sábado, 27 de septiembre de 2008

Marcel Proust

Al llegar al final, su pared enteriza, en que ninguna puerta se abría, me dijo ingenuamente: “Ahora hay que volver atrás, pero, ¿sabes?, estás en tu casa."

lunes, 21 de julio de 2008

Tampoco siento ganas de escribir cosas. ¿Huelga espiritual? Quién sabe.
Mi último día en Polonia. No, no quiero irme u.u

viernes, 18 de julio de 2008

Aviso

Amiguitos, el 9 de agosto es la fecha. Fiesta de bienvenida en casa. Ofrezco tortas ahogadas, pastel, gelatina y agua fresca. Deben venir vestidos de nacos. Esta invitación se extiende a mis amigos de toda la República Mexicana, aunque suene a programa de Chabelo. Favor de confirmar su asistencia, para ver cuánto cocino.
Olvidé qué quería contarles

domingo, 13 de julio de 2008

Estaba releyendo entradas anteriores. Según yo la calidad del blog ha decaído (con acento? ups) significativamente (como en la duda ortográfica anterior). Tal vez sea por guardarme muchas cosas. Prometo cambiarlo.

sábado, 12 de julio de 2008

Nota cultural

Flamante y maravillosa polaca con amiga flamantísima y maravillosísimamente mexicana buscan alojamiento en el DF.
Para ser sincera... busco que alguien planee un viaje por la República por mí. Me da mucha flojera. Todavía no sé ni a dónde vamos a ir.

jueves, 10 de julio de 2008

Memorias de Gigante

1. Solía ir con mi mamá y mis numerosos hermanos los viernes por la tarde, o los sábados después del catecismo.

2. Al entrar a la tienda, Paola y yo nos íbamos corriendo a la parte de los libros de colorear, donde pasábamos el tiempo viendo aquellas bonitas publicaciones. Sépase que en mi época eran mejores, con dibujos más bonitos y actividades más inteligentes. Nada de llevar a Barbie por un laberinto hacia el Mall. No señores, había que salvar a la Sirenita, encontrar las diferencias entre los 5 dibujos de Alvin, llevar al establo a Mi Pequeño Pony para que no se mojara con la lluvia.

3. En una ocasión me recargé contra un vidrio en dicha área de libritos, y me hice un agujero en la muñeca, afortunadamente entre las dos venas grandes, en un lugar seguro. Me dió miedo decirle a mi mamá porque pensé que me regañaría por tonta, así que fui al baño a echarme agua. En realidad no sangré, sólo se veía un hoyo con carne rosita. Todavía tengo esa cicatriz.

4. Un sábado, al pasar con mi mami por la parte de los focos, quise averiguar por mí misma en qué consistía eso de los probadores y los focos, por lo cual metí un dedito en el aparato ese blanco y me dio muchos toques. Nuevamente me quedé calla sobándome el dedito. Sentí nauseas y mareo toda la tarde.

5. Siempre me daba miedo no encontrar a mi progenitora porque camina excesivamente rápido. De ahí que muchas veces estuviera deambulando por los pasillos buscando su rastro, temerosa de ser secuestrada por alguna señora que me llevaría en su carrito infernal a algún lejano país.

6. Mi hermana Karla se avergonzaba de ser el centro de atención. Curiosamente siempre ganaba en las promociones de Gigante. Recuerdo particularmente un cassette de canciones rancheras. Sonó el jarabe tapatío por toda la tienda y mi hermana quería morir. Para aumentar la vergüenza, siempre le tomaban fotos con su premio para pegarlas a la entrada. Entre sus Gigantescas adquisiciones está un centenario de plata, el cassette ese, todo el valor de su compra en vales Gigante y muchas cosas más que no recuerdo.

7. En mi infancia, cuando las húngaras eran la peor amenaza de la ciudad, solía verlas en el área de frutas y verduras metiéndose naranjas en ocultos bolsillos que cosían para ese propósito en sus faldas. Cuando introdujeron las cámaras de seguridad fueron cayendo una a una en manos de la justicia. Podías verlas a la salida, rodeadas de policías, con su cara de malditas.

8. Sí, alguna vez tuve ropa y zapatos de esa prestigiosa marca. ¿Y saben qué? Sí! me gustaban!! Y según recuerdo, la calidad no era tan mala. Mis hermanos tenían camisetas de las Tortugas Ninja. Hmm, mi hermano mayor compró ahí su primera Tortuga Ninja original. El resto de nosotros tenía unas hechas en China que olían delicioso. Mi papá las compraba para nosotros en algún mercado que no logro recordar. Recuerdo ir de su mano, toda emocionada, pensando de qué color quería mi tortuga (la bandita de los ojos, pues).

9. En una ocasión, antes de navidad, me encontraba yo ilusionada mirando los juguetes y pensando en qué pedirle al niñito Dios. Llegó una edecán con un traje verde todo pegadito y un carrito lleno de muñequitos de Chabelo. Me dijo: "¿ya sabes lo que quieres para Navidad?" yo, penosa como siempre, debí haber sonreido con vergüenza. Continuó: "¿Y no quieres un juguete de Chabelo?" y yo: "NO!" "Bueno mija, te lo dejo para que juegues un rato". No, no me gustó.

10. ¿Por qué no sé ni quiero aprender a voltearme los párpados? Porque en los pasillos de Gigante vi a un anciano con los párpados permanentemente volteados, seguramente un castigo divino por estar jugando en vez de ponerse a hacer la tarea.

Misterio de la vida: Mi amiga Rocío también solía ir al mismo Gigante los viernes por la tarde. Seguramente nos vimos algún día, sin saber que en algunos años nos haríamos amigas.

miércoles, 2 de julio de 2008

Triste. No es que siempre este asi; cuando soy feliz no tengo una computadora al lado para ponerme a escribir. Es solo que no se cuando es que hago lo correcto. Estuve otra vez a unos pocos remordimientos de Belgica. Y aqui no se que me espera, no se si quiero saberlo. Tal vez es el hecho de que todos se han ido. O que hablo demasiado. A dormir. Berlin me espera.

viernes, 27 de junio de 2008

Aventuras culinarias, segunda parte

El otro dia fue un guacamole. Hoy me pidieron preparar camarones "a la mexicana". Despues de vagar por los supermercados del pueblito en el que estoy (dicen que es ciudad, pero a mi no me enganian, es una rancheria con Mc Donald's y ya), despues de buscar freneticamente cilantro y jalapenios (que en Varsovia SI venden coff coff) volvi desilusionada con pimientos, cebolla, un aguacate capaz de matar a un cristiano, tres limones y los camarones mas feos y caros que he visto en mi vida.
Pausa explicatoria: yo si se cocinar, se los juro, pero luego soy tan lista que quiero inventar mis propias recetas y termino haciendo cosas raras como la que sale en mi foto. Si me dicen: "ah, pues haz esto con esto", lo hago, pero si me dicen "haz comida mexicana en Varsovia" mmmmmta.
Todo esto lo digo porque tengo mucho miedo. Que tal que lo que prepare en realidad sabe bien feo y la gente se lo come solo por educacion? Que tal que quedo mal ante los invitados? Que tal que piensan que cocino feo? Eso, eso justo me deprimiria. Ser hija de la mejor cocinera de comida mexicana (avalado por miles de barrigas felices, sobre todo cuando mis 4 hermanos cumplian anios 3 dias consecutivos y hacian una fiesta el mismo dia) y ser un bodrio en la cocina... es casi como decir que no tienes ombligo.
Buaaaaa mama no quiero probarlo. Les echare la culpa de mi fracaso a los extraterrestres o a los mormones.

jueves, 26 de junio de 2008

#1

Cuando era ninia habian unas galletas de Gamesa llamadas "Ilusion". Unas tenian forma de circulo, otras de cuadrado, otras de triangulo, todas con grecas en medio. Mi hermano Christian y yo decidimos nombrarlas "Galletas Costumbre" por razones desconocidas. Creo que esa palabra nos hacia reir. El tendria unos 5 anios, yo tal vez 2. Recuerdo un dia que estabamos acostados en mi cuna viendo tele. Al lado, en la cama de mis papas, estaba el resto de mi numerosa familia. Christian y yo agarrabamos dos galletas costumbre y nos las poniamos como ojos. No puedo recordar el programa que veiamos. Recuerdo que yo usaba ropa azul. Sobre todo recuerdo nuestra risa y la bolsa de galletas.

miércoles, 25 de junio de 2008

Saludos desde la Eurocopa

Eso debi decirles el fin pasado. Mi primera vez haciendo autostop de Varsovia a Viena. Es una historia tan graciosa y larga que prefiero contarlo en persona.
Highlights:
1) una seniora nos llevo a comer a su casa
2) un larguisimo ride con un camionero serbio. Hablaba en italiano.
3) Enojarnos porque los austriacos son sumamente mamones.
4) Estar en la Eurocopa.
5) Tomar cerveza barata de Eslovaquia. No gastar un solo centavo en Austria.
6) Viajar sin ticket en el metro, aunque tuve miedo y Kike se burlo mucho.
7) Caminar muchos kilometros bajo el sol quejandonos de todo y odiando a la humanidad.
8) Dormir junto a la basura de una gasolinera, y no despertar con otro brazo como esperabamos.
9)Pasar los peores kilometros de mi vida caminando entre trailers, tragandome todo el ruido y el smog. Que un senior en lugar de ayudarnos se detuviera para decirnos que nos iba a agarrar la policia.
10) Hablar en muchos idiomas y descubrir que entiendo el eslovaco y el checo.

Tengo miedo!!

La semana pasada mi amigo Kike cometio el tremendisimo error de mostrarme videos de borrachos en youtube. Eran viejos, seguro ustedes se los saben todos, pero para mi eran cosa nueva, y me hicieron reir sola por varios dias.
Kike y el polaco mas mencionado en el blog se quejaron de que rio mucho y a veces es imposible hablar conmigo por telefono porque me cago de risa y nadie entiende la razon. Es cierto, es una de mis actividades favoritas, suma varias horas al dia. Pero segun yo eso es algo bueno :(
Volviendo a los videos, vi el del Dios Eolo, el de Me estan matando! el de Tengo miedo, el de Me amarraron como puerco y el de La fiesta perrona. Notese que las frases que mas digo ahora son: "tengo miedo", "se siente una impotencia", "quisiera ponerme bombas en la panza para explotar con ellos como Sama Laden", "y ella, la ninia" "no, les puedo mostrar", "si no he chocado!!!" . Soy de lo peor.. ahora mismo estoy riendo de nuevo.
No tengo remedio. Creo que lo de la risa me viene desde la infancia, cuando hacia concursos con mi hermana Paola "a ver cual de las dos no se rie en misa" cuando me ponia a bromear con mis hermanas antes de dormir y mi papa se enojaba porque era de madrugada y seguiamos despiertas. En el transporte publico ni se diga, siempre me voy riendo de cualquier cosa. La gente debe pensar que estoy loca o que "me estaaaaan maataaaaaaaandoooo!!!!!!!!"

