tiendas de abarrotes y peluquerías especiales. Lo de las tiendas lo comprendo pero, żcortes de cabello? Qué raro. Total que pasó mucho tiempo y de pronto sentía todo el cuerpo partido, la frente caliente, la cara fría, algo similar a las nauseas y la espalda a punto de hacer una L. Pero no pasaba nada, żverdad? Oh, ingenua de mí.
Como a las 12 decidí ir a comer fish & chips por dos poderosas razones: nunca las había probado y tal vez no podría comer nada más en todo el día. Pensé también que llevo varios días sin comer carne, y temí por mi salud futura. En el local fueron bastante amables conmigo, todo estaba limpio, etc. La comida sabía sorprendentemente bien, o era tal vez mi hambre. No pude terminar mi monumental plato (9.75 euros + refresco de botella de 2.50….. extrańo los lonches de la universidad). Después fui a la parada del bus, sin saber que a partir de ahí todo sería horroroso.
Por el camino hablé con una rumana… eso no es lo horroroso. De hecho era bastante buena onda y me dio risa que odiaba a los irlandeses por sucios. Al llegar al aeropuerto fui por mi maletota muy feliz porque ahora toda mi vida se resolvía frente a mis ojos, pero creo que debí haber seguido el presentimiento de mi axila derecha.
Distribuí el peso de la maletota en dos, y me alegró el hecho de no tener que cargar todo lo que había cargado en mi humilde cuerpecito el día de ayer (créanme que es la peor sensación que he sentido en mi vida, peor incluso que la vez aquella en el hospital, cuando me arreglaron la muńeca rota a golpes). Subí las escaleras eléctricas ingenuamente. Oh, amigos míos, Dublín no se compadece de nadie.
Llegué temprano al mostrador de Ryanair y todo el mundo me veía feo por traer tanto equipaje; a la primera provocación yo les hubiera gritado “hagan volar mi maldita maleta si no les parece”, pero no hubo necesidad (unfortunately). El primer gesto de amabilidad fue, de hecho, de unos polacos que me preguntaron a dónde iba y gritaron “ah! Varsava!!!!!” (Warsawa, de hecho) y me guiaron a la fila. Dios mío, perdónalos porque no saben lo que hacen.
La seńorita de Ryan Air me dijo muy amablemente que en total ambas maletas debían pesar 15 kilos, y no 15 cada una como me dijeron en Madrid. El corazón se me torció y seguramente todititas mis arterias se destaparon instantáneamente. Le empecé a decir que no y tal; por supuesto les valió un soberano camote. Lo mejor de esto es la cantidad que tuve que pagar (oh, en verdad no quiero recordarlo, que me da el ojillo como a don Cheto) 96 euros………….96 euros!!!!!!!! żpero de dónde demonios saqué yo 6 kilos de más en este viaje? Toda la fila para pagar me fui quejando con una seńora a la que le aplicaron una similar, le querían cobrar por el simple hecho de documentar, y las dos estábamos que nos volvíamos locas. En el mostrador la vieja todavía tuvo la “amabilidad” de decir 96 euros con una sonrisa malévola. Maldigo a Ryanair y a sus hijos, y a los hijos de sus hijos, y al próximo ingenuo que ose comprarles un boleto. Maldigo también al amigo que me recomendó esa aerolínea.
Así que heme aquí sucia y pobre, con el cabello grasoso, seguramente sin desodorante porque lo perdí quién sabe dónde, con el mismo pantalón desde que salí de México, con 27 kilos de equipaje y unas enormes ganas de dinamitar el avión a Varsovia. Para rematar, la aerolínea que siempre está a tiempo lleva más de una hora de retraso, como la vez anterior. Prometo solemnemente mandarles un correo diciéndoles hasta de lo que se van a morir. Amén.
Postdata: al llegar a Varsovia, el dios Ug me mandó a una muchacha de nombre Eliza que hasta el momento me ha salvado la vida una infinidad de veces. Me dio comida, me pagó el autobús y el resto de esta bella historia se los contaré en el siguiente post.
