Memorias de Gigante

1. Solía ir con mi mamá y mis numerosos hermanos los viernes por la tarde, o los sábados después del catecismo.

2. Al entrar a la tienda, Paola y yo nos íbamos corriendo a la parte de los libros de colorear, donde pasábamos el tiempo viendo aquellas bonitas publicaciones. Sépase que en mi época eran mejores, con dibujos más bonitos y actividades más inteligentes. Nada de llevar a Barbie por un laberinto hacia el Mall. No señores, había que salvar a la Sirenita, encontrar las diferencias entre los 5 dibujos de Alvin, llevar al establo a Mi Pequeño Pony para que no se mojara con la lluvia.

3. En una ocasión me recargé contra un vidrio en dicha área de libritos, y me hice un agujero en la muñeca, afortunadamente entre las dos venas grandes, en un lugar seguro. Me dió miedo decirle a mi mamá porque pensé que me regañaría por tonta, así que fui al baño a echarme agua. En realidad no sangré, sólo se veía un hoyo con carne rosita. Todavía tengo esa cicatriz.

4. Un sábado, al pasar con mi mami por la parte de los focos, quise averiguar por mí misma en qué consistía eso de los probadores y los focos, por lo cual metí un dedito en el aparato ese blanco y me dio muchos toques. Nuevamente me quedé calla sobándome el dedito. Sentí nauseas y mareo toda la tarde.

5. Siempre me daba miedo no encontrar a mi progenitora porque camina excesivamente rápido. De ahí que muchas veces estuviera deambulando por los pasillos buscando su rastro, temerosa de ser secuestrada por alguna señora que me llevaría en su carrito infernal a algún lejano país.

6. Mi hermana Karla se avergonzaba de ser el centro de atención. Curiosamente siempre ganaba en las promociones de Gigante. Recuerdo particularmente un cassette de canciones rancheras. Sonó el jarabe tapatío por toda la tienda y mi hermana quería morir. Para aumentar la vergüenza, siempre le tomaban fotos con su premio para pegarlas a la entrada. Entre sus Gigantescas adquisiciones está un centenario de plata, el cassette ese, todo el valor de su compra en vales Gigante y muchas cosas más que no recuerdo.

7. En mi infancia, cuando las húngaras eran la peor amenaza de la ciudad, solía verlas en el área de frutas y verduras metiéndose naranjas en ocultos bolsillos que cosían para ese propósito en sus faldas. Cuando introdujeron las cámaras de seguridad fueron cayendo una a una en manos de la justicia. Podías verlas a la salida, rodeadas de policías, con su cara de malditas.

8. Sí, alguna vez tuve ropa y zapatos de esa prestigiosa marca. ¿Y saben qué? Sí! me gustaban!! Y según recuerdo, la calidad no era tan mala. Mis hermanos tenían camisetas de las Tortugas Ninja. Hmm, mi hermano mayor compró ahí su primera Tortuga Ninja original. El resto de nosotros tenía unas hechas en China que olían delicioso. Mi papá las compraba para nosotros en algún mercado que no logro recordar. Recuerdo ir de su mano, toda emocionada, pensando de qué color quería mi tortuga (la bandita de los ojos, pues).

9. En una ocasión, antes de navidad, me encontraba yo ilusionada mirando los juguetes y pensando en qué pedirle al niñito Dios. Llegó una edecán con un traje verde todo pegadito y un carrito lleno de muñequitos de Chabelo. Me dijo: "¿ya sabes lo que quieres para Navidad?" yo, penosa como siempre, debí haber sonreido con vergüenza. Continuó: "¿Y no quieres un juguete de Chabelo?" y yo: "NO!" "Bueno mija, te lo dejo para que juegues un rato". No, no me gustó.

10. ¿Por qué no sé ni quiero aprender a voltearme los párpados? Porque en los pasillos de Gigante vi a un anciano con los párpados permanentemente volteados, seguramente un castigo divino por estar jugando en vez de ponerse a hacer la tarea.

