Estoy releyendo Rayuela. Es mi libro favorito. Me encuentro alli, me encuentro en cada capitulo, siempre cosas que pasaron por mi mente poco antes de leerlo. Casi como lo de Kundera, pero eso si era de miedo.

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Estoy mas o menos en el limite. Ahora sucede que mi tarjeta no funciona y tuve que pedir prestado para sobrevivir el fin de semana con visitas de ultramar. Tengo que pagar una camara y lo prestado para la renta, no se como voy a hacerle. Todo todo todo se esta yendo por los suelos. Problemas por aqui, problemas por alla, ayer estuve a punto de llorar en la oficina de correos.

Hunger hurts, but starving works

Ustedes, malditos. Ustedes y su abandono. Ustedes y su vida social chilango-tapatia. Ustedes que tienen su sopita caliente y todavia osan renegarle a su piadosa madre que les cocina todos los dias. Y yo, muriendo de hambre frente a una computadora que para colmo ni es mia. Pero ustedes con su acelerada vida de glamures citadinos a las doce de la noche no podran sentirse culpables hasta que no reflexionen un poco sobre lo siguiente:
Yo, su adorada Monse perdida al otro lado del mundo, deportada de Bielorrusia, enganiada de Vilno, profuga de la justicia boletera de Budapest y futura valemadres flamante de Berlin, me encuentro con la grandiosa noticia de que mi patrimonio asciende a 10 zlotys, equivalentes en lenguaje vulgar a un litro de cerveza en la cantina marinera del centro. Tengo hambre como el cincuenta porciento de las veces en que estoy frente a la compu. Estoy enferma. No soy amada. Me he vuelto una pesima cocinera. No tengo manera de retirar dinero del cajero. No tengo internet en casa. No he pagado la renta y ayer fue la seniora a molestarme. No he leido todas las malditas novelas latinoamericanas que seguramente ya lei antes pero no puedo recordar por razones que rebasan al entendimiento humano. Desde hace una semana vivo con la fuerte impresion de haber sido timada todo este tiempo.
Soy pobre, punto. Mientras ustedes se comen sus taquitos con el nior que les hace platica en su nativa y bienamada lengua, yo estoy batiendole a la jarra del agua para que el sarro del fondo no contamine mi sopa instantanea de betabel. Mientras ustedes salen a dar la vuelta por la plaza despues de misa y se detienen a comprarle un vasito de nieve de la Michoacana a la novia, yo seguramente estoy amargada porque nadie me quiere como merezco ser querida. Yo que me jactaba de ser como la Queca con eso de que "antes me faltara el aliento que un hombre", proyecto mi vida claramente como una serie de viajes solitarios que culminaran con la compra de un departamento y la subsecuente rellenacion con gatos de angora, todos de nombre Viruta, a excepcion del gato naranja llamado Avenida Vallarta, mi salvacion, unico recordatorio de que algun dia me dignare a participar en esa serie de eventos nefandos de tragica consecuencia llamados "chin, me enamore!"
Eso es todo. Que el amor apesta. La gente no sabe comportarse. Todo seria mas facil si el mundo estuviera habitado por Henry Millers y Anais Nines, algunos Fraenkels por ahi para soltar frases atinadas y curar histerias, algunos esposos millonarios que te den dinero para viajar por el mundo y mantener a tu querido. Algunas Junes, de vez en cuando.
Y yo, yo soy la novia perfecta, solamente que tengo hambre. Ya en alguna ocasion alguien me dijo que era una persona amable, en el sentido de que los individuos en general tienen la tendencia incontrolable de quererme. Eso suena muy bonito. Suena muy Queca, y todos amamos a la Queca, porque es la prostituta mas genial de Buenos Aires. Pero hay algo que olvidaron mencionar en el contrato. El hecho de que yo sea un ser amable, no quiere decir que los amadores me quieran de la forma que me gusta. Tampoco quiere decir que los amare por aniadidura. Ser amable es como una maldicion. Ya no me gusta. Y luego me desaman muy pronto, para quererme despues a su manera, en la mente o la distancia. Van y buscan a una menos feminista (mas bruta, para pronto) para escribir desde su nuevo exilio que nunca van a olvidarme.
Por mas que escriba centenares de lineas para desahogarme, la verdad es que la cosa no tiene para donde. Seguire siendo la amada de tipo latinoamericana (siempre un proyecto a futuro) y me resignare a ir ahorrando para los Virutas que se tragaran a Avenida Vallarta una tarde de descuido. Mientras tanto hay que salir de la pobreza, Monse, que tus sopas instantaneas no se pagan con sonrisas.

Fiona Apple

"I know I'm a mess he don't wanna clean up"

Cumpliré con mi responsabilidad moral de publicar algo en el blog. Tengo hambre, cólico, flojera, trabajo pendiente y creo que me volví a enojar en plan "osh". Eso no es sano. Ayer salimos con mi amiga Aneta y fue genial. Y toda esta semana el tema favorito de Polonia ha sido matrimonio/dejar los planes por el ser amado/amor en general/¿cómo vas con tu novio? Horror, luego por qué una se pone a pensar cosas extrañas. Ayer vi una película que ni al caso y me dio depresión. Y ya, creo que es todo por hoy. No quiero cocinar pero quiero comer rico. Oh, sí, y me gusta vivir en Polonia :) lo contemplo como posibilidad a largo plazo.
Grrrrrr quiero comentarios ò_ó