PD. Paula, debes buscar esos videos, seguro tu no los has visto.

martes, 17 de junio de 2008

Encuesta: Me considera usted una persona negativa?
Estos dias no he podido escribir nada. Pienso mientras voy en la calle, cuando tomo el autobus, cuando sucede algo bonito. Pienso en algo que contarles, pero no se me ocurre nada. Tal vez sea eso, mi tendencia a encerrarme en mi misma cuando las cosas no andan del todo bien. Podria ser el hecho de que mis amigos ya se van y la ciudad se quedara vacia para mi.
Recuerdo mucho una cancion de Norah Jones que aparecio por casualidad en mi reproductor que no es ipod, y decia : "When the party is through/ It seems so very sad for you/ Didn't do the things you meant to do /Now there's no time to start anew /Now the party's through". Asi me he sentido estos dias. Todos vuelven a sus paises y, en resumidas cuentas, a la vida real donde se trabaja y no se anda por las calles de Varsovia brincando como caperucita para burlarse de la arrogancia de los europeos, no se habla tan apasionadamente sobre Libertad, no se come salmon con helado, no se arreglan citas en los parques nada mas porque si.
El dia que se acaba. Eso y todo lo demas que ha ocurrido. Haberme convertido basicamente en otra persona, saber que nadie esta preparado para el cambio, la costumbre de andar sola, y todo lo que nadie mas comprenderia.
Tal vez los espectadores hubieran tenido que llegar hasta Brest, perderse en esas tristes calles de Vilno, sentarse en el auto rojo que aprendi a despreciar tanto, empacar furiosamente, hacer viajes inesperados, perderse por las calles y llorar en silencio. Asi lo entenderian, sabrian que las personas cambian despues de todo eso, que es posible cansarse de tanto, reconciliarse con uno mismo y perder las esperanzas de a poco.
Entre mas lo pienso, menos quiero explicar las cosas. Me sobrepasa. Un dia las cosas van muy bien, y al siguiente, invariablemente para abajo. A veces las personas se comportan como idiotas, a excepcion de esas ocasiones en que esperan a que te calmes al otro lado de la linea, cuando puedes llorar sin reservas y al final todo termina en chocolates y ramos de flores.

viernes, 13 de junio de 2008

Me declaro en huelga hasta que recupere lectores

jueves, 12 de junio de 2008

Tengo planes para el futuro

Tengo un dolor de cabeza

Tengo miedo de reencontrar a mis amigos

Tengo que admitir que algo en el siempre me hacia sentir triste

lunes, 9 de junio de 2008

Aunque Ud. no lo crea

Esto, esto debo contarlo ahora mismo. Mi cita del otro dia me invito a un concierto de heavy metal que fue hace unas horas. Yo no se mucho de esto pero es un grupo famoso. Calavera Conspiracy, una banda brasilenia.. o al menos dos de sus miembros lo son y se pavonean con banderas de Brasil. Bueno, ahi va la Monse cerveza en mano al escenario. Como vi que mi vida no peligraria, nos acercamos al escenario. Ahi tenia a los tipos mas o menos enfrente, pero yo me puse en la orillita.
Mi sujeto este se fue a golpearse contra los otros las ultimas canciones, y yo paradita con mi faldita, mis zapatitos coquetos, mi collarcito, mi bolsita, rodeada de hombres que me veian feo. Se acaba el concierto y el baterista avienta sus.. esas... matracas... maquetas.. batacas... o como se llamen. Volaron dientes y sangre por los aires. Aventaron botellas de agua y los araniazos no se dejaron esperar. Aventaron cervezas y el extasis invadio a los metaleros histerizados. Sale el bajista y lanza furiosamente su pua... que cae exactamente adentro de mi cerveza.
Monse 1 -metaleros polacos 0
Mi amigo no lo creia.. digo, todavia no lo puede creer. La verdad yo me cague de risa. Creo que nadie mas se dio cuenta, de lo contrario ahora mismo estaria en el hospital, con un vaso de Tyskie clavado en un pulmon.

Estupidos borrachos...

Tuve mi primera pelea con un borracho. Me encontraba sola en la calle esperando el camion. Llego un borracho a entregarme "mi encendedor" de florecitas, porque claro que no era suyo, era mio. Despues me pidio que si podia platicar con el y le dije que estaba esperando a mi novio. Me dijo otras tonterias y en eso que llega su amigo.
El nuevo ganian me pregunto que si podia besar mi mano y le dije que no. Se me quizo acercar una vez, a lo que respondi "Spokoj!!!!" Segundo intento "Spokoj!" El sujeto estampo su frente contra la de su amigo alcoholizado, dijo alguna babosada y se acerco peligrosamente a besarme segun el. Ahi empezo el pleito. Lo empece a empujar y el amigo se asusto. Estuve muy cerquita de agarrarlo a patadas, pero en su lugar opte por gritar furiosamente "Zpierdalaj!!!!" y me fui al metro. De ahi me echo la policia.
El dia de hoy, al volver a casa, se le ocurrio a un viejo totalmente pedo sentarse junto a mi. Apestaba a orines y comida de perros. Obviamente me puse furiosa. Me pregunto alguna tonteria a la que no respondi. Se me acerco demasiado para ver lo que estaba leyendo. Antes de mi parada le pedi que se quitara y solo movio las piernas un poco. Me enoje y grite aun mas fuerte un "Przepraszam" que estremecio a todo el camion. El borracho se asusto.

viernes, 6 de junio de 2008

Ahora mismo

Muero de nervios porque tengo una cita... waaah, suena tan de secundaria que me dan mas nervios todavia. Tan estresada que:
1. Cocine un platillo que no existe.
2. Abri las latas de ingredientes con un sacacorchos y un cuchillo para pan.
3. Me pinte las unias dos veces para pasar el rato.
4. Me tome una foto con mi platillo para orfanato del DIF.
5. No he podido ponerme a estudiar polaco.
6. He llegado a pensar que ya no va a llamarme.
7. Temo a diversas situaciones ridiculas que recreo en mi mente.
8. Me siento como Paty :S
9. Termine viendo videos de youtube que me llevaron a reflexiones absurdas.
10. Llegue a la conclusion de que seria mas facil ser una planta.

The Cure

You want me to cry and play my part
I want you to sigh and fall apart
We want this like everyone else

martes, 3 de junio de 2008

Foro discusional de increible estupidez contenidicia

Perdonen, hombres y lectores mios, por el silencio de mi blog tras la anterior entrada. Les contare la absurda historia que me hizo creer que todos ustedes son un genero de cerdos locos y enfermos (con el respeto que me merecen). Les digo porque se que varios de ustedes querran reivindicarse y podremos llegar a conclusiones asombrosas.
Bueno,
que el nene si quiere algo serio.. pero usted comprendera que el hombre tiene necesidades, por eso debe acostarse con muchas mujeres a lo largo de su vida. Pero es tan buena gente que le dira a su mujer en turno sobre las otras, a poco no: "mira, es ella, fulanita, es bien buena onda". Sinceridad ante todo, pero si ella tambien lo hace, que el no se entere.
Y que pasa con la mujer? Bueno, es que ella no tiene las mismas necesidades y debe comprender. Por ejemplo, la novia de su amigo le dijo "yo se que tienes diferentes necesidades, pero yo no necesito a nadie mas que a ti, asi que, si te vas a acostar con otra, prefiero que pagues por ello". No se que decir.. que linda?
Eso no es todo. Que por mi culpa el no podia salir a tomar cervezas con otras, que el necesitaba ver a varias mujeres a la vez. Le dije que no fuera tonto, porque eso se convertiria en competencia. No, para nada, si el tiene todo friamente calculado.

Todo esto suena como a seniora de lavadero ardida. Pero no, ahora me causa gracia. A menos que todos ustedes, estimados lectores, piensen lo mismo que el joven guru del sexo.

Volvision de Monse al ambito de las letras

Ya no estoy triste, pero ahora me siento absurdamente obesa. Tengo ganas de volver a casa y, sinceramente, no hay una malinche interior que pretenda aferrarse con las unias a las paredes del avion a Espania. No creo que haya nada de malo en eso.
Estoy cansada de viajar. Si. Eso sucede. De pequenia no era muy fan del Turista mundial y jamas fue mi intencion comprar la propiedad amarilla de Bombay para chingarme a todos mis contrincantes. Para mi es absurdo pasar anios viajando a la deriva. Necesito de orden y progreso como Brazil. Viajar es muy bueno, pero cuando jodidos se vuelve a casa? Cuando uno se ha quedado sin energias y ha sido timado al menos en tres ocasiones.
Ademas me aburre la perfeccion de la gente por la calle y me hace sentir tonta. Ahora me siento como una vil puberta que crecio y no sabe como mover su cuerpo porque le queda grande. Me siento como con una nube de estulticia detras de la frente. No me deja pensar.
Quisiera relajarme, creo que no lo he hecho en casi un anio. Especialmente durante los ultimos meses. Creo que me converti en una persona que me cae gorda. Se me acabo la energia y me siento aplastada por todo lo sucedido. Asi, debil. Perdi tiempo y energia.
Antes de ir a Rusia yo era la otra, la que se quedo sentada en la estacion.

Oh, que lista eres...

Como tengo una hora para entregar el horrendo trabajo que escribi sobre el impresionismo en Polonia (fruto de mi romance de veintitantas horas con el internet), decidi muy inteligentemente "organizar" mi Gmail y archivar unos correos muy importantes. Resultado: no se a donde carajos se fue lo archivado y no entendi la ventana de ayuda. Mi idea de picar todos los botones "a ver que pasa" no sirvio de mucho, nomas para enterarme de que en mi bandeja de Spam hay infinitas posibilidades de volverme millonaria si le doy mi numero de cuenta a una empresa china o a un negro que se saco la loteria.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Hoy iba a escribir una entrada larga y reflexiva, es solo que aun no termino de masticar todo esto y no lo expondre tan publicamente. Solicito amablemente hablar con un hombre sensato. Algun voluntario?

lunes, 26 de mayo de 2008

Estamos jodidas, Sandrine

Tu, porque sabes que el amor de tu vida vive a una puerta de tu casa y no quiere hablar contigo. Yo, porque se que el amor de mi vida esta ahi afuera y sinceramente no me importa.

domingo, 25 de mayo de 2008

Cortazar

Andate, Horacio, no tenes por que quedarte. A mi ya me ha pasado tantas veces...










_________________________
juro que no soy una mala lectura de Cortázar -lo digo especialmente si eres Salva - es sólo que quedaba, quedaba.
Como duele todo esto. Eche mis cosas en la mochila verde que compre para ir a Rusia y sali de casa como si nada sucediera. Anoche pasamos en coche por todos los sitios que me recuerdan a ti, poco antes de que dijeras todo lo que dijiste. Me he mudado con Ola y el aroma de todo el edificio es insoportable, casi como respirar una parte de mi vida. La diferencia es que ahora no tengo expectativas, y todo esto no hace mas que traerme recuerdos. No sirvo para estas cosas.
Tras un fin de semana de la mierda en Gdansk, con ese frio playero del baltico que causaba gracia solo en Tallinn y se hubiera reivindicado en la costa polaca unicamente con cigarrillos de por medio, decidi retirar mis acciones del mercado de la carne forever & for good.
El balance final:
4 derrotas
0 victorias
1 empate
3 partidos cancelados por ausencia del contrincante
8 (acostado) decepciones

jueves, 22 de mayo de 2008

Por que todo mundo me estresa diciendo que no debo volver a Mexico? Que tiene de malo, si yo he sido muy feliz ahi? pinshi gente malinchista. Les digo y les repito que Europa no es la octava maravilla, y los hombres son muy tontos, no saben besar y no saben otras cosas.....
Bueno, ya me voy a beber en plan Crimen y Castigo: no para olvidar, sino para recordar, y que me duela.

domingo, 18 de mayo de 2008

martes, 13 de mayo de 2008

Hoy no hay mucho que decir. El fin de semana hare la ruta Vilno-Riga-Tallinn-Helsinki. Estoy muy emocionada. Nunca pense que iria a esos paises (bueno, a Lituania ya fui, y fue... intenso). Pensar que nuevamente estare tan cerca de Rusia. Pinshis visas :/
Helsinki! Helsinki! que emocion :D que les traigo de alla? una foca?

lunes, 12 de mayo de 2008

Las sopas postmodernistas que todos merecemos

1. Una sopa de nuestro propio chocolate. Pero hay que ser lo suficientemente listos para recibirla con retraso, tragarse primero el postre y hacer gargaras con la Coca-Cola. Si se come por adelantado, se come dos veces.

2. Sopa de pollo para el alma. Al menos una vez en nuetra vida, alguna tia religiosa deberia obsequiarnos la sabia recopilacion de unos gringos flipados que ven en el mundo un lugar feliz. Deberiamos tener la libertad de optar por uno de dos caminos inmediatamente despues de arrancarle el plastiquito: lanzar dicha publicacion a la cabeza de la tia que ha osado enganiarte con semejantes infamias de superacion personal... u organizar jornadas literarias donde se lea el cuadernillo en voz alta para burlarse de tanta falasia.