Mi último día en Madrid
Para variar, me desperté como a las 11:30 de la mańana. Bueno, no para variar, porque la verdad es que he dormido muy poco. Pero de todos modos era tarde. Fui a la cocina y de desayunar sólo había Muesli (y todavía me atrevo a decir “sólo”, cuando he sido una gorrona asquerosa todo este tiempo), no pude dejar de pensar en el capítulo de los Simpson del día anterior, cuando Milhouse decía que no quería a su abuela porque le daba muesli para el desayuno.
Después de comer me bańé y chequé el internet, pero no pude escribir, o no recuerdo si lo hice, porque era muy tarde. Me vestí con toda la ropa que me cupo en el cuerpo…. En total, dos pares de calcetines, dos pares de medias, unos pantalones, unas botas, como 18 blusas, un saco, una chamarra y todo lo electrónico que me cupo en los bolsillos. Sentía que me iba a desmayar en el metro, lo juro.
De salida me encontré con Paula en la calle, y me ayudó a llegar hasta el metro, además de que me explicó el camino más corto para el aeropuerto (aunque eso lo podía ver en un mapa, pero, la verdad, me dio mucha flojera hacerlo. En una estación tenía que bajar como mil escaleras con mi maletota, y a medio camino un muchacho se compadeció de mí y me ayudó. Después no hubo mayor problema.
Al llegar al mostrador de Ryanair me dijeron que tenía 6 kilos de más (no en el cuerpo, en la maleta, en el cuerpo se me notaban como 8, parecía abeja reina con la panzota y las piernitas) Tuve que pagar la fabulosa cantidad de 48 euros (quiero morir, quiero morir, quiero morir) pero pensé que tal vez eran gajes del suplicio, que igual costaría más enviarlos por paquetería (por favor, no me digan lo contrario, es la única razón que me queda para vivir).
El vuelo se retrasó más de una hora, así que llegué a Dublín como a las 9:30 o algo así. Por cierto, el avión estaba lleno de publicidad, y todo, hasta las sonrisas seguramente, todo tenía precio. Ni un maldito cacahuate pisoteado te ofrecían. Ni muesli!!!!
Al llegar a la fila de inmigración, había un seńor cuya misión seguramente era hacerte llorar, porque a todos los no-europeos les gritaba horrores. Milagrosamente se abrió la cabina de al lado, y me atendió un tipo todo buena onda. Me dijo que Varsovia era una ciudad muy grande y no sé cuánto más. Fui por mi maleta y tan-tán.
Dejé esa odiada bestia con llantitas en la paquetería, porque hubiera sido muy absurdo de mi parte repetir la triste experiencia cargamaletera del ańo pasado (gracias por el consejo, noble y amado Rodrigo). Me perdí más de 20 camiones por esperar uno que pasaba a media noche, hasta que me harté y me subí al 747. Por cierto, es chistoso ver al chofer del otro lado del camión. Pero bueno.
Pedí instrucciones al llegar al centro y todo el mundo era espantosamente amable. Nada que ver con otros países. Después de caminar un ratote, llegué al hostal. Por cierto chicas, los policías son muy amables y me pareció que Steff los encontraría demasiado sexys, no sé, todos eran exactamente de su tipo (sniff, sniff, Steff, hubieras ido por tus hombres). Con decirles que hasta los borrachines de los bares te ayudaban.
Llegué al hostal y no sabía cómo abrir la puerta ji ji ji ji ji, hasta que un tipo la empujó, así que yo pasé directito a la recepción. El hombrecillo que estaba detrás del escritorio se parecía muchísimo a Daan (el holandés) pero también hablaba como duende francés. Estuve preguntándole cosas como por media hora (afortunadamente no se desesperó) y me fui a mi camita. Cuál fue mi sorpresa al llegar y ver a un hombre viejo y feo quitándose ahí la camiseta. Claro que le dije “aaaaaaaay gordito, así te quería encontraaaaaaar, acurrúcame entre tus carnes” pero me ganó la decencia y le dije que era mi cama. Claro que me mandó al diablo y volví a la recepción, me asignaron otra.
“Dormí” con mi ropa, cuidando que las botas no se cayeran y abrazando la mochila con mi compu. A cada rato me despertaba por miedo a haber tirado/aplastado algo. No hubo mayor complicación que una serie de malestares chistosos e inexplicables. Dios bendiga a los que se quedan en casa.
