ZZZZZZZZZZZZzzzzzorrro!

Fui con Kasia, su amigo polaco y Brian a un restaurante mexicano, por lo de mi despedida. El lugar no estaba tan mal. Afuera tenian unos taxis chilangos estacionados... la verdad senti bonito cuando los vi.

Amarga decepcion a mi entrada: era como un desierto con papeles de "se busca" pegados al techo, y las meseras estaban vestidas de sevillanas. Bueno, se hace lo que se puede. Nos sentamos en una mesa que tenia un esqueleto que proveia de cerveza cara al ingenuo que osara apretar el boton.
Pedimos unas margaritas de fresa...... de 125 pesos cada una. Despues unas "fajitas combinados" y creo que Brian pidio "burritos". Tras mil horas de espera, llego la mesera con unos baberos amarillos de material extranio, como para empacar lamparas o algo asi. Rei mucho. Mi platillo sabia exactamente a la unica cosa "mexicana" que puedo cocinar en Polonia, me dio coraje. Pague mas de cien pesos por algo que puedo preparar en 20 minutos. Pero bueno, la cena estuvo amena. Al final, fui la unica que chorreo su babero de salsa. Afrenta para mis padres y verguenza para mi pais.

Lo mejor de todo fue el postre. El pie (pay pues, no pie asi de pie) de queso te es entregado por el mismisimo e inigualable Zorro. Era lo mas bizarro del universo. De pronto toda las luces se apagaban y salia un panzon maniatico corriendo y gritando "ZZZZZZZZZZZzzzzzzzorro!", depositaba el plato en tu mesa y salia de la escena cargando toda la humillacion en sus espaldas. Le vi la cara de amargura. Lo juro. Pero sera un secreto entre el y yo.

Al final llego la cuenta... como de mil pesos... pero la pasamos padre. Y el ticket decia "pastel de manzaza"...yo quiero saber lo que es eso!! debe ser una fruta exotica que le arrancan a los huicholes de las manos. Rei tanto que me dieron el recibo; ahora funge como separador de mi libro de Elizondo. Bonito todo.

escribire pronto. U.U quisiera comentarios.

No he escrito...pues porque no he escrito. Si les contara mi vida en estos precisos instantes, no lo creerian (acento). Ni la pelicula (acento) mas (acento) jolihudense podria acercarsele (acento).
Ha sido un poco de todo, comedia, terror, propaganda anticomunista, accion (acento), drama (sin acento).
Siento que estoy a punto de hacer una gran tonteria (acento). Siga uste (acento) pendiente. Promete ponerse divertido.

Martes por la mañana. Otra vez es demasiado tarde para ir a la universidad, tendré que hacerlo mañana. Estoy triste. Todo comenzó cuando Ola y yo decidimos que sería buena idea hablar de cosas sentimentosas tan temprano. Odio ponerme así. Estos últimos días han sido muy bonitos.
Tuve una fiesta en mi casa; brasileños, más que nada. Bebimos, charlamos, buscamos Belgorod en el mapa. Michał se quedó buena parte del fin en el depa, aprovechando la gratuicidad del internet. Fuimos a comer sushi (no estaba mal después de todo), vimos una película, bebimos y así.
Me despedí de Javi en un Mc Donald's, el domingo después de media noche. Estaba nevando y me sentí triste. Caminamos por el Palacio de Cultura

Post sentimentoso

Hace una semana se fue Ely.
Ya no digo las siguientes frases: ¡Ascooo!, ¡Qué nacas somos! ¡Qué naca eres! Ay no, quiero morir. Lo amo. Ay [nombre propio] es bueno, cásate con él. Házle un hijo. Qué bello. Lo amaré en silencio y para toda la vida. ¡AAAAAsco! Quiero embriagarme. Pinches húngaros. Soy pobre. Ya me dio depresión. Estoy deprimida. Hay que casarnos con un noruego millonario. No quiero ir a Chernoville.
Ya no hago viajes de último momento. Ya no me quedo atrapada en países pobres. Ya no tengo quién escuche mis patéticos problemas que generalmente giran en torno al alcohol, los hombres y Rusia. Ya no tengo con quién critircar gente. Las viejitas ya no me ven feo, ya no me callan en el metro.