3. Sopa de piedra, version postmodernista. Nada de cooperacion entre vecinos rusos para hacer una sopa llena de verduritas y pedacitos de carne. La nueva sopa de piedra es el unico alimento del hombre que vuelve de la guerra (como guerra comprendase vida). Un punio de malas experiencias que intentas suavizar a base de agua hervida, para llegar a la conclusion de que ese platillo se come a solas y en silencio.

4. Sopa de leche. El ultimo vinculo que tenemos con la infancia. Comerla un dia lluvioso y llegar a la conclusion de que no hay un retorno a la inocencia.

5.Sopa instantanea, sopa desechable. Se come como a las personas: rapido, cuando se tiene hambre, de la manera mas vulgar, sin dejarnos satisfechos. Despues se tira el contenedor, con algunos restos, trozos de "algo" que dejan un sabor amargo.

6. Sopa instantanea con "sabor a", estilo "tal". El mas puro ejemplo de lo que es la vida: un "casi", un "como si fuera...", un "pareceria", un mal intento de eso que nunca alcanzaremos.

7. Sopa de letras. La unica sopa que hasta la fecha conserva el buen sabor.

8. Sopa en polvo. El recordatorio de que todo puede ser aun mas falso de lo que se pensaba.

9. Sopa de esa que se cae entre el plato y la boca. Las cucharas postmodernistas, en su caracter netamente desechable, suelen romperse facilmente. Esa clase de cubiertos cumplen, en este caso, con la funcion de Destino. Bienvenidos al siglo XXI.

10. Sopa de caracol. Guataneli con-sul, yupi pa ti, yupi pa mi, buri buri guanaga....

jueves, 8 de mayo de 2008

Damien Rice

You know that you've found it
coz you feel it
when they take it away

No sabía qué escribir hoy

Pero ahora lo sé. O-DI-O que los hombres no me crean cuando digo algo COMPLETAMENTE CORRECTO, RACIONAL Y ATINADO. Me caga, me cagaba antes y me caga ahora. Malditos hombres divos que creen tener siempre la razón porque tienen pirrín.
Siempre fue ocasión de enojo con mi exnovio. "¿Que dónde queda esto?" "En tal y cual" "-A ver, deja preguntar" "-Sí, joven, en tal y cual". Sólo por poner un ejemplo.
Y hoy, qué enojo. El libro de español de Michal (escrito por algún borracho con dislexia) decía DIFTONGO y yo morí de risa y lo corregí. Hoy se lo enseñó a la maestra (española) y la doña le dijo indignada que siempre ha sido así, con f. Le dije "no! tu maestra es naca". Vamos al internet, vamos pues. La RAE me dice que se escribe DIPTONGO como yo sabía. "Ah, no... busca qué dice Google". Pero la Real Academia es la máxima autoridad de la lengua española. "No, Google".
Ahí va el muy miserable a buscar lo ya buscado. "Ah, sí, es diPtongo".
Claro que yo tenía razón!!! Me creyó? No!!
Pinches hombres

la libretita de mi amigo neoyorkino

que dice:

You spend your life working in a job you hate
to buy things you don't need
and impress people you don't like



Amen

lunes, 5 de mayo de 2008

:(

Sonie que alguien escribia sobre mi en su blog y que yo ponia un comentario mamon (que clase de persona suenia que lee un blog? pues la misma que suenia que se come un billete de 100 pesos porque tiene hambre). No, nadie escribio sobre mi hasta el momento.
Muero de hambre (para variar) asi que sere breve.
No, no fui a Berlin :( pero pase una semana divertidisima con mis amigos de Hera. Fuimos a una parrillada brasilenia, hicimos fiesta en el dormitorio, comimos, reimos y lloramos (ah, no, no lloramos). El fin lo pase con Ciro y Maty (hungaro) al sur de Polonia. Puebleamos, comimos pizza, bebimos, tomamos fotos graciosas, madrugamos, la pasamos bien.
De regreso fuimos sentados en un tren RETACADO, en el espacio de las bicicletas. No es necesario decir que no pude dormir por temor a que el pedal de al lado me sacara un ojo. Al llegar a Varsovia hicimos escandalo en las estaciones de tren y dijimos bobadas.
Volvi a casa toda sucia, con un sueter de hombre y un nuevo apodo (Monster-rat u.u) Miszek estaba en el sillon haciendo sus cosas. Fue bonito vernos y opinar sobre nuestros cortes. El limpio mi cocina en mi ausencia y yo de tonta que tire media taza de jugo apenas puse un pie adentro.
Hoy por la maniana me dijo que ira a Mexico hasta el invierno :( Me da mas tiempo para viajar pero no vamos a vernos en un par de meses y ya me dio miedo. Todavia no se cancela mi viaje de verano por territorio nacional: eso si Ola compra su boleto.
:( Tengo que pagar la renta. Tengo hambre. Que post tan tonto acabo de escribir. Yo doy para mas pero comprendan, solo comprendan.

miércoles, 30 de abril de 2008

Juan Carlos Onetti

-Pero estamos vivos -susurro ella-. Nombraste la felicidad.
-Es, de veras, tan importante?

Una buena y una mala

Buena: la proxima semana comienzo oficialmente mi carrera de traductora polaco-espaniol.
Mala: lei sobre la privatizacion de Pemex y me puse de malas.

La proxima semana, cronica de mi viaje por Berlin. Por ahora salgan a rasgarse las vestiduras a las calles. Haganlo en nombre de tata Cardenas.

lunes, 28 de abril de 2008

Mamá, creo que soy existencialista

Y muchas veces me da hueva el género humano. Como esta semana. En serio, no podía. Iba a fiestas y hablaba con personas que no me interesaban pero con mi sonrisota de estudiante de intercambio. Noté que la mitad de las veces no recuerdo las conversaciones del día anterior por considerarlas intrascendentes.
Tampoco es que yo los crea a todos estúpidos. Bueno, sí. El ser humano es en esencia un verdadero idiota, claro que yo voy incluida en eso. Yo soy tonta como la otra gente. Por eso también de canso de mí misma. Y eso es lo peor, como esta semana. Los odio a todos empezando por mí. Odio a todos los escritores, odio todos los libros, odio toda la música, odio a todos mis amigos, odio a las personas amables que me ayudan, odio a la gente mamona, odio viajar. Cuando lo pienso me duele la cabeza.
Necesito un descanso de mí y de los otros. Por eso empezaré a correr a partir de mañana.
He notado que los deportistas son personas felices. La razón es muy simple: el oxígeno es el enemigo número 1 de las ideas. Traten de pensar en un artista que imagine su obra al aire libre. No! Todos gustan de los lugares cerrados, oscuros, húmedos y apestosos a cigarro. Ahí es donde pueden encontrar un medio sucio y adecuado para sus ideas. Y la gran mayoría fuma. Por qué? pues muy sencillo, para que las células no se oxigenen y permanezcan sabias. De ahí la genialidad de aquella gente.
Además sabemos que los deportistas no suelen ser personas muy brillantes, por más perfumes que aparezcan con su nombre. El oxígeno en el cerebro toma el lugar de conceptos, nombres y recuerdos por igual. Debe ser bello. Mírenlos, trotando por la vida como si no hubiera un mañana.
Está decidido. Hay un parque por mi casa y una agradable vista de pueblito sesentero. Ahora sí, a correr por las mañanas y a quejarse por las noches de calambres y torceduras.

Mumiy Troll




Es gay, es andrógino, es irrlesistible. Ilya Lagutenko es como el Juan Gabriel ruso de los rockeros. Sólo miren sus ojos de bruja misantrópica drogada......¿no lo aman acaso?
Y sus letras, tanto en ruso como en inglés, son de cavernícola. Por no hablar de sus videos de tres rublos.

No promises, no kiss goodbye to you
Just keep on smiling.. my lady alpine blue
la ra ra ray la ra ra ray

domingo, 27 de abril de 2008

Aléjate de mí, Vaticano, y llévate todos tus males

El otro día conversaba con alguien sobre cuestiones papales. Yo sinceramente no me siento muy ducha en esos temas, pero siempre es bueno escuchar algo. Me enteré -y es que en verdad, señoras y señores, yo no lo sabía- que en lugar de Benedicto XVI bien hubiera podido quedar un papa mexicano, sujeto cuyo nombre seguramente desconozco, que gozaba de gran popularidad ante los ojos de la Iglesia. Pensé en la bendición que fue eso de que las fuerzas del mal (o el bien, o el más o menos) impidieran la realización de dichos planes.
¿Por qué? Por una razón muy simple. El país hubiera caído en un catolicismo frenético imposible de superar por la Karolmanía del pueblo polaco. Imaginen un papa mexicano, y el agosto que harían los padres con las arcas llenas y los coches del año. Justificación genial para la gente inútil, que hubiera pasado buena parte del día rascándose la panza y pidiendo por la intercesión de un papa al cual le venimos valiendo madres que les llueva el dinero. Digo eso de "valerle madres" porque si en verdad le importáramos a alguno de esos señores, todo la inmensa cantidad de dinero que envían anualmente al Vaticano (que no lo necesita, con todas las donaciones de turistas y Ferraris que compran la salvación del obsequiante) lo invertirían en aliviar el problema de la pobreza. Pero no, no señor, no te equivoques, que los pobres son los principales proveedores de zapatitos rojos Prada que se pone el buen Ratzinger todas las mañanas.
Y con un papa mexicano, peor. Subirían las cuotas del diezmo, aumentaría el sentimiento de culpa a la hora de confesarse y se venderían más camisetas de la Virgen de Guadalupe....mismas que serían compradas por una bola de cholos que las usarían para ir a venderle tachitas a niños de 14 años y a embarazar a la novia que no ha terminado ni la primaria.
Un papa mexicano traería nuevos e inimaginables concursos telefónicos a Televisa y TV Azteca. Alcancías del papa para meterle los pesos en la cholla y entregarlo repletito el día de la colecta, llaveritos made in China, nuevas donaciones millonarias del gobernador de Jalisco para impulsar el turismo más indignante que es el religioso. El sentimiento nacional de que ya chingamos todos porque Dios nos llevará directo al cielo hagamos lo que hagamos, ¿cómo no se va a compadecer de nosotros, comadre, si el papa es de los nuestros?
Un alivio, porque no tendremos que fumarnos las transmisiones "48 horas previas a la visita del papa" con imágenes inéditas de los hombres de limpieza trapeando el escenario y las señoras arreglando sillas, discursos sinsentido del presidente de un Estado laico que va y se le hinca a otro hombre de Estado, vista panorámica de la ciudad que ya es de por sí un desastre con o sin la ayuda del papa, entrevistas a personas en la calle que no logran más que causar sonoros gemidos de desesperanza por parte de los letrados, la olímpica nulificación de todas las otras religiones a las que no dedican ni 3 minutos en los programas nefandos que transmiten por la madrugada, la inminente suspensión de todo programa (especialmente si es documental o medianamente provechoso para el cerebro) a excepción de los del Canal de las Estrellas, que morirá cuando el último mexicano sobre la tierra entregue el alma a quien sea que quiera llevársela.
Impensable, infame, increíblemente latinoamericano. Espero que no estemos listos para levantarle las faldillas a un pope mexicano, que le cedan el honor a un liliputiense visco, a cualquier visitante de otro planeta, a un actor de Bollywood (misas con musical y danza, tema para futura discusión en una borrachera). Toco madera para mí y para todos mis amigos.