Misterio de la vida: Mi amiga Rocío también solía ir al mismo Gigante los viernes por la tarde. Seguramente nos vimos algún día, sin saber que en algunos años nos haríamos amigas.

Ahora mismo

Muero de nervios porque tengo una cita... waaah, suena tan de secundaria que me dan mas nervios todavia. Tan estresada que:
1. Cocine un platillo que no existe.
2. Abri las latas de ingredientes con un sacacorchos y un cuchillo para pan.
3. Me pinte las unias dos veces para pasar el rato.
4. Me tome una foto con mi platillo para orfanato del DIF.
5. No he podido ponerme a estudiar polaco.
6. He llegado a pensar que ya no va a llamarme.
7. Temo a diversas situaciones ridiculas que recreo en mi mente.
8. Me siento como Paty :S
9. Termine viendo videos de youtube que me llevaron a reflexiones absurdas.
10. Llegue a la conclusion de que seria mas facil ser una planta.

Las sopas postmodernistas que todos merecemos

1. Una sopa de nuestro propio chocolate. Pero hay que ser lo suficientemente listos para recibirla con retraso, tragarse primero el postre y hacer gargaras con la Coca-Cola. Si se come por adelantado, se come dos veces.

2. Sopa de pollo para el alma. Al menos una vez en nuetra vida, alguna tia religiosa deberia obsequiarnos la sabia recopilacion de unos gringos flipados que ven en el mundo un lugar feliz. Deberiamos tener la libertad de optar por uno de dos caminos inmediatamente despues de arrancarle el plastiquito: lanzar dicha publicacion a la cabeza de la tia que ha osado enganiarte con semejantes infamias de superacion personal... u organizar jornadas literarias donde se lea el cuadernillo en voz alta para burlarse de tanta falasia.

3. Sopa de piedra, version postmodernista. Nada de cooperacion entre vecinos rusos para hacer una sopa llena de verduritas y pedacitos de carne. La nueva sopa de piedra es el unico alimento del hombre que vuelve de la guerra (como guerra comprendase vida). Un punio de malas experiencias que intentas suavizar a base de agua hervida, para llegar a la conclusion de que ese platillo se come a solas y en silencio.

4. Sopa de leche. El ultimo vinculo que tenemos con la infancia. Comerla un dia lluvioso y llegar a la conclusion de que no hay un retorno a la inocencia.

5.Sopa instantanea, sopa desechable. Se come como a las personas: rapido, cuando se tiene hambre, de la manera mas vulgar, sin dejarnos satisfechos. Despues se tira el contenedor, con algunos restos, trozos de "algo" que dejan un sabor amargo.

6. Sopa instantanea con "sabor a", estilo "tal". El mas puro ejemplo de lo que es la vida: un "casi", un "como si fuera...", un "pareceria", un mal intento de eso que nunca alcanzaremos.

7. Sopa de letras. La unica sopa que hasta la fecha conserva el buen sabor.

8. Sopa en polvo. El recordatorio de que todo puede ser aun mas falso de lo que se pensaba.

9. Sopa de esa que se cae entre el plato y la boca. Las cucharas postmodernistas, en su caracter netamente desechable, suelen romperse facilmente. Esa clase de cubiertos cumplen, en este caso, con la funcion de Destino. Bienvenidos al siglo XXI.

10. Sopa de caracol. Guataneli con-sul, yupi pa ti, yupi pa mi, buri buri guanaga....

A usted se le pasaron las copas si...

1. Despierta con el uniforme de basquetbol de la Universidad de Kansas.
2. Recupera el conocimiento a las seis de la mañana hecho bolita en el ropero.
3. Amanece en la banqueta con un burrito en cada mano.
4. Le alcanza para una torta con el dinero que encontró en sus manos.
5. Sus calcetines tienen manchas rojas que coinciden con el color de su cena.
6. Siente chistoso al sentarse, o camina con las piernas más abiertas que de costumbre.
7. En el recibo de teléfono aparecen llamadas a Barranquilla (según usted, a casa de Shakira).
8. Fue a sacar a un niño del orfanato.
9. Su mamá y usted no se hablan.
10. Recuerda una pelea con un mariachi. Despierta a orillas de la carretera con la ropa hecha jirones.