B. tuvo una manera muy fina de arruinar las cosas. Nunca sabiamos lo que estaba pasando, asi que cada momento quedo manchado de una torpe curiosidad mezclada con miedo. A veces eramos incontrolablemente felices, y en su mundo perfectamente ordenado cabian espacios para el desorden que suele representar mi existencia. Quiso entrar a esa rutina de torpezas, incertidumbres, risa contagiosa y besos a la orilla del mar. Compartimos recuerdos agridulces.
Despues nos estuvimos esperando. Correos muy largos, cursos de frances, clases de espaniol, llamadas telefonicas, conversaciones en medio de la noche. Paso el tiempo. Deje de escribir sobre el, me olvide casi por completo de los ojos verdes, los correos se hicieron mas cortos y me reconcilie con el otro lado del Pacifico. Fue muy tonto. A veces me pregunto si su historica infidelidad habra sido una conclusion mia. Eso cambiaria las cosas totalmente, lo rebajarian nuevamente al genero humano. Lo importante aqui es que el creo Paris. Esa ciudad no seria para mi lo que es ahora si no hubiera sido por sus errores. Fuimos felices a escondidas. Fuimos felices en silencio. Despues me canse, cuando se cerraron las puertas del tren. Al final, sin quererlo, el entro a mi juego. El tambien se volvio un desastre, se metia en aprietos absurdos y llegaba tarde a todos lados. Y yo adquiri un poco de orden. Aprendi muchas cosas. No volvimos a ser los amantes de Paris. A partir de entonces perdi el legendario bronceado, la vitalidad que invadia cada uno de mis gestos, la ingenua timidez, la novedad de sentirme sola. El brillo en los ojos. Y se que siempre seguiremos en Deauville despues de la tormenta, un poco lejos en el tiempo, con la playa desierta y la arena entre los dedos. Siempre estaremos frente a ese carrusel que no pude fotografiar, en las calles de Paris enmudecidos por el hambre. Agradezco el inmenso estilo con que supo arruinar las cosas.

R. en cambio, carecio de esa sensacion gloriosa. Era justo lo que queria, doblar el mapa y olvidar por primera vez las conversaciones metafisicas que rondaban por mi memoria. Deje de ser un animal de recuerdos. Y yo ya no era mas esa explosion de cosas inesperadas. Creo que me fui metiendo de a poco en esa gelatina llamada orden. Ya no mas eternas conversaciones con S., quien se quedo ahi al borde del cajon viendo como me acomodaba monotonamente. Fue tambien una etapa de busqueda, un intento de volver a las calles de Paris y encontrar lo que fui dejando abandonado al regreso. Ahi cayo el peso de Rusia, al principio de manera silenciosa. Entonces yo creia muchas cosas. Creia muchas cosas y las segui creyendo por mas tiempo. Otra vez ingenua, pero sin el brillo de antanio. Conoci mucho, y por primera vez crei andar por el camino correct. Aprendi muchas cosas, y aun asi hay un sentimiento de hastio cuando reconstruyo esa etapa, probablemente causado por infinidad de factores. Me pregunto todavia cuantos de esos suenios eran mios. A diferencia de B., R. me hacia sentir encajonada. No mas explosiones inesperadas, esperas, incertidumbre, eventos idiotas y bromas que no podiamos comprender. Me habia acostumbrado a ese extraniamiento del otro. La ciudad era la misma, y sin embargo la descubri un poco diferente. El penso que podia adivinar mis palabras. Pronto me convirtio, como todas las cosas de su mundo, en un elemento predecible. Tenia mas experiencia, y tal vez penso que era facil comprender lo que pasaba. Tal vez era yo en ese cajon de la costumbre que perdi mucho de mi misma. Da lo mismo. Deje de creer muchas cosas, y renuncie a todo eso por lo que habia luchado. Volvi a sentirme viva.

Hay mucho de B. en M., pero de un modo menos tormentoso. Por muchos meses fue un completo misterio. Yo jamas sabia como comportarme, y tenia nuevamente esa sensacion de torpeza que viajo conmigo en Francia. A veces me sorprende su pensamiento tan practico. No hay palabras gastadas, no tenemos por que decirnos todas esas falacias que solo lograrian arruinar la historia. Tranquilo, silencioso, esta ahi cuando me meto en problemas. No logro entenderlo. Se que se preocupa mas de lo que demuestra. Hemos pasado infinidad de cosas juntos. Critica mi desorden, pero empiezo a notar en el una infantil vivacidad cuando estamos juntos. Suelo ser un cumulo de tragicomedias desastrosas, y aun asi puedo contagiar un poco de mi experiencia, rompo un poco la costumbre que parece ahogarlo todo. Agradezco sus silencios porque deje de creer en las palabras. A veces es chocante, podemos pasar horas molestandonos, tirando del otro, lanzandonos bolas de nieve. Me encanta su arrogancia, y a el le gusta que lo contradiga. No quiero entenderlo. No quiero conocer sus planes. No quiero volverme predecible. Pretendo negar el orden y renunciar a todo acto que presente sintomas de acontecimento predestinado.

URGENTE

Hagan memoria. Busquen en la compu. Me urge conseguir las versiones digitales de Rayuela, La muerte de Artemio Cruz, La ciudad y los perros, entre otros. Debo leer dichos libros, hacer un examen y escribir un ensayo, pero NOTACULTURAL: los libros de la biblioteca han sido cruelmente agandallados y yo no pienso leerlos en polaco porque tardaria dos anios.
:'( compadeceos de mi, pobre creaturita del senior de los ejercitos.