A propósito del exilio

Ya en alguna otra ocasión dediqué una mañana fría en el mes de enero a la redacción de una carta dirigida a mi buen amigo Aarón con el tema del exilio, reflexión que surgió a partir de mi lectura de Czeslaw Milosz.
Entonces, el poeta polaco y yo compartimos nuestras impresiones de ese "estar lejos". No había mucho español por mi vida en ese entonces, y notaba con un poco de temor cómo iba perdiendo de a poco los matices de mi lengua materna. Digo matices porque es por demás absurdo pensar que se puede olvidar de algún modo en tan poco tiempo.
El exilio del lenguaje. Milosz, en todos sus años de vida en el extranjero (como diplomático, como profesor, como poeta) jamás renunció a escribir en polaco, a pesar de que estaba consciente de la distancia que mediaba entre su pluma y su pueblo. Para mí no se trata de un concepto tan brusco, aunque resulta un poco aterrador despertar después de un par de sueños en inglés. Aunque existe el caso del paisa que explicaré más adelante o en alguna otra entrada, ese que a las tres semanas ya tiene acento afrancesado y no sabe como dirigirse a su gente.
La falta de información, ahora menos común que entonces. Hace treinta años debía ser horrible ser un exiliado, especialmente si tu país de origen se encontraba bajo un régimen totalitario que controlara el flujo de información.
En ese caso puedo sentirme afortunada en mi condición de hija del internet. Pero la verdad es que raramente leo las noticias de México, por razones un tanto simples y -como ustedes podrán considerar- absurdas. En primer lugar, las noticias me deprimen la mayor parte del tiempo. Claro, tiene lógica. No creo que exista un periódico dedicado enteramente a lo bello que ocurre cada día. Es como decía la Maga (perdonen la enorme influencia de Cortázar en mi vida) "las desgracias parecen ser de todos". Especialmente de nosotros. Las quejas lacrimógenas a un lado del lavadero son lo que nos unen bajo el signo de mexicanos, más que los partidos de la Selección, más aún que la Academia y las novelas de Televisa.
En segundo lugar, me parece un experimento interesante, ese de volver a mi país sin mucha idea de lo que pasa. No me tachen de maniática irresponsable. Suelo enterarme en mayor o menor medida de los acontecimientos clave en el desarrollo de ese gran chisme que cuentan los reporteros, sobre todo cuando se trata de eventos tan impactantes como la vez aquella en que golpearon al jotito de La Oreja, o cuando murió de trombosis una persona cuyo máximo logro en la vida fue cambiar de sexo.
Me pregunto cómo será la ciudad cuando vuelva. Seguro habrá infinidad de lugares que dejaron de existir, alguna ruta nueva de camioneros maniáticos, una avenida horrendamente invadida en su totalidad por universidades patito y algunas otras desgracias latinoamericanas. Será probablemente un shock que pasará por mucho el capítulo del sábado de La Usurpadora. Probablemente pasaré por todas las etapas que atraviesan los niños durante un divorcio, a excepción de que nadie me compará juguetes para aminorar el sentimiento de culpa, o por lo menos no puedo imaginarme a un tal Juan Carlos (por poner algún nombre) diciéndome "toma, para que te compres un helado; las calles están más sucias que en el 2007".
El retorno a casa y la inevitable reunión con los amigos. Disculpen, pero esto es lo que más aterra al exiliado. Como Alex en La naranja mecánica, bien puedes volver un día a casa y encontrar a Estefanía apoderada de tu cuarto. Perdón, no me refiero a eso. Pensar que en todo este tiempo te has vuelto una persona distinta, que tus ideas han evolucionado, que tus conversaciones de los próximos 6 meses comenzarán con un "uuuy! cuando estaba en Polonia..." con la consiguiente pérdida de "amigos" que ahora te creen una esnobista millonaria que mira a la patria con desprecio... es simplemente aterrador en cierto modo. Tal vez hay personas con las que ya no querrás hablar, tal vez ellas serán las que te encuentren diferente y prefieran a tu amistad la dulce compañía de un florero chino.
Pero, a pesar de esos típicos temores y la impresión impuesta de que se vuelve a la antesala del infierno, volver a mi país me parece adecuado. De hecho, he de confesarlo, no soy la mayor fanática del 90% de los mexicanos que te encuentras de este lado, de esos que fueron bendecidos por el señor porque recibieron la beca nonplusultra de hijo esclarecido del estado de Morelos, de esos que son mejores que tú porque se apellidan Van der Bundenmayer, de esos que les corre la cultura por las venas porque no tienen los ojos jalados, de esos que no son prietitos como la perrada a pesar de su innegable nopal prendido del huarache.
A ver
, típico mexicano que se siente superado cuando cruza el Atlántico y se siente más inteligente y estudiado que los otros. Dejenme decirles, en mi experiencia personal, que los países "más maravillosos y civilizados" del mundo están llenos de gente sucia, grosera, ignorante, perezosa y depravada. El pasto no es más verde en este lado del jardín. Preguntas como "Dónde está México y qué forma tiene" me hacen decepcionarme terriblemente del supuesto burgués intelectualoide europeo. Claro! yo tengo la responsabilidad civil de aprenderme cada una de sus pinches ciudades y lamerle los pies a cada filósofo y escritor que mi interlocutor en la mayoría de los casos ni ha leido. En cambio, ellos no tienen por qué saber qué demonios es Guadalajara, ni reconocer el nombre de Octavio Paz, a lo mucho pensar que México tuvo su momento de gloria con una bola de indios terregosos de hace mil años. O los peores, los indios del mundo que van a hacerles el favor a los pobres huicholitos yéndolos a visitar como si fueran animales del zoológico.
Pero no los culpo, todos tenemos el derecho a la estupidez. Ahí afuera hay un montón de cosas que desconozco de la manera más vergonzosa, y por eso mismo me abstengo de sentirme superior al resto del género humano en la mayoría de las ocasiones. No se engañen, que acá también hay gente idiota, las calles no son de oro y tampoco llueve leche.
Que algunas ciudades son más organizadas, sí. Es lógico. Si todos los autobuses tienen marcada la hora en la que deben detenerse en cada parada es porque la mitad del año todos aquí mueren de frío, y es sólo por practicidad que pusieron los horarios para que no se les peguen las pompis en la escarcha de la banca. Todo eso lo aprendieron con los años, no es que Dios les dicte las leyes al oído.
El típico mexicano que aborrece América Latina. Disculpen ustedes, pero nuestro continente es bastante nuevo, nuestro país no ha cumplido ni sus primeros quinientos años (a menos que me equivoque garrafalmente, en cuyo caso esperaré con ansias una lluvia de piedras sobre mi cabeza), y así esperan equipararlo con Europa. Es absurdo, es ridículo. Aún tenemos muchas cosas que aprender, y no me refiero a que venga de las bibliotecas europeas. Necesitamos tropezar y darnos de topes con muchas paredes para aprender a hacer las cosas. O no me digan que la Edad Media fue la época más brillante en el viejo continente.
La Santa Inquisición, Franco, todas las versiones de Big Brother, Locomía. Errores que pueden consultar en Wikipedia. Las egocéntricas guerras europeas, la discriminación que sólo demuestra ignorancia y ese espíritu de hijo de papi, sobre todo en los países escandinavos...disculpen, pero si eso es su continente, yo me quedo con Chabelo y los tacos en la calle y los amantes apasionados y las aguas frescas de la Michoacana.
¿Qué es lo que pasa con América Latina, señoras y señores? Que es un territorio en vías de desarrollo. Y qué chingaos quiere decir eso? Que te toca cargar el ladrillito y pegarlo en el muro, papá, que te toca batirle a la mezcla y pasarte por los chescos. El típico mexicano del otro lado se obnubila con los problemas de su patria y prefiere escapar a un territorio donde todo está resuelto. A esos países también les costó. Es estúpido querer volver con los bolsillos cuajados de billetes a encontrar un país en orden que te espera con lágrimas en los ojos para darte el galardón al hijo pródigo e inventar una festividad que empiece con tu nombre. Que es duro, que la plaga es la ignorancia, que no hay por dónde, pues a ver cómo le hacemos. Primero hay que dejarse de pasar los altos y regresarle bien el cambio a los clientes. Primero hay que unirse y apagar la tele para intentar la comunión con el otro. Hay que abrir los ojos y admitir las culpas. La mierda la hemos hecho todos, y así esperamos lavarnos las manos. Acá la cosa no es el paraíso, y tú no te has puesto a trabajar, hermano compatriota.

viernes, 25 de abril de 2008

Noto que el acento tragico de mi bitacora se acentuo marcadamente desde el 29 de marzo. Las razones son muy obvias, ustedes traten de comprender. Hay una persona que me mira en el espejo y me pregunta por que no estoy en Rusia. Tengo todavia los mensajes de la unica persona que se mostro racional en este asunto. Tal vez si le hubiera hecho caso, si hubiera volado ese mismo dia muy a pesar de los otros. Hoy desconozco los motivos para seguir aqui. Esto no es Rusia. Esto no es literatura. Me enoja ver la vida pasar de una manera tan vulgar y tan liviana. A veces pesan las ideas. Y en alguna libreria de Moscu sigue el diario de Nabokov que prometi comprar un dia.

Disertacion fotografica

Ayer miraba las fotos que nos tomo Piroshka, y pensaba que nos veiamos muy bien y nos veiamos felices. Me pregunte si asi somos en la vida real, o si es solo una ilusion malevola de mi amiga hungara que quiere hundirme en la mas profunda confusion con sus ilusiones daguerrotipicas.
Ayer eramos felices. Pensaba enviarle algunas fotografias por correo, pero pense que seguramente ni le interesaria. Espere en casa para mostrarselas, y el nunca aparecio. Volvio a ocurrir la escena de enojo-compresion-enojo-comprension, "espontaneidad" por llamar sus decisiones subitas que me hace enojar - alegrarme alternadamente. Pense que puedo vivir con eso, porque noto ahi el mismo hilo que nos une en las fotos.
Salimos por la noche. No lleve mi camara. Yo no puedo captar las cosas como Piroshka, o es que ella pasa demasiado tiempo con el aparato apuntando siniestramente a todos los asistentes. Pense que la ibamos a pasar bien, y la verdad fue que pase la mayor parte del tiempo con otras personas. Volvi a enojarme.
Nos fuimos a las cuatro de la maniana, y en el camino tuvimos la tipica discusion de "no me digas las cosas a medias porque no puedo adivinarte el pensamiento". Dijo algo sobre mi orgullo, no me quedo claro. Calle todo el camino. Y otra ves la pelea en que termino siendo ignorada. No nos entendemos. Eso no aparece en el papel impreso.
Y hoy desperte pensando en que todo va a valer, y en que la camara de Piroshka miente de la forma mas despiada o absurda. Sera tal vez que necesito cursos de fotografia.

jueves, 24 de abril de 2008

Piroshka es mi ídolo

Tomó unas fotos muy padres :D

Nunca me había pasado

Estoy en la biblioteca revisando el blog y chateando.. río tanto que me tengo que morder la lengua y ahora me duele mucho. Ni siquiera aguanté leer el comentario de Ely porque me doblé toda y temblé de risa al sengundo renglón. Temo que me echen a patadas.

martes, 22 de abril de 2008

Oooooooooooh me duele la cabezaaaaaaaaaaaaa
Todavia no tengo tarjeta y quiero ir a Alemania la proxima semana
Michal se va a su pueblo muchos dias y yo me quedare solita :(
Pero lo que mas duele es la pobreza, ya voy para un mes viviendo de prestado. Y no veo para cuando :(

domingo, 20 de abril de 2008

Estoy releyendo Rayuela. Es mi libro favorito. Me encuentro alli, me encuentro en cada capitulo, siempre cosas que pasaron por mi mente poco antes de leerlo. Casi como lo de Kundera, pero eso si era de miedo.

miércoles, 16 de abril de 2008

Collapse

Estoy mas o menos en el limite. Ahora sucede que mi tarjeta no funciona y tuve que pedir prestado para sobrevivir el fin de semana con visitas de ultramar. Tengo que pagar una camara y lo prestado para la renta, no se como voy a hacerle. Todo todo todo se esta yendo por los suelos. Problemas por aqui, problemas por alla, ayer estuve a punto de llorar en la oficina de correos.