Después de comer me bańé y chequé el internet, pero no pude escribir, o no recuerdo si lo hice, porque era muy tarde. Me vestí con toda la ropa que me cupo en el cuerpo…. En total, dos pares de calcetines, dos pares de medias, unos pantalones, unas botas, como 18 blusas, un saco, una chamarra y todo lo electrónico que me cupo en los bolsillos. Sentía que me iba a desmayar en el metro, lo juro.
De salida me encontré con Paula en la calle, y me ayudó a llegar hasta el metro, además de que me explicó el camino más corto para el aeropuerto (aunque eso lo podía ver en un mapa, pero, la verdad, me dio mucha flojera hacerlo. En una estación tenía que bajar como mil escaleras con mi maletota, y a medio camino un muchacho se compadeció de mí y me ayudó. Después no hubo mayor problema.
Al llegar al mostrador de Ryanair me dijeron que tenía 6 kilos de más (no en el cuerpo, en la maleta, en el cuerpo se me notaban como 8, parecía abeja reina con la panzota y las piernitas) Tuve que pagar la fabulosa cantidad de 48 euros (quiero morir, quiero morir, quiero morir) pero pensé que tal vez eran gajes del suplicio, que igual costaría más enviarlos por paquetería (por favor, no me digan lo contrario, es la única razón que me queda para vivir).
El vuelo se retrasó más de una hora, así que llegué a Dublín como a las 9:30 o algo así. Por cierto, el avión estaba lleno de publicidad, y todo, hasta las sonrisas seguramente, todo tenía precio. Ni un maldito cacahuate pisoteado te ofrecían. Ni muesli!!!!
Al llegar a la fila de inmigración, había un seńor cuya misión seguramente era hacerte llorar, porque a todos los no-europeos les gritaba horrores. Milagrosamente se abrió la cabina de al lado, y me atendió un tipo todo buena onda. Me dijo que Varsovia era una ciudad muy grande y no sé cuánto más. Fui por mi maleta y tan-tán.
Dejé esa odiada bestia con llantitas en la paquetería, porque hubiera sido muy absurdo de mi parte repetir la triste experiencia cargamaletera del ańo pasado (gracias por el consejo, noble y amado Rodrigo). Me perdí más de 20 camiones por esperar uno que pasaba a media noche, hasta que me harté y me subí al 747. Por cierto, es chistoso ver al chofer del otro lado del camión. Pero bueno.
Pedí instrucciones al llegar al centro y todo el mundo era espantosamente amable. Nada que ver con otros países. Después de caminar un ratote, llegué al hostal. Por cierto chicas, los policías son muy amables y me pareció que Steff los encontraría demasiado sexys, no sé, todos eran exactamente de su tipo (sniff, sniff, Steff, hubieras ido por tus hombres). Con decirles que hasta los borrachines de los bares te ayudaban.
Llegué al hostal y no sabía cómo abrir la puerta ji ji ji ji ji, hasta que un tipo la empujó, así que yo pasé directito a la recepción. El hombrecillo que estaba detrás del escritorio se parecía muchísimo a Daan (el holandés) pero también hablaba como duende francés. Estuve preguntándole cosas como por media hora (afortunadamente no se desesperó) y me fui a mi camita. Cuál fue mi sorpresa al llegar y ver a un hombre viejo y feo quitándose ahí la camiseta. Claro que le dije “aaaaaaaay gordito, así te quería encontraaaaaaar, acurrúcame entre tus carnes” pero me ganó la decencia y le dije que era mi cama. Claro que me mandó al diablo y volví a la recepción, me asignaron otra.
“Dormí” con mi ropa, cuidando que las botas no se cayeran y abrazando la mochila con mi compu. A cada rato me despertaba por miedo a haber tirado/aplastado algo. No hubo mayor complicación que una serie de malestares chistosos e inexplicables. Dios bendiga a los que se quedan en casa.
domingo en el Retiro
Recapitulación de los hechos:
· No fui al rastro
· Desayunamos cerveza y pan con aguacate, además de queso. Chema (el seńor don novio de Paulis) comió pan con aceite de oliva y azúcar. Y yo que creía ser rara porque un día desayuné una paleta de La Michoacana con Coca-cola.
· Estuvimos hablando un ratotote.
· Fuimos al parque del Retiro, entramos por la puerta del ángel caído. Adentro hay una fuente dedicada al diablo. Qué miedo, Dios mío. Por cierto, este parque es la versión pepona de los Colomos, más pequeńa pero, en definitiva, mejor.
