¿Qué será de mí? 10 opciones

He comenzado el año pensando en qué hacer de mi vida. Claro, me dirán que qué más quiero, si estoy en Polonia, si me voy a Rusia, si tengo un feliz viaje a Alemania en puerta, ajá ajá ajá. Lo que ustedes deberían recordar es que me gusta enredar las cosas en mi mente. Ahora mismo pienso en algunas posibilidades.

1. Enfermera. No, jamás, horror de los horrores. No me gusta ver sangre, soy incapaz de ayudar en caso de necesidad, y más si se trata de heridas expuestas: me voy corriendo como poseída. Además el uniforme en la vida real no es sexy, es como de monjita, nomás que más corto (pero igual de amorfo).
2. Profesora de inglés en una primaria de gobierno en la periferia de una ciudad grande. Me suena, me suena...¿no era eso una película de Disney? ¿no era ésa la de "mentes peligrosas"? Oh! pero la diferencia es que a Michelle Pfeifer le interesaban sus alumnos y a mí no. A los míos los veía claramente robando carros y teniendo muchos hijos. ¿Qué hice? enseñarles los colores. Y no me lo agradecieron.
3. Agente de ventas. Nope, no es lo mío. No me importa en los más mínimo si a la otra persona le interesa un producto determinado o no. Si lo quiere, que lo compre, si no, que no moleste. No podría estar rogando por teléfono los centavos ajenos. Mucho menos si se tratara de vender productos milagrosos; yo misma haría desistir a los posibles compradores.
4. Cajera de supermercado. Ajá, claro, para que las señoras me arañen en la cara por no dar bien el cambio. Ustedes y yo sabemos que soy muy lenta para eso de las moneditas, sobre todo cuando las recibo y tengo que contarlas. Luego están las técnicas avanzadas de pago, "que si son 30.70 te doy un billete de 100 y luego una moneda de 0.50 y tú me das 0.20 y te los cambio por dos de 0.10 y me das 70 vueltos y el resto ay pa l'otra, muchas gracias hasta luego". Yo no entiendo de esas cosas.
5. Deportista famoso. A ver, ¿alguna vez han escuchado a mi madre decir "ay, mi hija Monse que juega tan bien al básquetbol" o a algún niño por la calle queriendo meter gol a la Monse? No, ¿verdad? ¿Salgo en los anuncios del CODE? No. ¿En la caja del cereal? No. ¿Hay medallas con mi nombre en las latas de Milo? No. Descartado.
6. Consejera matrimonial. Hmm...¿en verdad querrían eso? No me considero apta para dar consejos sanos, sería así de "sí, Rosita, usté también engáñelo, que nadie le cuente lo que es una infidelidad" o "conozco una buena clínica clandestina en Tonalá y pues......"
7. Guía de turistas en Dolores Hidalgo. Un rotundo no, simplemente porque es el pueblo más horrendo de todo México y sus museos son una bofetada al cerebro, sobre todo la parte dedicada a José Alfredo Jiménez (¿padre de la independencia?)
8. Mamá. Yo sé que si tratan de imaginarlo sienten punzaditas en la cabeza. Porque eso va en contra de la naturaleza. Dejaría que la televisión (o en su defecto, un gato) educara a mis niños; los encerraría en el sótano durante su pubertad; de dote les daría una lata de la costeña rellena con té de gordolobo y cosas así. Ustedes en verdad no desean eso.
9. Empleada de Suburbia. No califico porque me estaría burlando de la gente que entra a comprar ropa ahí, especialmente las gordas que van en Semana Santa por sus trajes de baño todos malcosidos.
10. Tractor. Cumplo con el peso, pero no aporto nada al sector agrícola, por más que lo intente.