lunes, 14 de abril de 2008

Hunger hurts, but starving works

Ustedes, malditos. Ustedes y su abandono. Ustedes y su vida social chilango-tapatia. Ustedes que tienen su sopita caliente y todavia osan renegarle a su piadosa madre que les cocina todos los dias. Y yo, muriendo de hambre frente a una computadora que para colmo ni es mia. Pero ustedes con su acelerada vida de glamures citadinos a las doce de la noche no podran sentirse culpables hasta que no reflexionen un poco sobre lo siguiente:
Yo, su adorada Monse perdida al otro lado del mundo, deportada de Bielorrusia, enganiada de Vilno, profuga de la justicia boletera de Budapest y futura valemadres flamante de Berlin, me encuentro con la grandiosa noticia de que mi patrimonio asciende a 10 zlotys, equivalentes en lenguaje vulgar a un litro de cerveza en la cantina marinera del centro. Tengo hambre como el cincuenta porciento de las veces en que estoy frente a la compu. Estoy enferma. No soy amada. Me he vuelto una pesima cocinera. No tengo manera de retirar dinero del cajero. No tengo internet en casa. No he pagado la renta y ayer fue la seniora a molestarme. No he leido todas las malditas novelas latinoamericanas que seguramente ya lei antes pero no puedo recordar por razones que rebasan al entendimiento humano. Desde hace una semana vivo con la fuerte impresion de haber sido timada todo este tiempo.
Soy pobre, punto. Mientras ustedes se comen sus taquitos con el nior que les hace platica en su nativa y bienamada lengua, yo estoy batiendole a la jarra del agua para que el sarro del fondo no contamine mi sopa instantanea de betabel. Mientras ustedes salen a dar la vuelta por la plaza despues de misa y se detienen a comprarle un vasito de nieve de la Michoacana a la novia, yo seguramente estoy amargada porque nadie me quiere como merezco ser querida. Yo que me jactaba de ser como la Queca con eso de que "antes me faltara el aliento que un hombre", proyecto mi vida claramente como una serie de viajes solitarios que culminaran con la compra de un departamento y la subsecuente rellenacion con gatos de angora, todos de nombre Viruta, a excepcion del gato naranja llamado Avenida Vallarta, mi salvacion, unico recordatorio de que algun dia me dignare a participar en esa serie de eventos nefandos de tragica consecuencia llamados "chin, me enamore!"
Eso es todo. Que el amor apesta. La gente no sabe comportarse. Todo seria mas facil si el mundo estuviera habitado por Henry Millers y Anais Nines, algunos Fraenkels por ahi para soltar frases atinadas y curar histerias, algunos esposos millonarios que te den dinero para viajar por el mundo y mantener a tu querido. Algunas Junes, de vez en cuando.
Y yo, yo soy la novia perfecta, solamente que tengo hambre. Ya en alguna ocasion alguien me dijo que era una persona amable, en el sentido de que los individuos en general tienen la tendencia incontrolable de quererme. Eso suena muy bonito. Suena muy Queca, y todos amamos a la Queca, porque es la prostituta mas genial de Buenos Aires. Pero hay algo que olvidaron mencionar en el contrato. El hecho de que yo sea un ser amable, no quiere decir que los amadores me quieran de la forma que me gusta. Tampoco quiere decir que los amare por aniadidura. Ser amable es como una maldicion. Ya no me gusta. Y luego me desaman muy pronto, para quererme despues a su manera, en la mente o la distancia. Van y buscan a una menos feminista (mas bruta, para pronto) para escribir desde su nuevo exilio que nunca van a olvidarme.
Por mas que escriba centenares de lineas para desahogarme, la verdad es que la cosa no tiene para donde. Seguire siendo la amada de tipo latinoamericana (siempre un proyecto a futuro) y me resignare a ir ahorrando para los Virutas que se tragaran a Avenida Vallarta una tarde de descuido. Mientras tanto hay que salir de la pobreza, Monse, que tus sopas instantaneas no se pagan con sonrisas.

Fiona Apple

"I know I'm a mess he don't wanna clean up"

sábado, 12 de abril de 2008

Cumpliré con mi responsabilidad moral de publicar algo en el blog. Tengo hambre, cólico, flojera, trabajo pendiente y creo que me volví a enojar en plan "osh". Eso no es sano. Ayer salimos con mi amiga Aneta y fue genial. Y toda esta semana el tema favorito de Polonia ha sido matrimonio/dejar los planes por el ser amado/amor en general/¿cómo vas con tu novio? Horror, luego por qué una se pone a pensar cosas extrañas. Ayer vi una película que ni al caso y me dio depresión. Y ya, creo que es todo por hoy. No quiero cocinar pero quiero comer rico. Oh, sí, y me gusta vivir en Polonia :) lo contemplo como posibilidad a largo plazo.
Grrrrrr quiero comentarios ò_ó

viernes, 11 de abril de 2008

B. tuvo una manera muy fina de arruinar las cosas. Nunca sabiamos lo que estaba pasando, asi que cada momento quedo manchado de una torpe curiosidad mezclada con miedo. A veces eramos incontrolablemente felices, y en su mundo perfectamente ordenado cabian espacios para el desorden que suele representar mi existencia. Quiso entrar a esa rutina de torpezas, incertidumbres, risa contagiosa y besos a la orilla del mar. Compartimos recuerdos agridulces.
Despues nos estuvimos esperando. Correos muy largos, cursos de frances, clases de espaniol, llamadas telefonicas, conversaciones en medio de la noche. Paso el tiempo. Deje de escribir sobre el, me olvide casi por completo de los ojos verdes, los correos se hicieron mas cortos y me reconcilie con el otro lado del Pacifico. Fue muy tonto. A veces me pregunto si su historica infidelidad habra sido una conclusion mia. Eso cambiaria las cosas totalmente, lo rebajarian nuevamente al genero humano. Lo importante aqui es que el creo Paris. Esa ciudad no seria para mi lo que es ahora si no hubiera sido por sus errores. Fuimos felices a escondidas. Fuimos felices en silencio. Despues me canse, cuando se cerraron las puertas del tren. Al final, sin quererlo, el entro a mi juego. El tambien se volvio un desastre, se metia en aprietos absurdos y llegaba tarde a todos lados. Y yo adquiri un poco de orden. Aprendi muchas cosas. No volvimos a ser los amantes de Paris. A partir de entonces perdi el legendario bronceado, la vitalidad que invadia cada uno de mis gestos, la ingenua timidez, la novedad de sentirme sola. El brillo en los ojos. Y se que siempre seguiremos en Deauville despues de la tormenta, un poco lejos en el tiempo, con la playa desierta y la arena entre los dedos. Siempre estaremos frente a ese carrusel que no pude fotografiar, en las calles de Paris enmudecidos por el hambre. Agradezco el inmenso estilo con que supo arruinar las cosas.

R. en cambio, carecio de esa sensacion gloriosa. Era justo lo que queria, doblar el mapa y olvidar por primera vez las conversaciones metafisicas que rondaban por mi memoria. Deje de ser un animal de recuerdos. Y yo ya no era mas esa explosion de cosas inesperadas. Creo que me fui metiendo de a poco en esa gelatina llamada orden. Ya no mas eternas conversaciones con S., quien se quedo ahi al borde del cajon viendo como me acomodaba monotonamente. Fue tambien una etapa de busqueda, un intento de volver a las calles de Paris y encontrar lo que fui dejando abandonado al regreso. Ahi cayo el peso de Rusia, al principio de manera silenciosa. Entonces yo creia muchas cosas. Creia muchas cosas y las segui creyendo por mas tiempo. Otra vez ingenua, pero sin el brillo de antanio. Conoci mucho, y por primera vez crei andar por el camino correct. Aprendi muchas cosas, y aun asi hay un sentimiento de hastio cuando reconstruyo esa etapa, probablemente causado por infinidad de factores. Me pregunto todavia cuantos de esos suenios eran mios. A diferencia de B., R. me hacia sentir encajonada. No mas explosiones inesperadas, esperas, incertidumbre, eventos idiotas y bromas que no podiamos comprender. Me habia acostumbrado a ese extraniamiento del otro. La ciudad era la misma, y sin embargo la descubri un poco diferente. El penso que podia adivinar mis palabras. Pronto me convirtio, como todas las cosas de su mundo, en un elemento predecible. Tenia mas experiencia, y tal vez penso que era facil comprender lo que pasaba. Tal vez era yo en ese cajon de la costumbre que perdi mucho de mi misma. Da lo mismo. Deje de creer muchas cosas, y renuncie a todo eso por lo que habia luchado. Volvi a sentirme viva.

Hay mucho de B. en M., pero de un modo menos tormentoso. Por muchos meses fue un completo misterio. Yo jamas sabia como comportarme, y tenia nuevamente esa sensacion de torpeza que viajo conmigo en Francia. A veces me sorprende su pensamiento tan practico. No hay palabras gastadas, no tenemos por que decirnos todas esas falacias que solo lograrian arruinar la historia. Tranquilo, silencioso, esta ahi cuando me meto en problemas. No logro entenderlo. Se que se preocupa mas de lo que demuestra. Hemos pasado infinidad de cosas juntos. Critica mi desorden, pero empiezo a notar en el una infantil vivacidad cuando estamos juntos. Suelo ser un cumulo de tragicomedias desastrosas, y aun asi puedo contagiar un poco de mi experiencia, rompo un poco la costumbre que parece ahogarlo todo. Agradezco sus silencios porque deje de creer en las palabras. A veces es chocante, podemos pasar horas molestandonos, tirando del otro, lanzandonos bolas de nieve. Me encanta su arrogancia, y a el le gusta que lo contradiga. No quiero entenderlo. No quiero conocer sus planes. No quiero volverme predecible. Pretendo negar el orden y renunciar a todo acto que presente sintomas de acontecimento predestinado.

URGENTE

Hagan memoria. Busquen en la compu. Me urge conseguir las versiones digitales de Rayuela, La muerte de Artemio Cruz, La ciudad y los perros, entre otros. Debo leer dichos libros, hacer un examen y escribir un ensayo, pero NOTACULTURAL: los libros de la biblioteca han sido cruelmente agandallados y yo no pienso leerlos en polaco porque tardaria dos anios.
:'( compadeceos de mi, pobre creaturita del senior de los ejercitos.

jueves, 10 de abril de 2008

Ayer sali a tomar con mis amigos porque me sentia timada. Pero bien, no se. Despues de tantos chascos que me he llevado, hasta me parece divertido. Ya decia Ola que mi vida da para una telenovela. Ya decia Aneta que quisiera tener mis problemas. Ya decia Enzo que deberia dar conferencias para que a la gente no le pase lo mismo que a mi. Y es que mi vida es una cosa inesperada. Me gusta.
Bueno, volviendo a la noche anterior. Lo pasamos bien. Fuimos a ver el fut y hablamos sobre muchas cosas. Fuimos a otro bar a seguirla. Terminamos hablando de los dias festivos en Noruega, cosas por el estilo.
Me fui temprano a casa, y pase brevemente a comer con nuestra seniora de los kebabs. Se siente bien estar ahi sola en medio de la noche, comiendo y mirando la ciudad durmiente. Y esa seniora es como mi madre. Juro que si se acuerda de mi. Es muy graciosa. Siempre esta peinada con chongo, como si fuera a unos XV anios cuando terminara su turno. Aca el kebab cuesta 7,50, y no 7 como en otros lugares. Pero te lo sirve a reventar.
Volvi a casa y me puse a leer un poco. Tuve mucho tiempo para pensar. Se sintio bien. De hecho me gusta vivir sola. Me quede asi un par de horas. Me puse a ver fotos. Llegue a muchas conclusiones extranias, como que me casare a los 25. No se por que a esa edad, pero me parece la indicada. Y casarse no debe ser tan malo, o es el aura polaca que se cuela en todas partes. La solteria tambien tiene lo suyo, pero luego da pereza. Antes de eso estare seis meses en Corea, viajare a la India y seguramente volvere a este lado. Ahi es cuando entra un hombre millonario con un anillo costoso.

martes, 8 de abril de 2008

Ahora lo entiendo!