¿Qué hago en Polonia?

1. Quitarme los zapatos cuando entro a alguna casa.
2. Tomar té en todas las comidas. Té por aquí, té por allá, té en lugar de todo.
3. Llegar mínimo 1 hora tarde a todas mis clases de polaco (lunes, míercoles y viernes)
4. Caminar por el centro cuando no hace mucho frío.
5. Lamentar que un jabón líquido cueste casi 100 pesos.
6. Salir de fiesta tan seguido como sea posible.
7. Ir a la estación, tomar un tren e intentar hacer amigos que me resuelvan el viaje. En su defecto, viajar sola.
8. Asustarme por el precio de los libros.
9. "Estudiar" historia, cultura, cine y literatura polacas.
10. Hacer tiempo en lo que me voy a Rusia (yaaaaa! yaaa por favor!!) a estudiar muy duro para ser una buena traductora y mujer de mundo (o algo así o_o)

¿Qué será de mí? 10 opciones

He comenzado el año pensando en qué hacer de mi vida. Claro, me dirán que qué más quiero, si estoy en Polonia, si me voy a Rusia, si tengo un feliz viaje a Alemania en puerta, ajá ajá ajá. Lo que ustedes deberían recordar es que me gusta enredar las cosas en mi mente. Ahora mismo pienso en algunas posibilidades.

1. Enfermera. No, jamás, horror de los horrores. No me gusta ver sangre, soy incapaz de ayudar en caso de necesidad, y más si se trata de heridas expuestas: me voy corriendo como poseída. Además el uniforme en la vida real no es sexy, es como de monjita, nomás que más corto (pero igual de amorfo).
2. Profesora de inglés en una primaria de gobierno en la periferia de una ciudad grande. Me suena, me suena...¿no era eso una película de Disney? ¿no era ésa la de "mentes peligrosas"? Oh! pero la diferencia es que a Michelle Pfeifer le interesaban sus alumnos y a mí no. A los míos los veía claramente robando carros y teniendo muchos hijos. ¿Qué hice? enseñarles los colores. Y no me lo agradecieron.
3. Agente de ventas. Nope, no es lo mío. No me importa en los más mínimo si a la otra persona le interesa un producto determinado o no. Si lo quiere, que lo compre, si no, que no moleste. No podría estar rogando por teléfono los centavos ajenos. Mucho menos si se tratara de vender productos milagrosos; yo misma haría desistir a los posibles compradores.
4. Cajera de supermercado. Ajá, claro, para que las señoras me arañen en la cara por no dar bien el cambio. Ustedes y yo sabemos que soy muy lenta para eso de las moneditas, sobre todo cuando las recibo y tengo que contarlas. Luego están las técnicas avanzadas de pago, "que si son 30.70 te doy un billete de 100 y luego una moneda de 0.50 y tú me das 0.20 y te los cambio por dos de 0.10 y me das 70 vueltos y el resto ay pa l'otra, muchas gracias hasta luego". Yo no entiendo de esas cosas.
5. Deportista famoso. A ver, ¿alguna vez han escuchado a mi madre decir "ay, mi hija Monse que juega tan bien al básquetbol" o a algún niño por la calle queriendo meter gol a la Monse? No, ¿verdad? ¿Salgo en los anuncios del CODE? No. ¿En la caja del cereal? No. ¿Hay medallas con mi nombre en las latas de Milo? No. Descartado.
6. Consejera matrimonial. Hmm...¿en verdad querrían eso? No me considero apta para dar consejos sanos, sería así de "sí, Rosita, usté también engáñelo, que nadie le cuente lo que es una infidelidad" o "conozco una buena clínica clandestina en Tonalá y pues......"
7. Guía de turistas en Dolores Hidalgo. Un rotundo no, simplemente porque es el pueblo más horrendo de todo México y sus museos son una bofetada al cerebro, sobre todo la parte dedicada a José Alfredo Jiménez (¿padre de la independencia?)
8. Mamá. Yo sé que si tratan de imaginarlo sienten punzaditas en la cabeza. Porque eso va en contra de la naturaleza. Dejaría que la televisión (o en su defecto, un gato) educara a mis niños; los encerraría en el sótano durante su pubertad; de dote les daría una lata de la costeña rellena con té de gordolobo y cosas así. Ustedes en verdad no desean eso.
9. Empleada de Suburbia. No califico porque me estaría burlando de la gente que entra a comprar ropa ahí, especialmente las gordas que van en Semana Santa por sus trajes de baño todos malcosidos.
10. Tractor. Cumplo con el peso, pero no aporto nada al sector agrícola, por más que lo intente.

