El intrigante misterio de los chistes desaparecidos

El día de hoy, mientras luchaba contra el llamado de Morfeo a una vida donde todo es posible para mí excepto volar, sentada incómodamente en un asiento de camión diseñado para un liliputense sin piernas y apretando furiosamente el teléfono celular que en vano intentaba contactar a alguna secretaria rusa, pensé en mi blog, el abandono, la desdicha, el glamour en decadencia, los colores chillantes y cortas entradas. Llegué a la conclusión de que este inicio de año se ha caracterizado por la ausencia de episodios graciosos en él.
Desde navidad del año pasado, queridos, animosos y sensuales lectores, han tenido que soportar una serie de patéticos infortunios que terminan en una cosa rara que no vale la pena relatar posteriormente por su marcado carácter nimio y opaco. Que si no tengo ideas, que si el tren de no sé qué me dejó en no sé dónde, que si el calentamiento global arruinó mi navidad, Michal esto, Michal lo otro, que si no tengo casa y magullé un libro ajeno.
No tengo suficientes lágrimas de moroso arrepentimiento para enmendar la porquería literaria que fue el mes de enero. Lo único que puedo ofrecerles ahora es una serie de razones absurdas para justificar mi delesnable comportamiento escritural.
Dejé de ser graciosa por:

1) Cuestiones ecológicas. Debido a mi formación humorística netamente americana, mis chistes no son comprendidos en este lado del mundo. A la gente no le interesa escuchar burlas obscenas del sufrimiento ajeno, y permaneces renuentes al sarcasmo más puro y vil. Haciendo cuentas, llegué a la conclusión de que el 80% de mis chistes se convierten en energía mecánica-calorífica que se libera al medio ambiente sin aportar un beneficio tangible al humor del interlocutor. Todos los kilojoules que son desperdiciados diariamente en una deficiente comunicación marcada por las diferencias culturales son suficientes para contribuir a la entropía del universo del mismo modo que lo haría un automovil sin afinar o una fogata avivada por neumáticos roñosos. Cada broma incomprendida contribuye sigilosamente al implacable aumento en la temperatura de la Tierra, trayendo consigo diversas desgracias como el derretimiento de los polos y las gordas en bikini.
Después de evaluar la gravedad del problema al que contribuía activamente en mi búsqueda de satisfacción personal, desistí en mi intento por agradar al público polaco. Ahora limítome a la emisión de frases necesarias para la supervivencia, tales como "lléname el vaso", "¿me prestas dinero?" y "te arrepentirás de haberme conocido"*

2) La mágica apatía que caracteriza a este siglo. Razón subjetiva y pretensiosa. Escribirla me ha dado vergüenza, propia y ajena. Mis chistes siempre han sido una manera de perforar esa pared a la que llamamos Costumbre; es sólo que he estado intentando hacer hoyitos con un palillo chino todo este tiempo.

3) La ausencia de comentarios por parte de mis lectores. El sucio látigo de su indiferencia ocasiona el aguadamiento de mi hemisferio cerebral izquierdo, trayendo como resultado períodos intermitentes de estulticia y noches de vicio en Budapest** Todos los chistes no natos se aglutinan aleatoriamente y son desechados por el organismo durante el sueño, seguramente en forma de saliva.
Cabe mencionar que esta razón se relaciona intimamente a ésa de la entropía. La energía calorífica que generan mis dedos al someter las teclas de mi portátil está ocasionando males impensables en este momento. Cada golpetazo en el teclado está arruinando una nueva vida. Peco. P - E - C- O. Entre más palabras escribo, más cerca estoy de arder en el infierno. INFIERNO.

4) El misterioso acortamiento de los días, que me impide ingeniar construcciones absurdas la mayor parte del tiempo. Si la Tierra tardara 48 horas en girar sobre su eje -y no 24 - yo podría hacer muchas cosas. Hasta podría ser abogado y tropezarme con una señora tirada en la banqueta, para gritarle "A usted la chupó el diablo" y regodearme en mi crapulencia el resto de la tarde.

5) Michał. Es el culpable de moda. Resuelvo todos mis problemas achacándolos a su empresaria persona. Todo porque no me llevó a Lituania como lo había prometido. Ambos pasamos días de inutilidad a una considerable distancia, totalmente en vano. Yo ya tenía la maleta lista. Él ni siquiera empezó su nuevo negocio. A veces es muy raro. Lo disculpo por aquel maratón de "Padre de familia", un verdadero oasis donde mi risa estúpida chapoteó incansablemente.

6)Problemas personales de los que no quiero hablar, acentuados por el desconocimiento de ellos por parte de los implicados. Pereza de resolverlos, con el consecuente humor extraño.

7)Influencia católica de mis ex compañeras. Su amargura debió haberse colado sigilosamente en mi subconsciente, seguramente por efecto del agua blanca de la llave. Tal vez soy víctima de sus oraciones nocturnas, y las fuerzas del bien bloquean todo intento de saciar el mundano placer de la ridiculización *** ajena.

8) Razones inexplicables, de carácter dúctil, dichoso y segregativo. La conmemorabilidad de dichas influencias abyectas, así como su dedicada insidencia en el esmalte de mis dientes, traen consigo la ofuscación y posterior minimización del humor acumulado en las amígdalas. Eso y la enfermedad de Brger que se transmite por medio de ondas efe-émicas atacando por igual a niños y adultos en compañía sincera de veladoras monarcas.

Seguramente es esto último.

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*Cabe resaltar aquí la diversidad de discursos que pueden surgir cuando se altera el orden de dichas frases. Efectivo especialmente en fiestas es el orden B A C, mientras que en los supermercados, el A B C resuelve el problema de comunicación satisfactoriamente. Las relaciones amorosas por su parte, suelen ser una variación B A/ A B/ C. No se recomienda, por cuestiones morales que datan del Renacimiento, comenzar una conversación con C, aunque hoy en día es una practia comunmente aceptada entre selectos círculos chilangos y parisinos.

**No confundir con la película pornográfica homónima.

***Larga palabra de existencia dudosa. Supongo que la he tomado del inglés.