Todas mis entradas de caracter pleitos conyugales se deben seguramente a que mi blog es el suenio cibernetico de las nioras que van a restregar su miseria y sus ropajes al lavadero comunal.
*tallo tallo* ...y fijate comadre que el dia de ayer me hizo de comer espaguetti *tallo tallo la manga con fuerza* y pues si le quedo rico, tenia asi como carne molida con una salsa de esas de bolsita que venden en el super *tallo tallo la otra manga* y hasta abrio una botella de vino y todo *tallo* y como la ves que lavo los platos?
*splaaaaash splaaaash* y pues hoy estamos contentos porque ya me llego mi tarjeta del Banco Azteca (ah, no.. que es VISA), ya vamos a pagarnos unas vacaciones para el primero de mayo..
*splaaaash* ay, si comadre, nomas que me desespera porque es rete frio y rete seco a veces.... nooo! pos me dicen que asi son todos aca... Ira, pero si se preocupa por mi *splaaaash*
Aaaay comadre? como va a dejar la ropa asi sin enjuagar? Downy que??? como que sin enjuagar?? .......... Oye, pero si se siente limpia..... y la de agua que te has de estar horrando!! N'ombre comadre, que bueno que me dices. Con Downy libre enjuague, mas ahorro y menos chisme!!!!!

lunes, 7 de abril de 2008

Hay cosas que vienen con la primavera

como un nuevo correo de Lander. Hace unos dias me preguntaba por el, y sucede que el se acordo de mi cuando fue a comprar fruta. Ahora si, a buscar boletos a Bruselas. Me dan nervios, no se cuanto he cambiado en todo este tiempo. Pero tampoco quiero dejarlo como un recuerdo. Fue divertido, y tal vez ahora podria ser mejor.

sábado, 5 de abril de 2008

Lituania

Pensaba dedicar un largo rato en contarles mi viaje a Lituania, con lujo de detalles. Este fue casi tan grande como Paris. No, creo que no es bueno comparar, los pongo al mismo nivel. El punto es que marco mi vida, aunque solo fueron tres dias. Asi de grandes son los viajes.
Bueno, creo que ahora es el momento.
El Sabado por la noche perdi mi tarjeta, y al poco rato me paso lo que ocurrio en Francia hace dos anios. No fue lo mismo que entonces teoricamente, pero el resultado no cambia. No se si quiero entrar en detalles aqui en el blog, seguro lo leyeron mas abajo.
Tuve una discusion absurda y dolorosa que termino con un "para que preguntas si no quieres saber la respuesta?". Me detengo. Esa frase llego a marcarme tanto como aquel "no debi haberte dicho que te amaba". Tal vez ustedes deberian estar ahi para entenderlo. Volvi a sentir lo mismo de entonces, me volvi a sentir idiota. Que hacia ahi en ese preciso instante, sin dinero, sin poder llamar a casa, en medio de una fiesta que no me importaba, despues de lo que habia ocurrido. No tenia a donde ir. No tenia una razon para volver. Rusia volvio a rondar por mi memoria.
Me enoje, me enoje mucho. A diferencia de entonces, esta vez hice algo, esta vez lo dije, esta vez no tuve miedo. Fue doloroso. Comence a obligarme a que no me importara, pero nuevamente paso a ser una cuestion metafisica. No era el acto absurdo en medio de una borrachera. Era negarme nuevamente, restarme importancia y ponerme a un lado. Y en el fondo volvi a pelear con la belleza.
Dormi mal, dormi poco. Tuve uno suenio significativo. Todo se sentia como una pelicula antigua. Alguien -mi hermana, supongo -me decia como ella siempre tenia el mismo suenio que no podia continuar por las cosas que pasaban. De pronto estabamos ahi dentro. Cuatro personas nos meciamos en un columpio mas o menos de los anios veintes. Una especie de sillon, no se como explicarlo. Uno de los barrotes se caia -la primera senial que no podia detener en sus suenios- pero yo ponia mi mano para sostenerlo. Comenzaban a caer flores blancas alrededor de nosotros -como en cada uno de sus suenios- Ocurrian otras cosas, no recuerdo. De pronto escuche una voz masculina decirme: "pero ahora despertaras, y nuevamente sera el aqui y el ahora". Senti un intenso dolor en el pecho. Desperte.
Sali a buscar la tarjeta. El dijo que me acompaniaria, pero no quise despertarlo, no tenia caso. Yo sabia que no la encontraria ahi afuera, es solo que no podia dormir. Volvi, los desperte a todos para ir a la torre del castillo. Todo el camino permaneci en silencio. El lo noto. No decia nada. Pense en muchas cosas mientras andaba por las calles de Vilno.
Subimos a la torre. Tomo mi hombro por un momento. Sin decirnos nada. Creo que esas fueron las primeras fotos en las que me abraza. A el no le gustan las fotografias. A mi me encantan. Asi siempre estaremos en Lituania, siempre tendra esa mirada de arrepentimiento, seguira siendo un ninio. Y yo seguire viendo esos restos de grandeza en los techos de los edificios.
Caminamos sin rumbo hasta dar por casualidad con la republica bohemia de Uzupis. Me gusto la entrada. Los edificios destruidos, las vecindades, el barrio de los artistas por excelencia, ese Montmartre del Este con sus calles pequenias, sus seniales, sus esculturas, las venas estrechas por donde corre arte hasta dar alE rio.
Es cierto, debo admitirlo. El me llevo hasta ahi sin saberlo. Me pare junto a el, de frente a una placa. La constitucion de Uzupis. Y ya nada volvio a ser lo mismo.

1.Everyone has the right to live by the river Vilnele, and the river Vilnele has the right to flow by everyone.
2.Everyone has the right to hot water, heating in winter and a tiled roof.
3.Everyone has the right to die, but this is not an obligation.
4.Everyone has the right to make mistakes.
5.Everyone has the right to be unique.
6.Everyone has the right to love.
7.Everyone has the right not to be loved, but not necessarily.
8.Everyone has the right to be undistinguished and unknown.
9.Everyone has the right to idle.
10.Everyone has the right to love and take care of the cat.
11.Everyone has the right to look after the dog until one of them dies.
12.A dog has the right to be a dog.
13.A cat is not obligued to love its owner, but must help in time of need.
14.Sometimes everyone has the right to be unaware of their duties.
15.Everyone has the right to be in doubt, but this is not an obligation.
16.Everyone has the right to be happy.
17.Everyone has the right to be unhappy.
18.Everyone has the right to be silent.
19.Everyone has the right to have faith.
20.No one has the right to violence.
21.Everyone has the right to appreciate their unimportance.
22.No one has the right to have a design on eternity.
23.Everyone has the right to understand.
24.Everyone has the right to understand nothing.
25.Everyone has the right to be of any nationality.
26.Everyone has the right to celebrate or not celebrate their birthday.
27.Everyone shall remember their name.
28.Everyone may share what they posses.
29.No one can share what they do not posses.
30.Everyone has the right to have brothers, sisters and parents.
31.Everyone may be independent.
32.Everyone is responsible for their freedom.
33.Everyone has the right to cry.
34.Everyone has the right to be misunderstood.
35.No one has the right to make another person guilty.
36.Everyone has the right to be individual.
37.Everyone has the right to have no rights.
38.Everyone has the right to not be afraid.
39.Do not defeat.
40.Do not fight back.

41.Do not surrender.

Buscamos un restaurante de comida judia. Terminamos en uno de comida japonesa. Me dio dos entradas para la filarmonica. Comenzamos a hablar. Dejamos a Ciro y Pieroshka en un parque. Hablamos en el auto. Llore un poco.
Lo pasamos mejor esa noche. Cante con un chileno. Dormi temprano. Dormi en la sala. Al dia siguiente fuimos a Trakai. Estaba cerrado. Caminamos por los alrededores. No se sintio tan mal. Volvimos a Varsovia por la noche. Comimos en silencio.
No se si algun dia volvere a Lituania. Creo que asi fue perfecto. "Sometimes you have to be double strong", dirian los bohemios de Vilno.
Osh. Notan que la palabra de la semana es "osh"? Pues ya lo decia yo. No podemos ser felices 48 horas seguidas. Osh, el y su habilidad para enojarme. O es que yo soy enojona de por si. Tal vez un poco mimada. Pero asi me quiere el mundo.

viernes, 4 de abril de 2008

Ayer

Me sente un ratito en una banca de Lazienki (mayor referencia, vean mis fotos) a esperar las copias de polaco de Ciro. Estaba ahi apreciando la primavera que no me lo parece , y me empece a preguntar por todos esos novios/ligues/amantes en mi vida. Pense que para mi edad he tenido muchos y muy diversos. Me acorde de una manera bonita.
Pense: que estara haciendo Bertrand? Vivira mucho tiempo en Qatar todavia? El fue el primer hombre que me rompio el corazon. La historia de Paris, ya muchos la saben. Si, el hizo que Paris fuera algo grande. Gracias a el me he convertido en uno de esos snobs que saben que esa ciudad no es la que sale en las fotos de los turistas, de esos que pueden pasar horas hablando de su capital metafisica, que pretenden fugarse con un amante, encontrarse con alguien, pasar por el Sena y llorar un poco.
Oleg: aun me pregunto si lo llamaria al pasar por Madrid. El anio pasado deje su numero en casa para no buscarlo, para no sentirme tonta. Un futuro traductor que estudia literatura. Nuestros gustos eran espantosamente iguales. La pasamos bien. Fue corto.
Lander: a veces recibo noticias suyas. Esa historia fue como de pelicula gringa, es gracioso contarla. Son de esos encuentros perfectos que deben arruinarse de algun modo para que su recuerdo quede intacto en la memoria. Como una pelicula de mis dulces 19 o algo asi.Quisiera verlo en Barcelona. El es muy dulce. Me pregunto que estara haciendo ahora.
Rodrigo: tema tabu, no pregunten. Me preguntaba como habria sido todo si el hubiera venido. Aprendi mucho de el, pero aun es muy pronto para saber precisamente que.
Michal: despues de una semana de peleas diversas en las que juro tener la razon, llegamos por fin a un entendimiento. No puedo pasar muchos dias sin enojarme con el por algo, pero ahora todo va bien y eso es muy bueno... creo... oh, no! me estoy volviendo a enojar. Osh. Bueno, el es la unica persona que encuentra ambiente en mi departamento frio de gitanos con vecina sorda y viejas gritonas que tardan mil anios en subir las escaleras.
Jajajajjaja no me acorde de Ariel, pobre tipo. Para mi fue tiempo totalmente tirado a la basura.
En eso llegaron unas muchachitas de 13 a pedirme cigarros, luego a pedirme mi telefono. Me puse a platicar con ellas y me causaron gracia. Estaban esperando a sus primeras citas.
Oh, el amor.

miércoles, 2 de abril de 2008

Maria Pawlikowska-Jasnorzewska

Ofelia.

Oh, I shall have to stay here for a while
in glassy water, in a seaweed net,
until this fact and I are reconciled:
I wasn't loved, it's as simple as that.

Ach, długo jeszcze poleże
w szklanej wodzie, w sieci wodorostów,
zanim nareszcie uwierze,
że mnie nie kochano, po prostu

jueves, 27 de marzo de 2008

Porque usted lo pidió

Listo!

Blog actualizado lo mejor que pude, con nueva imagen y todo. Por ahí abajito está la última entrada actualizatoria, eso hasta que se me ocurra otra. Prometo ya no abandonar a mi niñito cibernético*.

___________
*que no, que no tengo un hijo por internet, eso ni se puede y es muy naco. Me imaginé con la foto de un niño como protector de pantalla, y que yo contaba mentiras y decía que era mi hijo. Todo esto fue muy naco. No tengo niños de mentiritas.

Y el borracho de la semana es......

Maaaaaaaagnuuuuuus!!!!
Borracho memorable. Primero nos la rayó a todos en su fiesta. Olvidó la contraseña de su casa, estrelló una lata de cerveza en un parque, rodó por el pasto gritando como poseído (lo tengo en video, pero muy oscuro), le agarró las nalgas a una muchacha en un antro, fue cuasigolpeado por el novio de 2 metros. Jugamos carreritas en un parque. Tiró todas las cosas de su casa. Intentó agarrarme una boobie para explicar de qué tamaño las tenía una muchacha que no conozco. Tuve la conversación más sinsentido de toda mi vida. Y él no recuerda nada.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Odio irme a dormir enojada y con ganas de llorar. Necesito un abrazo.