Acontecimientos recientes en 10 líneas

1. Viajé un fin de semana a Torun por nada más y nada menos que 9 euros.. y no sé cómo.
2. Me da la impresión de que mi maestra de polaco me considera una estúpida.
3. Me compré una antología de poemas de Tadeusz Rózewicz (bilingüe y hermosa)
4. Preparé "comida mexicana" y mis roomies quedaron felices.
5. Terminé una mañana recorriendo todas las clínicas de Praga (y no quiero hablar al respecto)
6. Pasé una noche sentada en un parque, muriendo de frío y esperando a que Bartek dejara de cuasi-morirse en una banca.
7. Vomité en un autobus nocturno (y tiene que ver con lo de la clínica, no no es alcohol, no no es un bebé, no no son drogas)
8. Rompí el único ornamento navideño que había en mi depa.
9. Descubrí una calle para cagarse de risa (siguiente post, cuando le tome una foto)
10. Reincidí en Wedel, y lo volvería a hacer.

Se me estaba olvidando publicar hoy!

Y yo digo que se debe a mi maldito internet lento que funciona cuando su corazón se lo dicta. Pero bueno, perdonen el descuido de este humilde blog :)

El día de hoy estaba recordando eso de "canal cinco al servicio de la comunidad" (y si ustedes no lo recuerdan quiere decir que no tuvieron infancia). Saqué muchas conclusiones importantes que no me habían pasado por la cabeza:
1. Los que se extraviaban eran siempre del DF y se perdían en Naucalpan.
2. Casi todos eran niños y ancianos.
3. ¿Cómo es posible perder a un anciano?
4. Luego se perdían señores como de sesenta años.. ¿qué no saben regresar a su casa? Eso es vergonzoso... y bastante.
5. Todos tenían nombres feos y poco comunes, tipo Naspacio Espolandro o María Macarena. Además era bien triste cuando a los niños los llamaban con diminutivos como "buscamos a la niña Juanita Mariquita" o algo así.
6. El señor que hablaba era el mismo que anunciaba el siguiente programa. Siempre me gustó su voz y la relaciono mucho con mi infancia *_*
7. Nunca daban los teléfonos a los cuales debías comunicarte en caso de encontrar a alguien.
8. Las fotos de la persona extraviada tenían una de dos características: o eran la típica foto del pasaporte/boleta de la escuela, o era la foto más horrenda y ochentera que encontraban los familiares.
9. A veces anunciaban muchacas como de quince o un poquito más, que seguramente se habían escapado con el novio jijijiji pillinas!
10. lo más asombroso........ por qué pasaban esas cápsulas en horario infantil? ¿Qué acaso creían que un niño de 5 que obviamente no va al kinder si está viendo tele en la mañana iba a identificar a una de las 10 personas extraviadas que pasaban cada día? ¿Y cuántas son las posibilidades de que un chamaquito encuentre a un señor de sesenta años que se perdió? ¿El don en cuenstión le iba a pedir ayuda? ¿Además, cómo un niño que no sabe ni usar el maldito teléfono iba a adivinar los números a los que había que marcar, que nunca nunca te daban, para reportar a un extraviado? ¿Quién le iba a creer de todos modos?