:'( Ely, tu legado fue Brian y tiene vértigo. Ahora nos la pasamos viendo caricaturas y hablando de drogas. Cuando paso por tu cuarto me da tristeza porque nomás hay ropa tendida. Creo que volvieron a colgar el espejo asesino en su lugar. Nadie limpió tu reguero.
Y pues ya... no soy buena para las cosas sentimentosas. Nomás espero que el cholo vaya por ti y te traiga de regreso.

Ya lo decidí

No sé si es el alcohol que todavía corre por mis venas, o la burbuja Erasmus en la que -según Javi- estoy metida sin darme cuenta. Lo haré. Recuperaré el tiempo perdido. Pondré fin a cuatro meses de confusión mental. Es mi última semana en Varsovia, y no me quedaré con ganas de NADA. Deséenme suerte, si es que lleva acento.

¡Feliz San Valentín, Monse!

¿Cómo lo pasé? A ver... comenzó oficialmente en el metro, con Brian (amigo que amerita una entrada por ser tan... tan... Brian). Muriendo de sueño en el bus a casa. Durmiendo pocas horas en realidad.
Se supone que al que madruga, Dios le ayuda, pero nadie me había dicho que la jurisdicción del Creador termina en la banqueta de Belwederska 49, a unos pasitos de la embajada rusa. Seré breve. Los pinches rusos hijos de su reputísima madre me tuvieron parada en la calle, en pleno pinche invierno. La primera hora y media no lo pasé tan mal..... eso hasta que empezó a nevar. NEVAR. Nota cultural: hace como un mes que no pasaba eso. Lo más triste del caso es que solo nos estaba nevando a los que esperábamos tontamente por una visa, porque en la parte gobernada por el Señor de los ejércitos daba el sol bien bonito. Pinches rusos.
Después de dos horas, me di cuenta de que me encontraba en estado de estulticia contemplativa, porque en realidad no estaba haciendo nada, nomás miraba hacia el frente. Me enojé porque pensaba que las rusas esas vestidas de buchonas se metían en la fila, pero luego me enteré que había una cola para rusos y una para polacos (¿y dónde entraba yo?)
A la tercera hora, nada me parecía real. Estaba todavía como idiota, como drogada, con frío. La fila avanzaba lenta pero segura. Ya iba a ser mi turno. Tres horas y media: estoy con la nariz pegada a la reja.... y cierran el consulado. Que no, que nomás hasta las 12 pm.... pero eran las 11:45!!!! trabajen, hijos de puta!!!!!
Con un ruso no se puede razonar. Me fui a casa sin visa y sin sentir las piernas. En el camino me llamó Michal para que le ayudara a encontrar su nuevo departamento. Quedamos de vernos en el metro. Según yo iba un poco tarde, cuando alguien me grita "¡Monse!". Claro que era yo; aquí, cuando alguien grita Monse... tengo que ser yo, la única Monse en Varsovia, aparentemente. Era Michal. Me dijo que volteó y pensó "qué zapatos tan chistosos. Oh, es Monse!" Bu, mis botas moradas, esas de Puma, son controversiales. A mí me gustan, nadie más las trae aquí.
Bueno, lo llevé a su departamento provisional y... pausa. Puta madre! me trata como su empleada! soy la secretaria oficial que le resuelve la vida... pero sin sueldo!! Jamás -repito- jamás tengan un amigo empresario. En el camino me estaba exigiendo tacos... y yo... este.... pues.... ve al super Michal. Fuimos al super. Encontré una lata de jalapeños La Costeña, y unos frijoles bayos refritos. Nunca me han gustado los frijoles en lata, pero bueno, los compramos. Me criticó por no saber prender el horno (las tortillas no se meten al horno a menos que tengan un tamaño descomunal como las de aquí). Y luego que por qué no uso la tarjeta para pagar el super (por orgullo, Michal, por orgullo). Me comí un taco y me fui al centro.
Saqué copias por si me las piden mañana. Encontré un poema que me fascina y lo transcribí en el celular. Volví a casa. Se supone que saldría con Brian y gente. Me llegó un mensaje de: Monse, tengo vértigo, no puedo hacer nada el día de hoy. Pero mañana tengo tiempo. ¡Madita maldición! ¿Estoy condenada al encierro total en San Valentín? Bueno, la festividad no me importa, es un pretexto. Me escribió metroJavi para invitarme a salir.... y me quedé sin crédito. Creo que a estas horas ya no venden... o me da flojera salir a comprobarlo. Pienso, ¿qué haré mañana sin crédito? Chale... ¿qué haré? Ay no, qué flojera ir a Tesco a comprar. Dios proveerá... seguro que no, pero me gusta soñar.
Mañana estaré en la antesala del infierno comunista a las 7 am... ya.. ¡ya tengo que tener su cochina visa! Después iré a la embajada de México a devolver unas porquerías que le prestaron a Ely. Como tengo la espalda horrorosamente lastimada, pues Brian se ofreció a cargarlo todo. Jojojo. Después lo invitaré a un café al que he querido ir por muchos meses. Es que no me gusta ir sola. Y el es amor para el mundo jajajajaja.
Oh, Ola está de vacaciones y yo sola en casa. Vengan todos, haremos fiesta. Traiganme papitas, cosas nacas, colaciones. Los extraño :(