Cortazar

Había creído poder empezar a vivir de otra manera, por ejemplo una tarde en que se había metido a escuchar un concierto insensato, y después…Después había llovido tanto, para qué darle vueltas al asunto.


martes, 25 de marzo de 2008

Pausa

Estaba escribiendo una larga y actualizatoria entrada cuando me entero de yo, la señorita Monse, iré a las montañas de Eslovaquia con no sé quiénes. Nota: no tengo ropa apropiada, no sé esquiar y no pretendo intentarlo con un abrigo de lana, no tengo ropa limpia. Fui invitada según hasta el martes.. y no, que ahora hasta el viernes. osh.

Veloz actualización para seguir con la historia

Después de abandonar mis planes post-comunistas y resignarme al hecho de que mi visa quedará intacta en la página 7 del pasaporte, comencé a salir a la luz del sol, a integrarme a la vida que dejé 12 horas para encontrarla diferente.
Al principio costaba mucho no llorar camino a la escuela; esos treinta minutos en camión daban para un hilo de ideas muy largo. Empecé a encontrarme con amigos en la calle, y a repetir mi historia una y otra vez, de manera más breve conforme crecía mi desencanto. Decía que ya no pensaba en Rusia, que no me arrepentía de haberme quedado: la verdad es que mentía la mayor parte del tiempo.
El problema conmigo es que no puedo tomar un acontecimiento de manera aislada. Cualquier cosa, por pequeña que parezca implica siempre algo más. Desde niña sentía la necesidad de explicar el universo y todo lo fundamental desde la experiencia cotidiana. Entonces, permanecer en Polonia no era sólo una decisión madura porque qué país tan peligroso, qué ciudad más cara, etc. etc. No, definitivamente no era eso.
Todo tenía que ver con la fuerza del deseo. Hubo un momento en la estación en que debí doblar las manos sin darme cuenta. Ahora que lo daba todo por perdido, me preguntaba si había algún otro deseo oculto, como el de permanencia. Tal vez estaba cansada de no estar en ningún sitio porque siempre me concentraba en el paso siguiente. Rusia iba a convertirse en mi hogar definitivo. Entonces, ¿por qué dejarlo ir para convertirme nuevamente en ese viajero que no logra llegar a casa? O, probablemente, Polonia ya se estaba convirtiendo en eso, en aquel punto, en aquella estación en medio de la nada.
El peso del destino. Había pensado en Rusia ininterrumpidamente por más de un año. De nuevo la fuerza del deseo: nadie lo merecía más que yo, todavía estoy segura de ello. Puedo afirmarlo, luché por conseguirlo, lo logré. Pasé muchas noches reflexionando al respecto. De pronto, pareció convertirse en una especie de destino. Todo había ocurrido porque así debía ser. Yo debía estar ahí, todo parecía desembocar en San Petersburgo de algún modo. Creo que no pude soportarlo. Convertí todo esto en una suerte a la que renuncié deliberadamente.
Hay una enorme diferencia entre el destino y el deseo. El primero es una carga que cae pesadamente sobre nuestros hombros. No podemos comprenderlo. Es hijo caprichoso de la Fortuna. El deseo, en cambio, es enteramente nuestro, hijo de nuestra condición humana. Siempre he creído que nuestra vida depende del deseo. Estar con alguien, ir al mismo café todas las mañanas, comprar un nuevo coche, abandonarlo todo un viernes de madrugada. Siempre hay un momento en el que inclinamos la balanza, siempre hay un momento en que dejamos de querer, siempre hay una lucha interna entre nuestro deseo y todo lo que escapa a nuestras manos.
Y así dejé de desear ese monstruo que había creado. Esperé tanto, hablé tanto al respecto que de pronto no pude manejarlo. Después, todo el mundo tenía su opinión al respecto. Algunos lo tomaron como un fracaso, porque era más fácil pensar que tuve miedo. Pero sé que no fue así, sé nadie más lo hubiera logrado. Lo hice. Llegué lejos. Me costó tiempo llegar a la conclusión que no me di por vencida.
Y aquí la vida siguió su curso. Las tiendas abrieron como cada mañana, los trenes siguieron llegando con retraso y los niños tomaron sus cosas para ir a la escuela. Yo me convertí en el pasajero de las 11:30 y comencé a esperar tus llamadas.

lunes, 24 de marzo de 2008

¿Me estás oyendo, inútil?


Estefanía es mi mejor amiga :) En la secundaria nos preguntaban que si éramos hermanas, que según esto nos parecemos. Casi siempre vamos vestidas del mismo color sin darnos cuenta. Generalmente nos gritamos cosas ofensivas y nos pegamos. Tenemos todo un repertorio de chistes que absolutamente nadie entiende. Cuando me acuerdo de sus bromas río sola (¿con acento?) y los demás me ven feo; cuando lo cuento a nadie le parece gracioso.
Me da consejos muy buenos. La última vez que hablamos se despidió de mi con un "¡cállate!". Ella siempre sabe cosas de las que yo caigo en cuenta mucho más tarde, sabe lo que me conviene :)
Hace una semana le mandé un correo explicándole la manera de mandarme mensajes al celular gratis. ¿Cuántos he recibido desde entonces? Ninguno!!!!!!!!! ¿pero qué te estás creyendo? ¡es gratis! Maldita sea, es gratis como meterse en problemas o dejar de querer a Horacio Oliveira.
Escríbeme amiga ò_ó
aaaarrrg

¿Me estás oyendo, inútil? Que me perdone tu perro!!! (ah, no, no tienes)


Aaaaaaaaaasco de persona. Borraré la entrada anterior. Comencé a recordar detalles esta mañana, y creo que bailé sola y Ciro bailó como ........ cumbia? Nooooo, me siento muy mal, siempre hago ridículos que no son lo suficientemente ridículos como para que digan "ay, pobrecita, está borracha". Nota cultural, hasta mi amigo que no sabe español leyó la entrada, me vio feo y me hizo muchas preguntas en plan "la cagaste"
ash

domingo, 23 de marzo de 2008

AVISO

Léale usted abajito: Y qué fue de Monse? segunda parte

miércoles, 19 de marzo de 2008

Voy tarde a clases u.u

Feliiiiiiizzzz

Asi me siento hoy. No se por que, pero de pronto todo es alegria a mi alrededor. Hasta llegue temprano a la escuela. Y ya, no se que mas decir. Ya casi es la mitad de la segunda temporada y yo que no termino de actualizar el trinche blog.
Pero hoy, hoy es un buen dia.

martes, 18 de marzo de 2008

It's rather sad

We'll choke on it and die

Y que fue de Monse? segunda parte

Inicio de mi aventura post-comunista:
Hice mis maletas en 2 horas aproximadamente, con el temor a olvidar objetos importantes, como suele pasarle a uno cuando deja los deberes para el ultimo momento. Pensé que tenia mucho tiempo, así que salí con Brian a comprar cosas para mi viaje y a "comer", pero la verdad es que el tiempo no alcanzaba; compramos comida de Mc Donald's y la tuvimos que comer como en tres minutos.
Revisé mi correo "por si las dudas"..............."señorita Márquez, usted tiene que estar en Moscú el viernes (día de mi viaje) porque el lunes es festivo en Rusia y cuenta con DOS maravillosos días para arreglar su situación migratoria. Nota cultural: no vamos a pasar por usted, así que arrégleselas para llegar a la universidad y decirle al portero que usted es usted para que la deje entrar a su nuevo hogar." Brian murió de risa. Genial.
Llegué a la estación más o menos 20 minutos antes de la salida del tren. Ola, mi roomie maravillosa, me compró dos bolsas de comida "por si te da hambre en el camino", y Brian subió mis maletas al tren. Aquí debo hacer una pequeña pausa. Pinches con sus trenes destinados al hacinamiento de las personas en plan "los llevamos a las minas de Siberia" por más o menos 18 horas de viaje. En el compartimiento para "tres personas" ni siquiera podía estirar las piernas. Tenía tres literas con un espacio mínimo entre ellas, una mesita con lavabo, un -repito- UN vaso para que TRES personas se enjuagaran los dientes... y un florero vacío. Qué detalle. De cualquier modo, en el momento me pareció divertido, pero la rusa al lado de mí se quejó horriblemente.
La rusa de al lado. Una muchacha de mi edad con un ojo verde y uno gris, con ropa bonita y un piercing arriba de la boca. Teníamos demasiadas cosas en común, como el gusto por el color morado. Me contó que anda con un polaco (yo lo vi, era todo emo); se conocieron en Berlín y ahora, sin haberlo planeado, son novios de lejos. Pobre muchacha, salir de Rusia es complicado, necesitan visa para TODO el mundo. Se sorprendió de que yo pueda entrar y salir de Polonia cuantas veces me venga en gana, de que no necesitara ninguna invitación, etc. etc. Oh, y ellos tienen dos pasaportes, uno para dentro del país (¿?) y otro para el extranjero. Me preguntó por los míos y yo... "no, pues nomás tengo uno...."
El tren comenzó a andar. Sin darme cuenta, pasaron tres horas de amena charla con Katya. En ese lapso me habló Kasia tres veces, para platicar conmigo, despedirse e informarme que había pensado irme a despedir, pero salió del trabajo demasiado tarde. Michal me empezó a mandar muchos mensajitos y a llamarme. Cuando abrí mi mochilota, encontré una caja de chocolates y una tarjeta de Ola. Brian también me escribió. Sentí muy bonito.

La parte triste del relato:
Estaba lista para empezar lo que pintaba como la aventura más grande de mi vida. Había conseguido que una rusa pasara por mí a la estación y me llevara a la universidad. Estaba dispuesta a apañármelas en ruso como me fuera posible. Hablé mucho sobre Moscú con Katya. Me decía que no le gusta, es demasiado grande e insegura, a nadie le importas, cosas así. Pero no pasa nada, ¿o me equivoco?
Al llegar a Belarús (o Bielorusia, como le quieran llamar), se sentó un hombre al lado de nosotras. Creo que nos molestamos un poco, porque el compartimiento era para mujeres. Uno de los hombres del tren nos dijo que sería por poco tiempo, así que continuamos platicando.
Después de 7 horas de viaje, nos detuvimos en Brest. Los guardias me pasaron una forma migratoria que llené rápidamente. Entregué mi pasaporte. Después de 15 minutos, llegó un hombre vestido de soldado. Pasó todas y cada una de las páginas de mi pasaporte, haciendo preguntas sobre cada viaje que tenía marcado. Contestaba en inglés, Katya lo traducía al ruso.
El hombre volvió a irse. Mis dos acompañantes hablaban en ruso; me miraron y dijeron "estás en problemas".
El guardia no volvía. Pregunté lo que pasaba. Me pedían una visa de tránsito. El hombre al lado de Katya comenzó a explicarme que, si me dejaban en paz un poco, podía bajar, tomar un taxi y pedirle que me llevara a la próxima estación, donde podría alcanzar el mismo tren. Era viernes por la noche, por supuesto que no iba a hacerlo. Además, con todo el equipaje que cargaba, era ridículo. Después me dijeron que, si me hacían volver a Polonia, debía tomar un taxi a una ciudad pequeña donde está el consulado, para comprar una visa. Era fin de semana, ¿qué esperaban? ¿qué el consul me abriera la puerta de su casa y me diera de cenar? Ridículo. No entendía nada.
Así pasó una hora. El hombre iba y venía, los otros pasajeros discutían con él y me miraban espantados. Katya me dijo: "debes ir con él". Quise cargar mis maletas. No pude. Olvidé ponerme el abrigo. Para qué detenerme en esos detalles.
Me llevaron a un cuarto adentro de la estación. Y aquí es donde prefiero aplicar la evasión cortazariana: "Algún día te tengo que contar, si es que vale la pena, y no la vale." Sé que sólo hay una persona en mi mundo conocido que puede entenderlo. Podría tratar de explicarlo, pero lo único que conseguiría sería sentir lo mismo otra vez.
Creo que en esas siete horas de espera dentro de la estación fue cuando perdí la batalla ("Ya ni siquiera palabras para seguir contando la batalla puesto que no hay batalla" diría Cortázar). Para entenderlo tendrían que haber estado mirando el techo, preguntándose si alguien pensaría en ustedes, así, solos en mitad de la noche. Tendrían que haber sentido el frío meterse por debajo de la ropa, la sensación de calor en la garganta cuando te aguantas el llanto. Tendrían que haber entrado al baño para darse por vencidos.
Siete horas son suficientes para dejar que tu vida transcurra sin ti, para saberte completamente solo, para decepcionarte de una vez por todas. No sé si vale la pena escribir al respecto.
Llegué a la frontera de Polonia después de las 2 a.m. Llamé a Michal, es todo en lo que había pensado durante ese tiempo. Él estuvo ahí. Así de simple. Aunque siempre me estuviera quejando, estuvo. Hablamos, callamos, esperamos por teléfono. Creo que esa noche no dormimos. Decidí volver a casa.
Y él estuvo ahí, a las 7 de la mañana, con un café en la mano. Llamé a Ola. Tomamos el autobús. Nada me parecía real. Pasamos el fin de semana juntos. Yo no quería ver a nadie. Hice muchas llamadas. No sé qué logró convencerme, pero decidí quedarme. Podría haber tomado un avión ese mismo día, podría haber hecho muchas cosas. A veces yo tampoco me entiendo.
Los siguientes días fueron muy difíciles. La rusa que iba a ayudarme me mandó un mensaje que decía " Moscú no quiere a las personas que se dan por vencidas". Lloré. Por primera vez lloré en brazos de alguien. No dijimos nada. Había poca luz y nos aferramos el uno al otro.
Moscú no cree en las lágrimas.