10 cosas que pocos saben de mí

1. Me gustan dos canciones de Sean Lennon (y no diré cuáles)
2. Siempre he tenido la impresión de que moriré joven.
3.Hay personas con las que siempre estoy compitiendo dentro de mi mente.
4. De vez en cuando escribo en mi otro blog, el que muy pocos conocen y seguro ni recuerdan.
5. A veces, cuando estoy sola, me pongo a cantar.
6. Vi una telenovela casi completa.
7. Cuando estoy nerviosa, veo mi reloj cada tres segundos.
8. Siempre he querido escribir un guión cinematográfico.
9. Me cuesta mucho llegar a un estado de creación continua.
10. Lloré con Rayuela.

10 cosas que me asustaría encontrar en Polonia

1. Una bula papal gratis en la caja del cereal.
2. Alguien que se parezca a mí.
3. La cabeza de un chino en el congelador.
4. El hermano de mis roomies probándose mi ropa.
5.Un rosario con lucecitas.
6. A Marty el irlandés sobrio.
7. Las muñecas que tanto miedo me causaban en mi infancia. ¿Qué tal que me han ido buscando por todo el mundo desde que las regalé?
8. Encontrar a dichas muñecas en mis brazos, después de despertar en Cáritas.
9. Una camiseta con el mapa del metro de Varsovia.
10. A Nemo.

10 cosas que no existen

1. Los unicornios
2. Un power ranger café
3. Un milagro para Lorenzo
4. La novia de Delfín (hasta el fin)
5. Un mundo feliz
6. La fortuna de MC Hammer
7. Alguien que nos haga el favor de bajar el satélite Morelos
8. El trabajo académico de Marina
9. Una nube que emita mi nombre en vez de un trueno
10. El hubiera

Paisa Airlines, la autentica aerolinea mexicana

10 características esenciales de Paisa Airlines (léase Erlains)

· Al momento de documentar el equipaje, se le proporcionará suficiente mecate para que amarre bien su maleta, no vaiga siendo que luego se la vuelen.
· Se podrán documentar animales domésticos y de granja, siempre y cuando cumplan con las siguientes características: si es becerro, que no pese más de 25 kilos; si es vaca, que quepa arrempujada. Si es perro, que no tenga rabia; si es perra, que no esté en celo. Borregos no porque atacan a los empleados. Gallinas, máximo dos por persona. Los nińos no cuentan como animales, por más que se les parezcan.
· La entrada a la cabina del piloto tendrá una calcomanía con la leyenda “Maldito relevo”. Así mismo, varias partes del avión tendrán imágenes obscenas y hologramas fosforescentes con la cara de Jesucristo.
· Para entretenimiento del pasajero, en cada asiento habrá una revista Tv Notas encadenada para mayor seguridad y enmicada para evitar arrancamientos de las fotos.
· En vuelos internacionales se ofrecerá una merienda consistente en lo que vienen siendo los tacos de canasta. De beber se podrá elegir entre Coca-cola y lechuguillas.
· El uso de los bańos tendrá un costo de 3 pesos, sin incluir el precio del papel higiénico. El pasajero podrá hacer uso de sus “tuallitas”, “clínex” o lo que tenga a mano.
· Durante el vuelo se proyectará una de las siguientes películas: “el nińo y el papa”, “escápate conmigo”, “la risa en vacaciones” (1-7), “la india María” o “Bronco la película”. Sujeto a disponibilidad.
· En vuelos nocturnos se proporcionarán cojines blancos con la leyenda ETN. Esto quiere decir “Espérese Toda la Noche” y no otra cosa. No otra cosa.
· El avión contará con su propio servicio “duty free”. Al inicio de cada vuelo habrá un agente de ventas caminando por el pasillo, promocionando exclusivos productos como mp3 de Juan Gabriel, películas que todavía ni están en el cine, souvenirs del Padre Toribio y tarjetitas de Winnie Pooh para ayudar a los sordomudos. Los vendedores bajarán del avión minutos antes del despegue.
· Si vuela a los Estados Unidos, en el trayecto se le proporcionará un formulario de inmigración contestado, usted nomás tendrá que fingir que se llama Cuco Bedoya o Lucita Amada. Procure practicar su nuevo rol antes de aterrizar.