A usted se le pasaron las copas si...

1. Despierta con el uniforme de basquetbol de la Universidad de Kansas.
2. Recupera el conocimiento a las seis de la mañana hecho bolita en el ropero.
3. Amanece en la banqueta con un burrito en cada mano.
4. Le alcanza para una torta con el dinero que encontró en sus manos.
5. Sus calcetines tienen manchas rojas que coinciden con el color de su cena.
6. Siente chistoso al sentarse, o camina con las piernas más abiertas que de costumbre.
7. En el recibo de teléfono aparecen llamadas a Barranquilla (según usted, a casa de Shakira).
8. Fue a sacar a un niño del orfanato.
9. Su mamá y usted no se hablan.
10. Recuerda una pelea con un mariachi. Despierta a orillas de la carretera con la ropa hecha jirones.

El intrigante misterio de los chistes desaparecidos

El día de hoy, mientras luchaba contra el llamado de Morfeo a una vida donde todo es posible para mí excepto volar, sentada incómodamente en un asiento de camión diseñado para un liliputense sin piernas y apretando furiosamente el teléfono celular que en vano intentaba contactar a alguna secretaria rusa, pensé en mi blog, el abandono, la desdicha, el glamour en decadencia, los colores chillantes y cortas entradas. Llegué a la conclusión de que este inicio de año se ha caracterizado por la ausencia de episodios graciosos en él.
Desde navidad del año pasado, queridos, animosos y sensuales lectores, han tenido que soportar una serie de patéticos infortunios que terminan en una cosa rara que no vale la pena relatar posteriormente por su marcado carácter nimio y opaco. Que si no tengo ideas, que si el tren de no sé qué me dejó en no sé dónde, que si el calentamiento global arruinó mi navidad, Michal esto, Michal lo otro, que si no tengo casa y magullé un libro ajeno.
No tengo suficientes lágrimas de moroso arrepentimiento para enmendar la porquería literaria que fue el mes de enero. Lo único que puedo ofrecerles ahora es una serie de razones absurdas para justificar mi delesnable comportamiento escritural.
Dejé de ser graciosa por:

1) Cuestiones ecológicas. Debido a mi formación humorística netamente americana, mis chistes no son comprendidos en este lado del mundo. A la gente no le interesa escuchar burlas obscenas del sufrimiento ajeno, y permaneces renuentes al sarcasmo más puro y vil. Haciendo cuentas, llegué a la conclusión de que el 80% de mis chistes se convierten en energía mecánica-calorífica que se libera al medio ambiente sin aportar un beneficio tangible al humor del interlocutor. Todos los kilojoules que son desperdiciados diariamente en una deficiente comunicación marcada por las diferencias culturales son suficientes para contribuir a la entropía del universo del mismo modo que lo haría un automovil sin afinar o una fogata avivada por neumáticos roñosos. Cada broma incomprendida contribuye sigilosamente al implacable aumento en la temperatura de la Tierra, trayendo consigo diversas desgracias como el derretimiento de los polos y las gordas en bikini.
Después de evaluar la gravedad del problema al que contribuía activamente en mi búsqueda de satisfacción personal, desistí en mi intento por agradar al público polaco. Ahora limítome a la emisión de frases necesarias para la supervivencia, tales como "lléname el vaso", "¿me prestas dinero?" y "te arrepentirás de haberme conocido"*