Y que fue de Monse? (version sin acentos)

En el capitulo anterior:
Monse se corto el cabello, ceno pizza y se fue de fiesta con los amigos de costumbre. Terminaron en un antro para cuarentones que estaba todo vacio, la mitad de los amigos desaparecieron misteriosamente y nuestra protagonista huyo a continuar la aventura nocturna con el paranoico amigo polaco que jamas quiere aparecer en el blog.
Descubrieron los kebabs de Warszawa Srodmiescie, cuya duenia se caracteriza por llevar un complicado chongo de quinceaniera, atacar a los clientes y negarle el alimento a los borrachos. Cruzaron todo el centro para terminar en un bar arabesco, donde les dieron media hora para tomarse la cerveza.
Deambularon por tiempo indefinido, encontraron un antro que abre 24/7, vieron a las personas mas extranias de la ciudad ahi dentro, toda una comunidad de espanioles drogados, tomaron otra cerveza. Por ahi de las 4 se estaban quedando dormidos en un sillon que no inspiraba mucha confianza, asi que se pusieron a bailar.
La fiesta termino a las 7 am, con nuestros personajes sucios, apestosos a cigarro y somnolientos, esperando el camion con personas decentes que se iban al trabajo. En la parada de Plac Wilsona, tuvieron la despedida mas aguada en la historia de la humanidad, con un bello "ya quiero que te vayas" del anonimo participante, seguido por un "abrazo" que mas bien parecia "soy un munieco chino y algun dia sere humano cuando mi creador me corte las rebabas, por eso no se despedirme de la gente".
La mujer de mundo wannabe se trepo al bus, llego a casa y durmio media hora.
Lista para viaje, sin equipaje ni nada.

lunes, 17 de marzo de 2008

ESTUPIDO BOB DYLAN

Siempre tiene que aparecer cuando se me rompe el corazon...... para cuantas desgracias alcanzara su repertorio infernal? Estupido anciano sin direccion a casa. Lo odie en 2006 y lo odio ahora de manera singular. Lo odio.
Buenas noches.

:'(

Odio el abandono de mi blog, odio el internet para ciegos que me presta Michal, odio no poder subir fotos y no contarles todo lo que ha pasado, la parte mas interesante del relato. Van como tres semanas que nomas no escribo, verdad? Vere si me da tiempo de postear mas entradas antes de mi clase.

domingo, 9 de marzo de 2008

Disertacion sobre la comida del supermercado

Se me ocurrio escribir este post despues de prepararme un capuccino, de esos de sobrecito individual. No se si ustedes recuerdan el de Nescafe, el de "clavate en su espuma"..... espuma que jamas vi en todos mis anios de seniorita Nestle. Ah, pues yo estaba preparada para el mismo fraude de antanio (no se confunda con el fraude de Antonio, que ha de ser una pelicula interesantisima, seguramente inexistente, por lo que debe valer doble tenerla en casa...es que estoy en un teclado gringo). A-broel-so-bre-ciii-tooo, pongo el contenido, echo mil kilos de agua (no se espante por mi manera de medir las cosas)... bum!!!! el cafe explota, puedo escucharlo!!! La taza echaba espuma como rabioso en cuaresma, y yo que no sabia para que lado hacerme.
Enorme shock. Esto si es capuccino, no que esos silicatos extranios que compraba en Gigante "cafe del bueno donia, compre dos paquetes y le damos una camiseta roja XXL que dice Nescafe y usted usara -a lo mucho- como pijama de soltera." "Bueno pues, me los llevo, pero conste que la camiseta no pasara en el tercer cajon de mi ropero los proximos cinco anios, senora. Y que jamas se la voy a prestar a Estefania cuando se quede en mi casa".
Pero no es para emocionarse. La verdad es que la mayoria de los productos polacos son casi tan piratas como los de China. Es absurda la cantidad de parientes del conejo Quick que ofrecen sus productos chocolatosos vestidos como vendechicles de los ochentas. Como el oso Quickcao que es como el hijo espurio de Pancho Pantera con el Winnie Pooh ruso. O, lo que es el colmo, la jirafa con cachucha y la camiseta roja esa XXL que no tengo.
Digno de mencion es el caso de la pasta Lubella, la numero 1 en Polonia. Yo lo tome a mofa, pero el dia que me vi orillada a comprarla, llega Michal y me dice "Oh, es mi pasta favorita". Sera que les gusta comer engrudo, porque en eso se convierte, en una masa blanca, pegajosa y dura por dentro no matter how you freakin' boil it.
O las gomitas Haribo, cuyo empaque coincide -curiosamente- con el de los Gummy Baren alemanes. Oh, y me preguntan indignados, "que no conoces las gomitas Haribo?" "em... nou" Ademas estos no tienen tanto glamour y sex appeal como los que compra mi mama en la dulceria, esos tienen boobies y los hay de color indefinido-morado-verde-todosloscoloresalavez. Total, mejor comprar ositas sexosas de a kilo que paquetes imitacion germana que mas bien parecen de condones.
Hay otro misterio por resolver en esta obscena pirateria: Brian me dijo que el conejito rosa de Energizer sale aqui en los comerciales de Duracell o viceversa... no me acuerdo. Llegamos a la conclusion de que se trata de un espia. Pero aca nadie lo nota.
En conclusion, todo producto netamente polaco tiende a ser imitacion deprimente de algun otro conocido. Pero no les va tan mal, al menos no tienen esa Coca-Cola para pobres llamada Kofola que se bebe en Eslovaquia.

viernes, 7 de marzo de 2008

Cuando llego a la parte interesante del relato, me detengo. Tal vez es el temor a que los recuerdos suenen gastados. O sera que aun no estoy lista para escribir lo que sucedio en esas ultimas 48 horas.

miércoles, 5 de marzo de 2008

Post actual de actualidad

Compre en el super una avena preparada y empaquetada que estaba en el area de los yogures. No, esto no es avena, son como unas bolitas chiquitas y transparentes, pero que saben rico. De hecho, creo que estoy comiendo comida de bebe. La etiqueta tiene como un solesito o emblema chistoso que sonrie y se relame los solares bigotes. Si, se me hace que es para bebe. Me siento estupida.

lunes, 3 de marzo de 2008

Las entradas anteriores fueron cortesía del Mc Donald's de Swietokrzyska. Internet gratis.. wooooooooh! Aquí casi todos los locales lo tienen. Los amo!!

Nuevo look


No se puede comenzar una nueva vida sin un cambio radical. Kasia lo hizo posible. Según esto, que me veo bien y es la revelación del año (el talento de mi amiga, sobre todo)

Listo!

Compré una mochila de trotamundos a precio de capitalista. Es de 80 + 20 litros. Jamás hubiera imaginado que tengo más de 100 litros de equipaje.
Me explico: encontré la tienda YO SO-LI-TA porque alguien cuyo nombre no quiero mencionar para que no se sienta, sólo me dijo: "pues busca en un mapa"....pero bueno, ya no me quejaré porque me había acompañado anteriormente a un centro comercial del otro lado del mundo y me compró comida china.
Llegué a dicho local cercano a plac Narutowicza (me recuerda a una caricatura japonesa que no me gusta aunque jamás la he visto, pero no necesito hacerlo para saber que la desprecio). El local tenía dos números 8/10, cosa muy normal aquí, pero que no tiene sentido en los países civilizados porque, si lo piensan, ¿dónde demonios está el 9? Si lo piensan nuevamente, seguro que el mentado número existe pero no me di cuenta.
Me atendió un doñito de veintitantos. La verdad me dio flojera explicarme en polaco, además de que olvidé como se dice "mochila" en ese idioma. Vi que todo era caro y le pedí una mochila grande y barata. Me mostró una, la quise comprar, me dijo "no no no, pero está esta más barata". Dije "bueno, quiero esta"... "no no no espera", y bajó una más grande y más barata. Dije "bueno, ésta", hizo que me la probara. ¿Quién se prueba una mochila en una tienda? ¿Era acaso para ver si la porto con estilo? ¿Con una espalda arruinada como la mía, creen que algo se puede llevar con estilo? Bueno, ya la compré. Soy muy tonta para las compras y el doñito lo supo, por eso me vendió lo mejor que tenía sin yo pedirlo.
Comenzaré la empacación un día de estos. Ahora, en tiempo del relato, es miércoles. Tengo 2 días y medio.

mmmmmm...

Pues sí, creo que sí eramos felices :)

viernes, 29 de febrero de 2008

ZZZZZZZZZZZZzzzzzorrro!

Fui con Kasia, su amigo polaco y Brian a un restaurante mexicano, por lo de mi despedida. El lugar no estaba tan mal. Afuera tenian unos taxis chilangos estacionados... la verdad senti bonito cuando los vi.
Amarga decepcion a mi entrada: era como un desierto con papeles de "se busca" pegados al techo, y las meseras estaban vestidas de sevillanas. Bueno, se hace lo que se puede. Nos sentamos en una mesa que tenia un esqueleto que proveia de cerveza cara al ingenuo que osara apretar el boton.
Pedimos unas margaritas de fresa...... de 125 pesos cada una. Despues unas "fajitas combinados" y creo que Brian pidio "burritos". Tras mil horas de espera, llego la mesera con unos baberos amarillos de material extranio, como para empacar lamparas o algo asi. Rei mucho. Mi platillo sabia exactamente a la unica cosa "mexicana" que puedo cocinar en Polonia, me dio coraje. Pague mas de cien pesos por algo que puedo preparar en 20 minutos. Pero bueno, la cena estuvo amena. Al final, fui la unica que chorreo su babero de salsa. Afrenta para mis padres y verguenza para mi pais.
Lo mejor de todo fue el postre. El pie (pay pues, no pie asi de pie) de queso te es entregado por el mismisimo e inigualable Zorro. Era lo mas bizarro del universo. De pronto toda las luces se apagaban y salia un panzon maniatico corriendo y gritando "ZZZZZZZZZZZzzzzzzzorro!", depositaba el plato en tu mesa y salia de la escena cargando toda la humillacion en sus espaldas. Le vi la cara de amargura. Lo juro. Pero sera un secreto entre el y yo.
Al final llego la cuenta... como de mil pesos... pero la pasamos padre. Y el ticket decia "pastel de manzaza"...yo quiero saber lo que es eso!! debe ser una fruta exotica que le arrancan a los huicholes de las manos. Rei tanto que me dieron el recibo; ahora funge como separador de mi libro de Elizondo. Bonito todo.