· Estaba todo lleno de jipiosos y familias. Me dio una de mis múltiples paranoias.
· Fui a cenar con unos amigos de Isa. Todos fueron muy amables conmigo, y hablé con un gallego sobre los chistes de gallegos. Se justificó diciendo que sus compuebliotas hicieron mucho dinero en México y por eso se vengaban con los chistes, yo no tengo idea. Comimos pizza y se me quedó un trozo estilo tripa de gato en los dientes. Me di cuenta demasiado tarde. Me prometieron comida gallega para la próxima vez que vaya (me pregunto qué será…)
· Me conecté a internet como por 15 minutos, cortesía de un buen vecino que no pone contraseńa en su internet (aprendan, muchachos).
Paranoia número 1: pensar que conozco a todo el mundo
Esto me pasa en lugares muy concurridos donde, de hecho, no conozco a nadie. De pronto siento que todos son iguales y que los he visto en algún otro sitio. A donde sea que mire, veo gente que, según yo, vi el día de ayer. Es extrańo porque no puedo quitarme esa impresión de la cabeza. Esta vez me dio por pensar que todos eran rusos porque todos tenían la cara chata, todos eran calvos y con nariz como rusa. La cura contra este delirio es irme a otro lugar.
· No fui al rastro
· Desayunamos cerveza y pan con aguacate, además de queso. Chema (el seńor don novio de Paulis) comió pan con aceite de oliva y azúcar. Y yo que creía ser rara porque un día desayuné una paleta de La Michoacana con Coca-cola.
· Estuvimos hablando un ratotote.
· Fuimos al parque del Retiro, entramos por la puerta del ángel caído. Adentro hay una fuente dedicada al diablo. Qué miedo, Dios mío. Por cierto, este parque es la versión pepona de los Colomos, más pequeńa pero, en definitiva, mejor.
· Estaba todo lleno de jipiosos y familias. Me dio una de mis múltiples paranoias.
· Fui a cenar con unos amigos de Isa. Todos fueron muy amables conmigo, y hablé con un gallego sobre los chistes de gallegos. Se justificó diciendo que sus compuebliotas hicieron mucho dinero en México y por eso se vengaban con los chistes, yo no tengo idea. Comimos pizza y se me quedó un trozo estilo tripa de gato en los dientes. Me di cuenta demasiado tarde. Me prometieron comida gallega para la próxima vez que vaya (me pregunto qué será…)
· Me conecté a internet como por 15 minutos, cortesía de un buen vecino que no pone contraseńa en su internet (aprendan, muchachos).
Paranoia número 1: pensar que conozco a todo el mundo
Esto me pasa en lugares muy concurridos donde, de hecho, no conozco a nadie. De pronto siento que todos son iguales y que los he visto en algún otro sitio. A donde sea que mire, veo gente que, según yo, vi el día de ayer. Es extrańo porque no puedo quitarme esa impresión de la cabeza. Esta vez me dio por pensar que todos eran rusos porque todos tenían la cara chata, todos eran calvos y con nariz como rusa. La cura contra este delirio es irme a otro lugar.
primer dia en Madrid
Isa y Jose (su novio) pasaron por mí al aeropuerto. Para variar, no me reconocieron y yo tuve que ir caminando patéticamente hacia ellos, hasta que pusieron cara de sorpresa. Me llevaron a su piso (pequeńito, pequeńito) y me presentaron a su perro Ioga, un labrador todo bonito.
Me bańé y me cambié de ropa. Ioga descubrió lo divertidas que podrían llegar a ser mis pertenencias y se empezó a revolcar frenéticamente entre ellas, hasta que lo saqué porque estaba mordiendo la bufanda que me tejió Yecenia.
Fuimos al veterinario porque estaba un poco mareada, jajajjajaja no es cierto, fuimos a llevar al perro a vacunar. Al salir volví a notar el aroma a Madrid (porque juro que Madrid y Rouen tienen un olor peculiar). En general no hacía frío, estaba un poco nublado pero todo bien.