2) La mágica apatía que caracteriza a este siglo. Razón subjetiva y pretensiosa. Escribirla me ha dado vergüenza, propia y ajena. Mis chistes siempre han sido una manera de perforar esa pared a la que llamamos Costumbre; es sólo que he estado intentando hacer hoyitos con un palillo chino todo este tiempo.

3) La ausencia de comentarios por parte de mis lectores. El sucio látigo de su indiferencia ocasiona el aguadamiento de mi hemisferio cerebral izquierdo, trayendo como resultado períodos intermitentes de estulticia y noches de vicio en Budapest** Todos los chistes no natos se aglutinan aleatoriamente y son desechados por el organismo durante el sueño, seguramente en forma de saliva.
Cabe mencionar que esta razón se relaciona intimamente a ésa de la entropía. La energía calorífica que generan mis dedos al someter las teclas de mi portátil está ocasionando males impensables en este momento. Cada golpetazo en el teclado está arruinando una nueva vida. Peco. P - E - C- O. Entre más palabras escribo, más cerca estoy de arder en el infierno. INFIERNO.

4) El misterioso acortamiento de los días, que me impide ingeniar construcciones absurdas la mayor parte del tiempo. Si la Tierra tardara 48 horas en girar sobre su eje -y no 24 - yo podría hacer muchas cosas. Hasta podría ser abogado y tropezarme con una señora tirada en la banqueta, para gritarle "A usted la chupó el diablo" y regodearme en mi crapulencia el resto de la tarde.

5) Michał. Es el culpable de moda. Resuelvo todos mis problemas achacándolos a su empresaria persona. Todo porque no me llevó a Lituania como lo había prometido. Ambos pasamos días de inutilidad a una considerable distancia, totalmente en vano. Yo ya tenía la maleta lista. Él ni siquiera empezó su nuevo negocio. A veces es muy raro. Lo disculpo por aquel maratón de "Padre de familia", un verdadero oasis donde mi risa estúpida chapoteó incansablemente.

6)Problemas personales de los que no quiero hablar, acentuados por el desconocimiento de ellos por parte de los implicados. Pereza de resolverlos, con el consecuente humor extraño.

7)Influencia católica de mis ex compañeras. Su amargura debió haberse colado sigilosamente en mi subconsciente, seguramente por efecto del agua blanca de la llave. Tal vez soy víctima de sus oraciones nocturnas, y las fuerzas del bien bloquean todo intento de saciar el mundano placer de la ridiculización *** ajena.

8) Razones inexplicables, de carácter dúctil, dichoso y segregativo. La conmemorabilidad de dichas influencias abyectas, así como su dedicada insidencia en el esmalte de mis dientes, traen consigo la ofuscación y posterior minimización del humor acumulado en las amígdalas. Eso y la enfermedad de Brger que se transmite por medio de ondas efe-émicas atacando por igual a niños y adultos en compañía sincera de veladoras monarcas.

Seguramente es esto último.

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*Cabe resaltar aquí la diversidad de discursos que pueden surgir cuando se altera el orden de dichas frases. Efectivo especialmente en fiestas es el orden B A C, mientras que en los supermercados, el A B C resuelve el problema de comunicación satisfactoriamente. Las relaciones amorosas por su parte, suelen ser una variación B A/ A B/ C. No se recomienda, por cuestiones morales que datan del Renacimiento, comenzar una conversación con C, aunque hoy en día es una practia comunmente aceptada entre selectos círculos chilangos y parisinos.

**No confundir con la película pornográfica homónima.

***Larga palabra de existencia dudosa. Supongo que la he tomado del inglés.

I'm ready to be heartbroken