Pasamos por Paula para comer, no es que nos la fuéramos a comer, sino que andaba por el rumbo y (quiero pensar que) tenía ganas de verme. En el camino, para comenzar una serie de desdichas que no pretendo anticipar, el perro me vomitó encima. Pero no me refiero a una “agrurita otońal” sino a todo su maldito plato de comida volcado en mis piernas. Lo peor del caso es que ni siquiera estaba bien masticado; además, encontré un cabello largo en el producto. Se lo dije a los apenados padres de la bestiecilla y se rieron mucho de mi descripción, pero no es mi culpa que el perro vomite de esa forma. Ya se imaginarán lo asqueroso que fue quitar todo eso.
Jose preparó una lasagna vegetariana y unas bebidas como smoothies que se pirateó de un Starbucks. ˇBien hecho Jose! ˇTerminemos con la plaga! Yo me tomé como la mitad de su vaso sin darme cuenta; lo bueno es que el tampoco lo notó. La comida estuvo muy rica. Me dieron cerveza Cruzcampo, y recordé mi foto del ańo pasado. Tal vez la suba junto con esto.
Después de comer fuimos a El Corte Inglés, que es como Fábricas de Francia o Liverpool, pero con tienda de abarrotes de marca propia, en plan “oh, sí ˇVamos por un jugo del corte inglés! Oh, żme podrías traer un trapeador marca El Corte Inglés? ˇClaro madre, soy una máquina de hacer favores!” La ropa no me pareció la octava maravilla del mundo fásion, digo, he comprado cosas más bonitas en la ropa de segunda (ejem, de segunda revisión ISO 9001, no vayan a creer otra cosa). Encontré un letrero muy gracioso que decía “La feria de bebés” o sea, żahora regalan bebés? Los espańoles escriben cosas sin reflexionar, como eso de la “fundación de los amigos de la lepra” una cosa es ser amigo del leproso y otra de la lepra en sí, al menos eso creo.
Fuimos a saludar al papá de Isa y, żadivinen qué? ˇNo recordaba haberme conocido! Llega un punto en que prefiero tomarlo como un halago tipo “con el tiempo me pongo mejor”. Isa compró un par de cosas y nos fuimos. En el camino pasamos por un quiosco de comida que decía Dońa Porra y don Churro. Lamentablemente no pude tomarle una foto.
Pasamos por casa de los padres de Isa, donde conocí a su mamá, a su hermana y a sus sobrinitas. Sus sobrinas me tenían miedo y la seńora loca (żhabrá alguna seńora espańola que no esté medio mal de la cabeza?) se puso a presumir toda la ropa de marca que le regaló su marido. Lo peor del caso es que todo lo pronunciaba mal, como la marca tóus.
De nuevo en casa de Isa y con las sobrinitas. El perro estaba como loco atacando a las nińas. Isa puso una animación para nińos llamada algo así como “pocoyó” o “cocoyó” o “chocotorro”, me da igual. Era sumamente aburrida y pensé en mi infancia llena de violencia y lágrimas (Remi, Candy Candy, los caballeros del zodiaco, żqué diablos ven los nińos de hoy?)
Por la noche fui a cenar a casa de Paula (cous cous) y conocí, por fin, a su hombre. Me lo imaginaba todo leńador, pero es bastante alegre. También estaba un mexicano llamado Miguel, con el que platiqué un buen rato. Tengo la impresión de que le gustaba contradecirme para luego darme la razón. En la madrugada me estaba durmiendo a media platica, incluso sońaba cosas en cuanto cerraba los ojos. Me dormí en el sillón sin decir ni “con permiso”.
A fin de cuentas pasó otro domingo sin que yo conociera el rastro (que no es la universidad bovina de Espańa). Siempre digo que a la próxima iré. Tengo fe en mi humanidad.
Me bańé y me cambié de ropa. Ioga descubrió lo divertidas que podrían llegar a ser mis pertenencias y se empezó a revolcar frenéticamente entre ellas, hasta que lo saqué porque estaba mordiendo la bufanda que me tejió Yecenia.
Fuimos al veterinario porque estaba un poco mareada, jajajjajaja no es cierto, fuimos a llevar al perro a vacunar. Al salir volví a notar el aroma a Madrid (porque juro que Madrid y Rouen tienen un olor peculiar). En general no hacía frío, estaba un poco nublado pero todo bien.
Pasamos por Paula para comer, no es que nos la fuéramos a comer, sino que andaba por el rumbo y (quiero pensar que) tenía ganas de verme. En el camino, para comenzar una serie de desdichas que no pretendo anticipar, el perro me vomitó encima. Pero no me refiero a una “agrurita otońal” sino a todo su maldito plato de comida volcado en mis piernas. Lo peor del caso es que ni siquiera estaba bien masticado; además, encontré un cabello largo en el producto. Se lo dije a los apenados padres de la bestiecilla y se rieron mucho de mi descripción, pero no es mi culpa que el perro vomite de esa forma. Ya se imaginarán lo asqueroso que fue quitar todo eso.
Jose preparó una lasagna vegetariana y unas bebidas como smoothies que se pirateó de un Starbucks. ˇBien hecho Jose! ˇTerminemos con la plaga! Yo me tomé como la mitad de su vaso sin darme cuenta; lo bueno es que el tampoco lo notó. La comida estuvo muy rica. Me dieron cerveza Cruzcampo, y recordé mi foto del ańo pasado. Tal vez la suba junto con esto.
Después de comer fuimos a El Corte Inglés, que es como Fábricas de Francia o Liverpool, pero con tienda de abarrotes de marca propia, en plan “oh, sí ˇVamos por un jugo del corte inglés! Oh, żme podrías traer un trapeador marca El Corte Inglés? ˇClaro madre, soy una máquina de hacer favores!” La ropa no me pareció la octava maravilla del mundo fásion, digo, he comprado cosas más bonitas en la ropa de segunda (ejem, de segunda revisión ISO 9001, no vayan a creer otra cosa). Encontré un letrero muy gracioso que decía “La feria de bebés” o sea, żahora regalan bebés? Los espańoles escriben cosas sin reflexionar, como eso de la “fundación de los amigos de la lepra” una cosa es ser amigo del leproso y otra de la lepra en sí, al menos eso creo.
Fuimos a saludar al papá de Isa y, żadivinen qué? ˇNo recordaba haberme conocido! Llega un punto en que prefiero tomarlo como un halago tipo “con el tiempo me pongo mejor”. Isa compró un par de cosas y nos fuimos. En el camino pasamos por un quiosco de comida que decía Dońa Porra y don Churro. Lamentablemente no pude tomarle una foto.
Pasamos por casa de los padres de Isa, donde conocí a su mamá, a su hermana y a sus sobrinitas. Sus sobrinas me tenían miedo y la seńora loca (żhabrá alguna seńora espańola que no esté medio mal de la cabeza?) se puso a presumir toda la ropa de marca que le regaló su marido. Lo peor del caso es que todo lo pronunciaba mal, como la marca tóus.
De nuevo en casa de Isa y con las sobrinitas. El perro estaba como loco atacando a las nińas. Isa puso una animación para nińos llamada algo así como “pocoyó” o “cocoyó” o “chocotorro”, me da igual. Era sumamente aburrida y pensé en mi infancia llena de violencia y lágrimas (Remi, Candy Candy, los caballeros del zodiaco, żqué diablos ven los nińos de hoy?)
Por la noche fui a cenar a casa de Paula (cous cous) y conocí, por fin, a su hombre. Me lo imaginaba todo leńador, pero es bastante alegre. También estaba un mexicano llamado Miguel, con el que platiqué un buen rato. Tengo la impresión de que le gustaba contradecirme para luego darme la razón. En la madrugada me estaba durmiendo a media platica, incluso sońaba cosas en cuanto cerraba los ojos. Me dormí en el sillón sin decir ni “con permiso”.
A fin de cuentas pasó otro domingo sin que yo conociera el rastro (que no es la universidad bovina de Espańa). Siempre digo que a la próxima iré. Tengo fe en mi humanidad.
Paisa Airlines, la autentica aerolinea mexicana
10 características esenciales de Paisa Airlines (léase Erlains)
· Al momento de documentar el equipaje, se le proporcionará suficiente mecate para que amarre bien su maleta, no vaiga siendo que luego se la vuelen.
· Se podrán documentar animales domésticos y de granja, siempre y cuando cumplan con las siguientes características: si es becerro, que no pese más de 25 kilos; si es vaca, que quepa arrempujada. Si es perro, que no tenga rabia; si es perra, que no esté en celo. Borregos no porque atacan a los empleados. Gallinas, máximo dos por persona. Los nińos no cuentan como animales, por más que se les parezcan.
· La entrada a la cabina del piloto tendrá una calcomanía con la leyenda “Maldito relevo”. Así mismo, varias partes del avión tendrán imágenes obscenas y hologramas fosforescentes con la cara de Jesucristo.
· Para entretenimiento del pasajero, en cada asiento habrá una revista Tv Notas encadenada para mayor seguridad y enmicada para evitar arrancamientos de las fotos.
· En vuelos internacionales se ofrecerá una merienda consistente en lo que vienen siendo los tacos de canasta. De beber se podrá elegir entre Coca-cola y lechuguillas.
· El uso de los bańos tendrá un costo de 3 pesos, sin incluir el precio del papel higiénico. El pasajero podrá hacer uso de sus “tuallitas”, “clínex” o lo que tenga a mano.
· Durante el vuelo se proyectará una de las siguientes películas: “el nińo y el papa”, “escápate conmigo”, “la risa en vacaciones” (1-7), “la india María” o “Bronco la película”. Sujeto a disponibilidad.
· En vuelos nocturnos se proporcionarán cojines blancos con la leyenda ETN. Esto quiere decir “Espérese Toda la Noche” y no otra cosa. No otra cosa.
· El avión contará con su propio servicio “duty free”. Al inicio de cada vuelo habrá un agente de ventas caminando por el pasillo, promocionando exclusivos productos como mp3 de Juan Gabriel, películas que todavía ni están en el cine, souvenirs del Padre Toribio y tarjetitas de Winnie Pooh para ayudar a los sordomudos. Los vendedores bajarán del avión minutos antes del despegue.
· Si vuela a los Estados Unidos, en el trayecto se le proporcionará un formulario de inmigración contestado, usted nomás tendrá que fingir que se llama Cuco Bedoya o Lucita Amada. Procure practicar su nuevo rol antes de aterrizar.
· Al momento de documentar el equipaje, se le proporcionará suficiente mecate para que amarre bien su maleta, no vaiga siendo que luego se la vuelen.
· Se podrán documentar animales domésticos y de granja, siempre y cuando cumplan con las siguientes características: si es becerro, que no pese más de 25 kilos; si es vaca, que quepa arrempujada. Si es perro, que no tenga rabia; si es perra, que no esté en celo. Borregos no porque atacan a los empleados. Gallinas, máximo dos por persona. Los nińos no cuentan como animales, por más que se les parezcan.
· La entrada a la cabina del piloto tendrá una calcomanía con la leyenda “Maldito relevo”. Así mismo, varias partes del avión tendrán imágenes obscenas y hologramas fosforescentes con la cara de Jesucristo.
· Para entretenimiento del pasajero, en cada asiento habrá una revista Tv Notas encadenada para mayor seguridad y enmicada para evitar arrancamientos de las fotos.
· En vuelos internacionales se ofrecerá una merienda consistente en lo que vienen siendo los tacos de canasta. De beber se podrá elegir entre Coca-cola y lechuguillas.
· El uso de los bańos tendrá un costo de 3 pesos, sin incluir el precio del papel higiénico. El pasajero podrá hacer uso de sus “tuallitas”, “clínex” o lo que tenga a mano.
· Durante el vuelo se proyectará una de las siguientes películas: “el nińo y el papa”, “escápate conmigo”, “la risa en vacaciones” (1-7), “la india María” o “Bronco la película”. Sujeto a disponibilidad.
· En vuelos nocturnos se proporcionarán cojines blancos con la leyenda ETN. Esto quiere decir “Espérese Toda la Noche” y no otra cosa. No otra cosa.
· El avión contará con su propio servicio “duty free”. Al inicio de cada vuelo habrá un agente de ventas caminando por el pasillo, promocionando exclusivos productos como mp3 de Juan Gabriel, películas que todavía ni están en el cine, souvenirs del Padre Toribio y tarjetitas de Winnie Pooh para ayudar a los sordomudos. Los vendedores bajarán del avión minutos antes del despegue.
· Si vuela a los Estados Unidos, en el trayecto se le proporcionará un formulario de inmigración contestado, usted nomás tendrá que fingir que se llama Cuco Bedoya o Lucita Amada. Procure practicar su nuevo rol antes de aterrizar.
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